Ce diferenţă este între femei şi bărbaţi, în ceea ce priveşte dorinţele?
- Femeile vor multe, dar de la unul şi acelaşi bărbat.
- Bărbaţii vor acelaşi lucru, dar de la mai multe femei!
*******
O femeie se preocupă de viitorul ei până când îşi găseşte un bărbat.
Un bărbat nu se sinchiseşte niciodată de viitorul lui până nu se însoară.
*******
Un bărbat care a reuşit în viaţă, este un om care a reuşit să câştige mai mulţi bani decât are nevoie soţia lui să cheltuiască.
O femeie care a reuşit în viaţă, este o femeie care a reuşit să găsească un astfel de bărbat.
*******
Pentru a fi fericită cu un bărbat, o femeie trebuie să-l înţeleagă mult şi să-l iubească puţin.
Pentru a fi fericit cu o femeie, un bărbat trebuie s-o iubească mult şi să n-o înţeleagă deloc.
*******
O femeie se căsătoreşte cu un bărbat sperând ca-l va schimba, dar el nu se va schimba.
Un bărbat se căsătoreşte cu o femeie sperând ca aceasta nu se va schimba, dar cu siguranţă ea se va schimba.
********
Un bărbat va fi gata să plătească 200 euro pentru un obiect care valorează 100 euro, pentru că el "are nevoie".
O femeie este gata să plătească 100 euro pentru un obiect care valorează 200 euro şi de care ea nu are nevoie, dar este la reducere.
********
Femeia şi bărbatul, în pat după primul lor act sexual. Stau amândoi întinşi pe spate şi se uită la plafon.
Ce gândeşte femeia :
"A fost oare bine ? Oare l-am satisfăcut ? Uite cum stă şi se uită încruntat la tavan. Ce nu i-a plăcut oare? Să îl intreb? Mai bine nu! O să zică că sunt o proastă".
- Auzi, Pisi ?
- Hmmm ?!!
"Nici nu-mi răspunde, doar mormăie. Precis am făcut ceva aiurea. Oare nu i-au plăcut sânii mei ? Sau mi-a văzut celulita. Poate nu i-a plăcut culoarea lenjeriei. De ce nu se uită la mine ? Îmi vine să plâng, mă simt umilită... dar cum să-i spun? Dacă deschid gura, mâine nu mai vine. Oare ce nu i-a plăcut ? Poate oja asta maro ... Data viitoare mă dau cu roşu purpuriu. Am auzit eu că majoritatea bărbaţilor sunt încântaţi de această culoare. Da, aşa fac şi-mi iau şi un ruj la fel. Auzi tu ... cum se uită încrâncenat la tavanul ăla, sigur se abţine greu să nu comenteze ceva urâcios. Sper că nu m-am făcut total de râs. Ce n-aş da să ştiu ce gândeşte !"
Ce gândeşte bărbatul :
"Cum p... mă-sii stă musca aia pe tavan cu capul în jos de o juma' de oră ? Că nu-mi dau seama !"
(The ultimate attraction :)))) )*********
Soţiile discută între ele în pauza de prânz :
Prima : - Cum a fost seara ta de ieri ?
A doua : - Un dezastru total! Soţul a venit acasă, a mâncat în 4 minute mâncarea pe care o gătisem toată după amiaza, am făcut dragoste 3 minute şi apoi a adormit în două minute. A ta?
Prima : - Superbă ! Am ajuns acasă, soţul mă aştepta deja, m-a invitat la o cină romantică la restaurant. Am ales o mâncare nemaiîntâlnită. După cină, ne-am plimbat la braţ o oră întreagă sub cerul înstelat. Acasă, a aprins zeci de lumânări în jurul nostru. Preludiul a durat o oră, după care am făcut dragoste înfocată o oră întreagă şi apoi, am stat amândoi de vorbă încă o altă oră. A fost o seară de neuitat !
În acelaşi timp, soţii discută între ei în pauza de prânz :
Primul : - Cum a fost seara ta de ieri ?
Al doilea : - Genială ! Mâncarea era gata când am ajuns acasă, am mâncat, am făcut dragoste şi ne-am culcat. Dar seara ta ?
Primul : - A fost un dezastru ! Am ajuns acasă devreme, ca să instalez noul dulap. Maşina de găurit a provocat un scurt circuit. Nu am reuşit să repun curentul în funcţiune. Când a venit ea acasă, ca să putem mânca ceva, a trebuit să o scot la un restaurant. Mâncarea a fost atât de scumpă că nu mi-au mai rămas bani de taxi ca să ne întoarcem, aşa că ne-am întors pe jos. Acasă a trebuit să aprind lumânări ca să putem vedem ceva. Îmi venea să explodez de nervi şi draci aşa că mi-a trebuit o oră până m-am excitat şi încă o oră ca să termin. Pe urmă mi-a trebuit încă o oră ca să adorm pentru că în tot timpul ăsta, doamnei mele nu i-a tăcut gura nici măcar o singură secundă !!!
*********
La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege şi cumpăra un soţ. La intrare sunt afişate regulile de funcţionare ale magazinului :
- Poţi vizita magazinul o singură dată !
- Sunt 6 etaje şi caracteristicile bărbaţilor se îmbunătăţesc pe măsura ce urci la etajul superior.
- Poţi alege orice bărbat de la un etaj sau poţi urca la etajul următor.
- Nu te poţi întoarce la etajul inferior!
O femeie decide să viziteze magazinul pentru a găsi un bărbat care să îi ţină companie.
La etajul unu, pe uşă este următorul afiş: Aceşti bărbaţi au un loc de muncă !
Femeia decide să meargă la etajul următor.
La etajul al doilea pe uşă este următorul afiş: Aceşti bărbaţi au un loc de muncă şi iubesc copiii !
Femeia hotărăşte să urce la etajul următor.
La etajul al treilea pe uşă este următorul afiş: Aceşti bărbaţi au un loc de muncă, iubesc copiii şi sunt extrem de frumoşi !
- Wow ! îşi spune femeia, însă hotărăşte să meargă la etajul următor.
La etajul al patrulea pe uşă este următorul afiş: Aceşti bărbaţi au un loc de muncă, iubesc copiii, sunt frumoşi de înnebuneşti şi ajută şi la treburile din casă !
- Incredibil! exclamă femeia. Cu greu pot rezista!
Însa decide să meargă la etajul următor.
La etajul cinci pe uşă este următorul afiş: Aceşti bărbaţi au un loc de muncă, iubesc copiii, sunt frumoşi de înnebuneşti şi ajută şi la treburile din casă şi sunt extrem de romantici !
Femeia este tentată să rămână şi să aleagă un bărbat, însă până la urmă decide să urce la ultimul nivel.
La etajul şase se află următorul afiş: Eşti vizitatoarea cu nr. 99.999.999 a acestui etaj. Aici nu sunt bărbaţi. Acest etaj există numai pentru a demonstra că este imposibil să satisfaci o femeie ... Mulţumim pentru că aţi ales să vizitaţi magazinul nostru!
Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis unul asemănător de unde bărbaţii îşi pot cumpăra o nevastă.
La primul etaj sunt femei care sunt înnebunite după sex.
La etajul doi sunt femei care sunt înnebunite după sex şi nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodată vizitate de barbaţi !
********
Cum se îmbracă ea şi cum se îmbracă el ...
Ea: Azi e cald.E o vară fierbinte. Îmbrăcămintea mea va fi în ton cu spiritualitatea mea. Se va asocia feminismului meu rafinat. Va exprima fluiditate şi eleganţa, în completarea unui aer adânc studiat, de sobrietate şi naturaleţe - care mie-mi vine foarte bine, ca femeie modernă, de carieră. Machiajul va fi discret, dar numai după ce mă voi da cu laptele de piersici şi migdale pe faţă, apoi cu crema nutritivă cu extract de castraveţi indonezieni. Taiorul deux-pieces mov deschis, bluziţa roz pal, push-up. Chiloţeii verde crud cu fundiţă roz - că nu se ştie niciodată. Trebuie un accesoriu pe negru ... da, o năframă transparentă, vaporoasă, şi mănusi negre. Ochelarii de soare îmi vor completa garderoba, conferindu-mi un aer de femme fatale. Ceasul aurit, doua inele discrete. Cerceii scumpi. Un lanţişor cu inimioară. Ia să mă văd în oglindă: da. Da. Aşa da. Spatele drept. Tocuri medii, astea îmi scot un pic pieptul în afară şi îmi bombează fundul, dar mai discret. Plus că îmi şi conferă câţiva centimetri în plus! Hai, că sigur or să rămână cu degetele-n gură toţi mocofanii care se zgâmâie în nas la semafor ...
El: Unde **** sunt chiloţii curaţi ? Las' că mi-i pun p'ăia de ieri ...
**************
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu