"Lumea e, poate, schiţa rudimentară a vreunui zeu copilăros, care a abandonat-o la jumătate, ruşinat de execuţia deficientă; e opera unui zeu subaltern, de care zeii superiori se amuză; este producţia confuză a unei divinităţi pensionate şi senile, care a şi murit." David Hume


Lumea în care trăim e o lume minunată în care nimic nu e ceea ce pare, "o cuşcă de nebuni" cum spunea Tommaso Campanella! Sper să vă trezească la realitate într-un mod optimist această incursiune!

Enjoy:)




duminică, 8 mai 2011

Umor legal Part I: Bancuri

Şi pentru că primăvara asta se pare că are o răceală curabilă doar prin temperaturi de peste 20 de grade, m-am gândit să dăm naiba pentru o clipă idiocraţiile politice şi evoluţiile internaţionale şi să ne amuzăm puţin, aşa că have fun!!!! :D

***
În Japonia s-a inventat un robot, care prinde hoţi. - În Japonia în 5 minute s-au prins 100 de hoţi. - În SUA în 5 minute au prins 200 de hoţi. - La noi în 5 minute cineva a furat robotul.


***
Un ardelean, un moldovean şi un bucureştean stau la masă, la un restaurant. Chelnerul vine şi spune: Ne cerem scuze, dar carnea s-a terminat. Zice moldoveanul: Ce-i aia carne? Zice ardeleanul: Ce-i aia că s-a terminat? Zice bucureşteanul: Ce-i aia că ne cerem scuze???


***
Adam se întoarce acasă noaptea târziu. Eva, care îl aştepta fără să doarmă, îl ia în primire: "Te vezi cu altă femeie, nu-i aşa?" "Nu fi proastă, tu eşti singura femeie de pe Pământ", îi răspunse el. Mai târziu, în timp ce dormea, Adam se trezeşte gâdilat pe spate. "Ce faci acolo?", se enervează el. "Tu ce crezi...? Îţi număr coastele..."


***
Un tată avea doi copii, unul pesimist şi unul optimist. În fiecare zi cel optimist era zglobiu, cel pesimist era tot timpul plouat. De Crăciun tatăl s-a hotărât să îl facă fericit pe pesimist şi nefericit pe optimist. Aşa că i-a luat pesimistului o tonă de jucării şi optimistului o grămadă de bălegar. Pesimistul când a văzut jucăriile a început să se plângă că acum toţi copiii la şcoală or să îl invidieze, că nu o să aibă timp să se joace cu toate etc, iar optimistul fugea râzând din cameră în cameră. Tatăl îl întreabă:
- De ce râzi mă, că ai primit o grămadă de bălegar?!
- Da, da' trebuie să fie şi poneiul pe aici pe undeva!


***

Legile studentului :
1. Întotdeauna are dreptate ... chiar dacă nu i se dă.
2. Nu copiază niciodată ... consultă.
3. Nu doarme în timpul orei ... reflectează.
4. Nu vorbeşte ... schimbă impresii.
5. Nu îşi distrage atenţia ... studiază anatomia muştelor.
6. Nu chiuleşte ... este solicitat în alte părţi.
7. Nu rămâne cu restanţe ... este lăsat cu restanţe.
8. Nu fumează ... se stimulează.
9. Nu înjură ... se descarcă.
10. Nu insultă profesorii ... le aminteşte ceea ce sunt.
11. Nu citeşte reviste în timpul cursurilor ... se informează.
12. Nu distruge facultatea ... o decoreză.
13. Nu aruncă cu creta ... studiază legea gravitaţiei.
14. Nu râde în timpul cursurilor ... e fericit!


***

-Domnule doctor, e o boală rară, boala de care sufăr?
-Da de unde. Cimitirele sunt pline...

***

Într-un salon de reanimare, toţi pacienţii sunt conectaţi la aparate de menţinere a vieţii. Electricianul bagă capul pe uşă:
-Băieţi, luaţi o gură mare de aer că schimb o siguranţă!

***

Un bolnav de cancer se duce la medic. Medicul îi prescrie băi de nămol.
- Dom' doctor, da' eu n-am reumatism, ci cancer.
- Păi, tocmai de-aia ţi-am prescris băi de nămol, chiar de pe acum trebuie să începi să te obişnuieşti cu pământul...

***
- Aş dori să ştiu ce făceai cu mâna în buzunarul reclamantului? întrebă judecătorul un inculpat.
- Îmi era frig, domnule judecător!


***
-De ce te-au băgat la închisoare?
-Pentru mită.
-De ce te-au eliberat?
-Pentru mită.
***

Doi tipi la închisoare. Primul întreabă:
- Câţi ani ţi-au dat?
- 15!
- Pentru ce?
- Am spart câteva ferestre la serviciu.
- Dar unde lucrai?
- Pe submarin.

***
-
De ce ai furat maşina asta?
- Ma gândeam că nu are stăpân.
- De ce?
- Maşina stătea la poarta cimitirului.

***
Plutonierul iese în faţă soldaţilor:
- Ascultaţi-mă! şi-a dat cineva bacalaureatul?
- Da, domnu' plutonier! - spune cineva.
- Daca eşti aşa de deştept, atunci spune-mi la ce grade fierbe apa!
- La 100 de grade!
- Eşti un prost! 90!
- Dar, vă raportez domnu' plutonier, că la 100 de grade!
- Nu comenta! Am spus 90!
- Am înţeles, domnu' plutonier!
A doua zi iar soldaţii sunt adunaţi. Plutonierul spune:
- Unde este tipul care şi-a dat bacalareatul?
- Prezent, domnu' plutonier!
- Ascultă-mă, ai avut dreptate. 90 de grade este unghi drept.


***
Plutonierul, cunoscut pentru cruzimea lui, urlă la un recrut leneş notoriu:
- Ce faci iar? Vei vedea, dacă continuaţi aşa, mă vei urâ în ultimul hal, iar când voi muri, vei merge să scuipi pe mormântul meu!
Recrutul încet:
- Nu, eu nu voi merge. Nu-mi place să stau la rând...

***
Gigele, ţi-ai făcut tema pentru acasă? -Nu. -Stai jos, ai nota patru. Dar tu, Ionele? -Mi-am uitat caietul acasă. -Stai jos. Patru. Şi tu , Bulişor? -N-am făcut-o, pentru că fratele meu s-a întors de la închisoare... -Aha, vrei să mă sperii cu el? Stai jos, şase!

***
Doi disperaţi după Internet:

- Uite bă ce plouă afară !
- Huh ? Dă link să văd !




***

Locotenentul în faţa plutonului:

-Ia spune soldat de ce trebuie de fapt soldatul să fie gata să îşi dea viaţa pentru patrie?
La care Bulă:
-Aveţi dreptate domnule locotenent, de ce de fapt?!


***
În război înainte de luptă ofiţerul zice plutonului:
- Mâine e ziua cea mare. Mâine vom lupta om contra om!
La care Bulă:
- Dom' ofiţer, arătaţi-mi mie omul meu, poate reuşesc să mă înţeleg cu el.

***

Cerşetorul către şomer:
-Dă-mi o mie de lei!
-Nu-mi ajunge ajutorul de şomaj.
-Ruşine să-ţi fie! Ar trebui să munceşti!




***
Avocat: Domnule doctor, înainte de a începe autopsia aţi verificat pulsul?
Martor: Nu.
A: Aţi verificat tensiunea arterială?
M: Nu.
A: Aţi verificat dacă respira?
M: Nu.
A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastră să fi fost în viaţă în momentul când aţi început autopsia?
M: Nu.
A: Cum puteţi fi atât de sigur de asta, domnule doctor?
M: Deoarece creierul său era într-un borcan pe biroul meu.
A: Dar pacientul nu putea, totuşi, să fie în viaţă?
M: Acum dacă stau să mă gândesc, este posibil să trăiască exact în momentul acesta îndeplinind o funcţie de avocat pe cine ştie unde...


***
Soţia: Iubitule... Ce faci?
Soţul: Nimic.
Soţia: Nimic?.. Păi de-o oră tot studiezi certificatul nostru de căsătorie.
Soţul: Căutam data expirării...



***
Cică piloţii au uitat microfonul de comunicaţie cu pasagerii deschis. Zice unul: "Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mâncăm?". Celălalt răspunde: "Mâncăm mai întâi." Stewardesa îi aude şi se grăbeşte spre cabină să-i avertizeze că au lăsat intercomunicaţia deschisă, dar se împidedică şi cade, fază la care o bătrână zice: "Nu te grăbi, maică. N-ai auzit? Mai întâi vor să mănânce."

***
AUDI : Another Ugly Deutsche Invention
BMW : Brings Me Women
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology
FORD : Fix or Repair Daily
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...
SUBARU : Screwed Up Beyond All Repair Usually
VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything


***
Într-un autobuz încărcat, un orb îşi scoate ochiul de sticlă şi îl aruncă în sus.
-Ce vrei să faci?îl întreabă o femeie.
-Vreau să văd dacă mai sunt locuri în faţă - răspunde orbul.

***
Trei bărbaţi vorbeau într-un bar despre sex.
Italianul:
-Săptămâna trecută, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toată cu ulei de măsline, am făcut dragoste pătimaşă şi la final ea a gemut pentru 5 minute.
Francezul:
-Săptămâna trecută, am făcut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am întins frişcă peste tot trupul ei, am făcut dragoste ca nebunii şi la final ea a ţipat pentru 15 minute.
Românul:
-Ei bine, săptămâna trecută şi eu am făcut dragoste cu Măria mea. Am dat-o prin untură, am făcut sex şi apoi ea a urlat şase ceasuri.
Uimiţi, italianul şi francezul îl întreabă:
-Ce naiba ai putut tu să-i faci soţiei de-a ţipat 6 ore?
-Mi-am şters mâinile pe draperiile din sufragerie!


***
Patru bărbaţi stau de vorbă la o sticlă de vin.
Primul : Eu fac sex cu nevastă-mea o dată pe lună.
Al doilea : Eu de două ori pe lună.
Al treilea : Eu o dată pe săptămână.
Al patrulea : Eu de două ori pe săptămână.
La care primul : Da' tu nici n-ai nevastă!
Al patrulea : Aa, nu despre a ta era vorba?


***
Miezul nopţii. Un beţiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un poliţist.
- Vă rog frumos, actele dv. şi să-mi spuneţi unde mergeţi!
Beţivul se uită lung şi răspunde:
- Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi despre riscul beţivilor de a deveni rataţi.
Poliţistul se uită la el fix şi întreabă:
- La ora asta? Cine ţine o conferinţă despre aşa ceva la miezul noptii?
- Nevastă-mea şi, mai mult ca sigur, şi soacră-mea.


***
O blondă se duce la casino şi le spune dealer-ilor că vrea să parieze 20.000 USD pe un număr, dar îi roagă să îi permită să se dezbrace, pentru că se simte mai norocoasă aşa. Dealerii n-au nimic împotrivă, tipa se dezbracă complet, aruncă zarurile şi începe să ţopăie de bucurie că a câştigat, îi îmbrăţişează, îşi ia banii şi pleacă. Unul din dealeri: - Auzi, tu ai văzut ce zaruri a dat?
celălalt: - Nu, am crezut că te-ai uitat tu!
Morala: Nu toate blondele sunt proaste, dar barbaţii sunt toţi bărbaţi!!!!!!


***
Soţul tocmai termină de citit "Bărbatul casei", o carte care îi învaţă pe bărbaţi cum să se impună în relaţia cu soţia.
Vine direct la nevastă-sa şi, proptindu-se în faţa ei, îi spune :
- De acum înainte să-ţi intre în cap că eu sunt bărbatul în casa asta şi cuvântul meu e lege!!! Ai înteles? Acum vreau să-mi prepari cina, să mă serveşti, după care vreau ceva la desert. După ce mănânc, te duci să-mi pregăteşti baia, ca să ma relaxez. Dupa baie, ghici cine mă îmbracă şi îmi face freza!!??
Nevasta îi răspunde:
-Ăia de la pompe funebre?!


***
O femeie se întoarce acasă dimineaţa. Bărbatul o întreabă unde a fost până la ora asta, la care femeia răspunde că a dormit la cea mai bună prietenă a ei. Bărbatul dă telefon la 10 cele mai bune pietene ale soţiei: nici una nu îi confirmă că a dormit noaptea la ea.
Prietenia între bărbaţi:
Se întoarce bărbatul dimineaţa acasă. Femeia îl întreabă unde a fost până la ora asta. El îşi argumentează lipsa din cauza faptului că a dormit acasă la cel mai bun prieten.
Femeia telefonează la 10 cei mai buni prieteni ai soţului ei şi din toţi, 8 îi confirmă că întradevăr noaptea precedentă soţul ei a dormit la ei.
...... Ceilalţi 2 insistă că încă se află acolo.

***
Într-o seară un tip stătea cu nevasta de vorbă despre eutanasiere. Şi îi spunea:
- Să nu mă laşi niciodată să stau într-o stare vegetativă, să fiu dependent de o maşina şi alimentat cu lichide. Dacă o să fiu vreodată într-o astfel de stare te rog să debranşezi toate
aparatele care mă ţin în viaţă.
Şi atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul şi calculatorul şi i-a aruncat berea.


***
- Ospătar, aveţi picioare de broască?
- Nu, aşa merg eu, mai săltat!

***

Merge o băbuţă pe calea ferată. Din urmă se apropie trenul fluierând.
Băbuţa, fără să se întoarcă:
- Fetele cuminţi nu întorc capul când sunt fluierate…

***
Doi tipi, un american şi un rus, stăteau la un pahar de vorbă. Din vorbă-n vorbă au început cei doi să-şi dispute supremaţia în ale democraţiei. Americanul, mândru de ţara lui, îi spune rusului:
- La mine în ţară democraţia este maximă. Dacă am o problemă sau vreau să-mi spun părerea despre cineva sau ceva, pot sa fac lucrul ăsta în gura mare,când vreau şi unde vreau, pot să merg şi în Congres şi să-i înjur pe toţi şi să le spun în faţă că sunt nemulţumit.
Rusul, văzându-l pe american că se laudă atâta, nu se lasă mai prejos şi spune:
- Eu, dacă vreau, pot să mă duc în Piaţa Roşie şi să mă piş chiar în faţa lui Putin.
Mai stau cei doi ce mai stau, li se mai urcă băutura la cap şi americanul, la un moment dat, spune cuprins de remuşcări:
- Băi, ştii, am cam exagerat puţin cu democraţia.Nu este chiar aşa. Dacă vreau să-mi spun părerea totuşi, trebuie să am pe cineva puternic în spate care să mă susţină şi nu pot chiar aşa, să-i înjur pe toţi.
La care rusul:
- Băi, ştii, şi eu am exagerat puţin.
- Cum, nu te pişi în faţa lui Putin când trece prin Piaţa Roşie ?
- Aaaa, ba da ! Dar ştii, nu mi-o scot.


***
- Bulă, câte porunci există? - întrebă profesorul.
- Zece, domnule profesor.
- Şi ce se întâmplă, dacă nu respecţi una dintre ele?
- Rămân nouă...

***
- Nu ştiu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas.
- Cum aşa?
- Păi, soţia mea nu mă poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz.


***
Doi copii spun bancuri despre poliţişti, neobservând că în spatele lor se află deja unul.
- Ştii care este diferenţa dintre un poliţist şi un bou? - întreabă unul.
- Care este? - întreabă ironic poliţistul, prinzându-i de urechi pe cei doi.
- Nici una, domnule poliţist - strigă unul speriat.
- Altădată aveţi grijă ce spuneţi - spune poliţistul şi pleacă mai departe.


***
Bulă asistă la un concurs de atletism.
- Tată, ăştia care aleargă, o să ia toţi premii?
- Numai primul dintre ei, fiule.
- Atunci ceilalţi de ce mai aleargă?

***
- Bulă, ce aţi făcut azi la şcoală?
- Am avut ora de chimie, şi am făcut o bombă.
- Şi mâine ce o să faceţi?
- Unde?

***
- Bulă, ce înseamna să fii diplomat?
- Să te gândeşti de două ori înainte să nu spui nimic...

***
Bulă este foarte neascultător la grădiniţă. Mama lui îi spune:
- Bulă, daca nu înveţi să te comporţi, o sa te schimbăm cu un copil bun!
- Nu vă cred...
- De ce nu ne crezi, Bulă?
- Păi cine ar fi tâmpit să schimbe un copil bun cu unul rău?

***
Început de an şcolar, într-un liceu din America . Diriginta prezintă clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki, din Japonia. Începe ora.
Diriginta: Să vedem cine ştie cel mai mult din istoria Americii. Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'?
Tăcere de mormânt în clasă.
Suzuki ridică mâna: Patrick Henry 1775, Philadelphia
Diriginta: Bravo Suzuki!
Şi cine a zis: 'Ţara este poporul, de aceea poporul nu poate să moară!'?
Suzuki: Abraham Lincoln 1863, Washington.
Diriginta se uită peste clasă: Mi-e ruşine pentru voi!Suzuki vine din Japonia şi ştie mai multe despre America decât voi!
O voce din spate: Pupă-mă-n cur, japonez împuţit!
Diriginta: Cine a spus porcăria asta?
Suzuki se ridică şi zice: Generalul McArthur, 1942, la Guadalcanal, şi Lee Iacocca 1982 la şedinţa acţionarilor Chrysler.
Altă voce: Îmi vine să vomit!
Diriginta strigă: Cine a fost nemernicul?
Suzuki: George Bush Sr. către prim-ministrul japonez Tanaka, în timpul unui dineu de lucru, Tokio 1991.
Un elev zice: Să mi-o sugi!
Diriginta crizată: De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki: Bill Clinton către Monica Lewinsky, 1997, Washington, Casa Albă, Biroul Oval.
Alt elev: Suzuki e un rahat mare!
Suzuki: Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Superbike GP.
Diriginta leşină. În clasă - haos total. Se deschide uşa şi intra furios directorul, care spune: O adunătură de idioţi mai mari ca voi n-am văzut în viaţa mea!
Suzuki: Traian Băsescu către Parlamentul României, după suspendarea din funcţie, 18 aprilie 2007.


P.S. Râsul e un medicament fără efecte secundare.

2 comentarii:

  1. Adevaru e ca n-am mai citit un banc de mult :))
    Foarte tare poza cu Base cu manusi de box :))

    RăspundețiȘtergere
  2. Pai era nevoie sa ne mai si amuzam :D Da, da :))

    RăspundețiȘtergere