Evlavioase

Merge un enorias la preotul din sat si ii spune:
-Domn' parinte, stiti... mi-a murit cainele si as vrea o mica inmormantare crestineasca, asa... dupa cum se cade.
Preotul ii raspunde:
-Mai Ioane, eu am avut bunavointa si te-am ascultat, dar du-te ma dracului si ingroapa-l undeva, unde ai mai vazut tu inmormantare la caini, cu popa?
Merge Ioane acasa si a doua zi, vine iar:
-Domn' parinte, apoi io, m-am gandit ca totusi... o mica slujba acolo, nu se poate?
Preotul:
-Mai Ioane, du-te unde-i vrea, du-te cauta-ti pe cine-i vrea, sa ti-l ingroape, du-te la neoprotestanti si nu ma mai bate la cap.
Ioane se indreapta spre usa suparat si zice:
-Apoi, daca asa sta situatia, eu cu nevasta-mea am strans, cu greu, vreo 3000 de euro pentru inmormantarea lui AZORICA...
Preotul:
-Apoi ma, stai asa, despre AZORICA-i vorba? No stai asa ma... ca Azorica-i caine ortdox,ba!

****

Păcătoasa69: Săru'mâna, părinte
Părintele_jaguar: SAL, fiica mea
Păcătoasa69: sal???
Părintele_jaguar: Să Ai Liniste!

****

-Părinte, eu… ăăă….
-Ştiu, fiica mea ce ai făcut, că suntem prieteni pe facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete… mi-a fost îndeajuns
-Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
-Să dai like la 10 mănăstiri…

****

Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment dat, in toiul jocului cand pariurile erau cu trei zerouri vine politia si ii prinde in flagrant pe cei trei “sfinti”. Politistul intreaba pe preotul ortodox:
- De ce joci poker parinte? Preotul ortodox raspunde:
- Eu poker?!?… fereasca Dumnezeu si Maica Domnului…

Politistul trece la preotul catolic: – Sfintia voastra jucai poker? Preotul catolic ridica ochii spre cer si spuse in gand “Doamne iarta-ma!” si apoi raspunde sec:

- NU!

Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el:
- Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker! La care rabinul ridica din umeri si raspunse:
- Cu cine???…..

****

Un copil citea biblia pentru copii.Era fascinat de desenele din carte si dadea pe rand fiecare pagina. Deodata ceva cazu din biblie. Era o frunza presata intre pagini. 
“Mama uite ce am gasit” striga fericit baietelul.
“Ce ai gasit?” intreba mama.
Fascinat baietelul raspunse
“Cred ca sunt chilotii lui Adam!”

****

- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva..
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general…
****

- De ce ma privesti asa de atent, fiule? intreaba preotul.
- Vreau sa aflu ce zice un preot cand isi da cu ciocanul peste degete!

****

Un alpinist neasigurat sta sa cada de pe un perete de stanca. Abia se mai tine cu o mana deasupra haului. Se uita la cer si striga disperat:
- Doamne, e cineva acolooo ??! Se aude o voce grava:
- Da, fiule!
- Ce sa fac, sa nu ma zdrobesc de pamant?
- Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama.
Se gandeste putin alpinistul, apoi striga iar:
- Altcineva mai e pe acolo ???!

****

Un preot la slujba de duminica: 
- Copiii mei, nu fumati... fiindca o tigara duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei... 
Un enorias mai din spatele salii intreaba: 
- Unde ati spus ca se vand tigarile astea, parinte...?

****

Un preot si un politist erau impreuna pe strada. La un moment dat vad doi indivizi care se bateau cu cutitele. Politistul da sa mearga sa ii desparta, dar preotul il opreste zicand: 

- Stai, mai! Lasa-i sa termine si apoi unul este al tau si unul al meu.

****

Preotul satului merge la politia din localitate si se plange: 

- Fiul meu drag, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta. Ce sa ma fac? 
- Ce sa va faceti parinte? Duminica la slujba trebuie sa spuneti cele zece porunci, si cand ajungeti la "Nu fura" uitati-va atent în jur pentru ca cel care se va ascunde este hotul. 
Dupa slujba, popa merge la politai. 
- Dumnezeu sa te binecuvînteze, fiule, mi-am gasit bicicleta. 
- S-a întamplat precum v-am spus eu? 
- Aproape... Am inceput sa enumar poruncile si cand am ajuns la "Nu preacurvi" mi-am adus aminte imediat unde am lasat-o.

****

Un preot şi un cantor stăteau pe marginea şoselei cu o pancartă în mână pe care scria: "Sfârşitul e aproape. Căiţi-vă!" 
Pe lângă ei treceau maşini şi imediat după fiecare maşină se auzea o buşitură şi o explozie. După o vreme, cantorul întreabă: 
- Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancartă "Podul din faţă este rupt"??

****

Un preot vede o prostituata in strada si-i zice : 
- Stii ca esti pe un drum gresit? 
- Stiu, nu trece mai nimeni pe aici....

****

Un politist opreste un preot
- Ce aveti in sticla? 
Preotul: 
– Apa. 
Politistul verifica continutul sticlei. 
Politistul: 
– Parinte, dar aici este vin! 
Preotul: 
– Binecuvantat fie bunul Dumnezeu si miracolele sale,fiule!

****

Si tineti minte deoarece Dumnezeu nu reuseste sa urmareasca chiar totul, a creat batranele si bancile din fata blocului! 
:)))