"Lumea e, poate, schiţa rudimentară a vreunui zeu copilăros, care a abandonat-o la jumătate, ruşinat de execuţia deficientă; e opera unui zeu subaltern, de care zeii superiori se amuză; este producţia confuză a unei divinităţi pensionate şi senile, care a şi murit." David Hume


Lumea în care trăim e o lume minunată în care nimic nu e ceea ce pare, "o cuşcă de nebuni" cum spunea Tommaso Campanella! Sper să vă trezească la realitate într-un mod optimist această incursiune!

Enjoy:)




vineri, 23 noiembrie 2012

Ca la olteni


 Haideti, bre, la Bailesti, 
Sa beti vinuri oltenesti.. 
In oras, la nea Marin, 
Sa-nchinati pahar de vin… 
Zaibar, vin de buturuga, 
Din ala de viatza lunga. 
Facut de la mama lui, 
In inima targului… 
Ca sa mearga, dupa caz, 
Veti servi si-al nostru praz.. 
Chit ca unii ne-or clama, 
Mai plusam si c-o sarma… 
Si ca sa ne luati in seama, 
Va-mbiem si c-o pastrama… 
Zaibaru -i ca si o floare, 
Cu buchet si cu savoare…



duminică, 18 noiembrie 2012

Medicament pentru prostie

video

Crude legi reale

Ca sa obtii un credit, trebuie mai intai sa dovedesti ca o duci bine, asadar, ca nu ai, de fapt, nevoie de el.

Fiecare are propriul sistem de a obtine bunastarea - doar ca nu functioneaza.


Fiecare subaltern are stadiul sau propriu de incompetenta.
Cine plateste, acela cumpara.


Daca nu ai timp sa faci un lucru asa cum trebuie, va trebui sa investesti timp sa il faci de doua ori.


Cine are indoieli, stie sa fie convingator.


Prietenii trec, dusmanii raman.


Ca sa cureti un lucru, murdaresti altceva, insa poti sa murdaresti o multime de lucruri fara a reusi sa cureti ceva.


Orice este posibil pentru cei care nu stiu despre ce vorbesc.


Oameni vor crede orice daca le-o soptesti la ureche.


Indiferent ce se intampla, intotdeauna se va gasi cineva care stia ca asa se va intampla.


Cand pui branza in cursa de soareci, lasa loc si pentru soarece. (Legea vanzarii agresive)


Nimic din ceea ce este scris cu litere mici nu este favorabil.


Inteligenta artificiala nu se poate compara cu prostia naturala.


Oportunitatea va bate la usa in cel mai putin oportun moment.




Legile psihosociologiei


1. Mai bine sa ai un sfarsit de cosmar, decat un cosmar fara de sfarsit.


2. Singurul lucru imperfect din natura, este omul.


3. 
Nimic nu este atat de usor pe cat pare. Daca pare usor, sigur este greu de facut. Daca pare greu, este aproape imposibil de facut.

4. Fiecare are cate o idee grozava, dar inaplicabila.


5. In conditii de stres, cei mai multi oameni aleg dintre mai multe variante de actiune, pe cele mai proaste.


6. Exista intotdeauna o cale mai usoara de a face un lucru. Dar cand o cauti, n-o gasesti.

7. Propunerile, indiferent de cum sunt facute, vor fi interpretate altfel de catre ceilalti.


8. Daca faci ceva care poate fi pe placul tuturor, se va gasi cineva caruia sa nu-i placa.


9. Prietenii vin si pleaca, dar dusmanii raman si se acumuleaza.

10. Populatia planetei creste continuu, in timp ce inteligenta si frumusetea ei raman constante.

11. Frumusetea se opreste la suprafata pielii, dar uratenia merge pana la oase.


12. In orice sistem social, raul este o constanta.


13. Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.


14. Niciodata sa nu dormi cu cineva mai nebun decat tine.

15. Orice lucru bun in viata este ilegal, imoral sau ingrasa.


16. Dintre cele mai credincioase lucruri in viata sunt banii, cainii si femeile batrane.


17. Orice raspuns de 50% la un sondaj de opinie publica poate fi considerat in categoria de 40-60%.

18. Probabilitatea unui tanar de a intalni o femeie frumoasa pe care si-ar dori sa o cunoasca creste in progresie geometrica cand el este insotit de:
a) prietena lui;
b) sotia lui;
c) un prieten mai bogat si mai atragator.


19. Oamenii se pot imparti in patru categorii:
a) cei care stau linistiti si nu fac nimic;
b) cei care vorbesc despre a nu face nimic;
c) cei care infaptuiesc ceva;
d) cei care vorbesc despre cum se infaptuiesc lucrurile.


20. Cel ce tipa mai tare primeste microfonul.

21. Cosurile apar pe fata numai cu o ora inainte de intilnire.


22. Iarta, dar tine minte.

23. Secretul succesului este sinceritatea. Falsific-o si obtii imediat succesul dorit.


24. Cand toti mint, nimeni nu asculta.

25. Multe persoane pretind ca fac totul ca la carte, fara sa stie cine este autorul cartii, sau chiar despre ce carte este vorba.


26. E imposibil de construit sisteme anti-prost deoarece idiotii sint uneori geniali.

27. Cand oamenii sunt lasati sa faca ce doresc, de obicei ii imita pe altii.


28. Daca pantofii se potrivesc, culoarea este nepotrivita.

29. Cel care sforaie adoarme intotdeauna primul.

30. Niciodata sa nu te contrazici cu un nebun. Cei din jur s-ar putea sa nu faca diferenta.

marți, 13 noiembrie 2012

6 termeni fatali folositi de femei in conversatii

E arhicunoscut faptul ca femeile una spun, alta gandesc si in principiu alta fac. Eu stiu sigur. Ce vrem? Nici noi nu stim ce vrem, dar le vrem acum! :))
Femeile de multe ori spun un lucru dar cu predictie pentru actiunile viitoare in ceea ce priveste de regula barbatii cu care au de-a face. Care sunt termenii folositi de femei in conversatii care au conotatii "fatale" pentru barbati? Check it out!

1. BINE! - termen folosit de femei pentru finalizarea unor conversatii in care e convinsa ca are sigur dreptate si tu ar trebui sa taci din gura.

2. NIMIC - inseamna ceva neaparat si ar trebui sa fii ingrijorat.

3. HAI! FA-O! - Atentie!! E o provocare nu o permisiune! Sa nu pici in capcana!

4. IN FINE! - modalitatea femei de a-ti zice "du-te-n ......."

5. E, LASA CA E BINE - NU,nu e!Se gandeste cum sa te faca sa platesti pentru asta mai tarziu.

6. CE!?! - sub aceasta forma nu este o intrebare. A auzit tot ce-ai zis dar iti mai da o sansa sa te razgandesti!

TERMEN BONUS: WOW!/ MAMAA!/ PFFF! - acestea nu sunt complimente.E uimita cum o singura persoana poate depasi limitele prostiei. 

Asa ca...aveti grija ce si cum faceti sau spuneti! 

O seara buna!



Evlavioase

Merge un enorias la preotul din sat si ii spune:
-Domn' parinte, stiti... mi-a murit cainele si as vrea o mica inmormantare crestineasca, asa... dupa cum se cade.
Preotul ii raspunde:
-Mai Ioane, eu am avut bunavointa si te-am ascultat, dar du-te ma dracului si ingroapa-l undeva, unde ai mai vazut tu inmormantare la caini, cu popa?
Merge Ioane acasa si a doua zi, vine iar:
-Domn' parinte, apoi io, m-am gandit ca totusi... o mica slujba acolo, nu se poate?
Preotul:
-Mai Ioane, du-te unde-i vrea, du-te cauta-ti pe cine-i vrea, sa ti-l ingroape, du-te la neoprotestanti si nu ma mai bate la cap.
Ioane se indreapta spre usa suparat si zice:
-Apoi, daca asa sta situatia, eu cu nevasta-mea am strans, cu greu, vreo 3000 de euro pentru inmormantarea lui AZORICA...
Preotul:
-Apoi ma, stai asa, despre AZORICA-i vorba? No stai asa ma... ca Azorica-i caine ortdox,ba!

****

Păcătoasa69: Săru'mâna, părinte
Părintele_jaguar: SAL, fiica mea
Păcătoasa69: sal???
Părintele_jaguar: Să Ai Liniste!

****


-Părinte, eu… ăăă….
-Ştiu, fiica mea ce ai făcut, că suntem prieteni pe facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete… mi-a fost îndeajuns
-Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?

-Să dai like la 10 mănăstiri…

****


Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment dat, in toiul jocului cand pariurile erau cu trei zerouri vine politia si ii prinde in flagrant pe cei trei “sfinti”. Politistul intreaba pe preotul ortodox:
- De ce joci poker parinte? Preotul ortodox raspunde:
- Eu poker?!?… fereasca Dumnezeu si Maica Domnului…
Politistul trece la preotul catolic: – Sfintia voastra jucai poker? Preotul catolic ridica ochii spre cer si spuse in gand “Doamne iarta-ma!” si apoi raspunde sec:
- NU!
Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el:
- Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker! La care rabinul ridica din umeri si raspunse:
- Cu cine???…..
****

Un copil citea biblia pentru copii.Era fascinat de desenele din carte si dadea pe rand fiecare pagina. Deodata ceva cazu din biblie. Era o frunza presata intre pagini. 
“Mama uite ce am gasit” striga fericit baietelul.
“Ce ai gasit?” intreba mama.
Fascinat baietelul raspunse
“Cred ca sunt chilotii lui Adam!”


****

- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva..
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general…

****
- De ce ma privesti asa de atent, fiule? intreaba preotul.
- Vreau sa aflu ce zice un preot cand isi da cu ciocanul peste degete!

****

Un alpinist neasigurat sta sa cada de pe un perete de stanca. Abia se mai tine cu o mana deasupra haului. Se uita la cer si striga disperat:
- Doamne, e cineva acolooo ??! Se aude o voce grava:
- Da, fiule!
- Ce sa fac, sa nu ma zdrobesc de pamant?
- Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama.
Se gandeste putin alpinistul, apoi striga iar:
- Altcineva mai e pe acolo ???!


****

Un preot la slujba de duminica: 
- Copiii mei, nu fumati... fiindca o tigara duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei... 
Un enorias mai din spatele salii intreaba: 
- Unde ati spus ca se vand tigarile astea, parinte...?


****
Un preot si un politist erau impreuna pe strada. La un moment dat vad doi indivizi care se bateau cu cutitele. Politistul da sa mearga sa ii desparta, dar preotul il opreste zicand: 
- Stai, mai! Lasa-i sa termine si apoi unul este al tau si unul al meu.

****

Preotul satului merge la politia din localitate si se plange: 
- Fiul meu drag, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta. Ce sa ma fac? 
- Ce sa va faceti parinte? Duminica la slujba trebuie sa spuneti cele zece porunci, si cand ajungeti la "Nu fura" uitati-va atent în jur pentru ca cel care se va ascunde este hotul. 
Dupa slujba, popa merge la politai. 
- Dumnezeu sa te binecuvînteze, fiule, mi-am gasit bicicleta. 
- S-a întamplat precum v-am spus eu? 
- Aproape... Am inceput sa enumar poruncile si cand am ajuns la "Nu preacurvi" mi-am adus aminte imediat unde am lasat-o.

****
Un preot şi un cantor stăteau pe marginea şoselei cu o pancartă în mână pe care scria: "Sfârşitul e aproape. Căiţi-vă!" 
Pe lângă ei treceau maşini şi imediat după fiecare maşină se auzea o buşitură şi o explozie. După o vreme, cantorul întreabă: 
- Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancartă "Podul din faţă este rupt"??

****
Un preot vede o prostituata in strada si-i zice : 
- Stii ca esti pe un drum gresit? 
- Stiu, nu trece mai nimeni pe aici....


****
Un politist opreste un preot
- Ce aveti in sticla? 
Preotul: 
– Apa. 
Politistul verifica continutul sticlei. 
Politistul: 
– Parinte, dar aici este vin! 
Preotul: 
– Binecuvantat fie bunul Dumnezeu si miracolele sale,fiule!

****




Si tineti minte deoarece Dumnezeu nu reuseste sa urmareasca chiar totul, a creat batranele si bancile din fata blocului! 
:)))

duminică, 11 noiembrie 2012

Lucruri de facut in lift

Daca aveti o personalitate gen Jackass asa si locuiti spre exemplu de la etajul 10 in sus si in mod sigur va plictisiti pana ajungeti uite cateva lucruri pe care ai putea sa le faci ca sa te distrezi :)) Tot ce ai nevoie e tupeu :)) 




- sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese

- sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada

- sa iti deschizi geanta, sa bagi capul inauntru si sa zici "ai destul aer acolo?"

- sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers

- sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos

- sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici "azi am ciorapi noi"

- dupa ce liftul s-a umplut, sa zici "la naiba, imi vine sa vomit!"

- sa latri din cand in cand

- sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas

- sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici "esti unul dintre ei!"

- sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor

- sa canti la muzicuta

- sa faci "ding" la fiecare etaj

- sa apesi pe toate butoanele spunand "uuu, oare asta ce face?"

- sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal

- sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti

- sa anunti cu o voce demonica "trebuie sa gasesc o gazda noua!"

- sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton

- sa te holbezi la degetul mic si sa zici "cred ca se mareste"

- sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa

- sa te uiti la tavan si sa zici "se pare ca va fi luna plina azi"

Daca reusiti sa faceti macar unu dintre aceste lucruri dati-mi de stire :)) 

O seara minunata!!!!

joi, 8 noiembrie 2012

5 reguli de viata esentiale

Viata are si ea propriile reguli dupa care isi desfasoara cursul. Dintre toate regulile vietii (nescrise), cinci ar trebui sa le tineti minte. Si anume:

1. BANII NU ADUC FERICIREA - dar e mult mai confortabil sa plangi intr-un Mercedes decat pe o bicicleta!

2. SA ITI IERTI DUSMANII - dar sa le tii minte intotdeauna numele!

3. SA II AJUTI PE CEI CE AU PROBLEME - si sa te feresti de ei cand vor avea probleme din nou!

4. MULTI OAMENI SUNT IN VIATA PENTRU CA E ILEGAL SA-I IMPUSTI!

5. ALCOOLUL NU TE AJUTA SA SCAPI DE PROBLEME - dar nici laptele!


In speranta ca o sa va ajute sa intelegeti viata mai bine, rock on!!! :D