"Lumea e, poate, schiţa rudimentară a vreunui zeu copilăros, care a abandonat-o la jumătate, ruşinat de execuţia deficientă; e opera unui zeu subaltern, de care zeii superiori se amuză; este producţia confuză a unei divinităţi pensionate şi senile, care a şi murit." David Hume


Lumea în care trăim e o lume minunată în care nimic nu e ceea ce pare, "o cuşcă de nebuni" cum spunea Tommaso Campanella! Sper să vă trezească la realitate într-un mod optimist această incursiune!

Enjoy:)




duminică, 29 mai 2011

Umor legal Part XIII: Parisul autohton

Slavă Domnului că a venit primăvara, cu soare, temperaturi ridicate şi vreme bună, că ajunsesem să cred că primăvara noastră are o gripă. Ei, acum să vedeţi cât de împânzită cu tot felul de specii va fi minunata noastră capitală. Odată cu vremea bună, ca ciupercile după ploaie, încep să iasă creaturile gen "pitzi" sau "comunculi". Atmosfera devine deodată mai interesantă pentru behavioriştii sau psihologii care găsesc subiecte noi pentru ştiintă la tot pasul. În continuare ceva specific Bucureştiului - cum să fii şofer de Bucureşti! Enjoy!

Cum să conduci maşina ca un bucureştean
(trebuie să uiţi tot ce ai învăţat la şcoala de şoferi - dacă ai făcut-o)

I. Oprirea şi staţionarea

Poţi să opreşti unde vrei şi să staţionezi cât vrei, cu condiţia să:

a) nu fie vreun poliţist prin apropriere;
b) să pui luminile de avarie, dacă ai chef. Dacă nu ai chef, se ţine cont numai de punctul anterior.


II.Prioritatea

În Bucureşti există următoarele tipuri de prioritate:

a) prioritatea de dreapta (opţională) - se aplică numai în cazul în care tu eşti cel care vine din dreapta;
b) prioritate de tramvai - îl laşi să treacă că e mai mare, dar după ce trece te bagi repede în spatele lui;
c) prioritate de camion - pentru că şoferii de camion sunt şi ei mai mari în dimensiuni;
d) prioritate de taxi - pentru că sunt mulţi;
e) prioritate de şmecher. Prioritatea de şmecher se obţine prin unul din procedeele "ia-i faţa!", "bagă-te cu tupeu", "taie-i calea" şi "ia mai dă-l dracului, că n-o să stau aici toată ziua!". Pietonii NU au prioritate niciodată.


III. Alte sfaturi la fel de utile

Dacă vrei să fii un bucureştean veritabil trebuie să ţii cont de următoarele recomandari privind circulaţia pe drumurile publice:

* Semnificaţia culorilor semaforului:
¤verde - treci fără probleme;
¤galben - repede că se pune roşu;
¤roşu - repede, că e ultima şansă până să le dea drumul celorlalţi.


* Dacă este coadă la stop şi un şir lung de maşini, îţi recomandăm tehnica "şirului shuntat". În acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de maşini, până ajungi la stop şi apoi în virtutea priorităţii de şmecher (vezi şi punctul anterior) reintri în coloană, în pole-position.

* Dacă te afli la al doilea la semafor, în secunda în care apare culoarea verde, trebuie să apeşi pe claxon, cât mai lung şi mai insistent, pentru a-l zori pe mocăitul din faţă. Un claxon viguros este expresia unei personalităţi puternice, deci nu ezita!


* Dacă eşti prima maşină de la stop şi cineva te claxonează imediat cum se pune verde, opreşte motorul, ia-ţi bâta de baseball (obligatorie, se ţine sub scaun), dă-te jos din maşină, du-te la cel care te-a claxonat şi "întreabă-l" "Care-i problema ta, mă?".

* Pe timp de noapte circulă obligatoriu cu fază lungă. Poţi folosi faza lungă şi ziua, atunci când mergi cu viteză.

* Dacă circuli noaptea şi o maşina vine din faţă cu fază lungă, bagă-i şi tu faza lungă în faţă, de câteva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atât distractive cât şi psihedelice.

* Dacă înaintea ta se află cineva cu o maşina care merge mai încet claxonează-l şi bagă-i fază lungă în ochi: să se ducă dracului acasă dacă are maşină şi merge ca mortu'.


* Folosiţi claxonul cât mai mult, mai nervos şi în mai multe tonalităţi. Înjură cu sete. Arată-i degetul mijlociu. Întâi mâna stângă, apoi ambele - în Bucureşti se poate conduce ţinând volanul cu genunchii.

* Dacă nu ştii să înjuri, nu eşti şofer. Dacă nu ştii să înjuri 20 de minute în şir fără să te repeţi, nu eşti şofer bucureştean.

* Când plouă, vă puteţi face ziua mai veselă trecând în viteză cu maşina prin băltoace în aşa fel încât să împroşcaţi cât mai mulţi pietoni, sau unul dar bine. Dacă împroşcaţi pietoni aflaţi în travesare regulamentară pe zebră, obtineţi un bonus de stil.



P.S.
Un tip ia un taxi. Şoferul bagă viteză spre destinaţie. Un semafor. Roşu. Şoferul trece!
-Ce faci nene, nu vezi că-i roşu?!
-N-ai treabă, sunt meseriaş!
Alte semafoare pe roşu, trece...
În fine. Un semafor verde. Şoferul opreşte.
-Ce faci nene?! Treci pe roşu şi la verde stai?!
-Eeee! Dacă trece alt meseriaş prin intersecţie?!

sâmbătă, 28 mai 2011

Umor legal Part XII: Haz pe net

Navingând fără vâsle şi colac de salvare, care la un moment dat ar fi binevenite, ţinând cont de "rechinii" peste care dai "pe-aicisha" şi fredonând în ritm de hip-hop "Pedalând pe hidrobiciletă mă duc spre larg Evitaţi-mă am capul mortului pe steag!...." am descoperit o grămadă de subiecte amuzante pentru cei pasionaţi de psihologia comunculilor. Enjoy!


Sport divin extrem!

Un bou în călduri

Biciul fermecat :))

Altă plasă :))

Şi zici că ăsta-i noul tău Mercedez?

Romanian Friday 13 :))

Fraţii Jderi upgraded :))

Foame mare!

Face off!

3 la preţ de 1!

Emonel :))

Papu fermecatu!

Şi din aceeaşi categorie: Mama Lucica!



Nişte iluminaţi...

The Zmecheru!

Ce omagiu!

Puterea Daciei!!!!

Nimeni nu-ţi mai ia nici gratis Dacia :))

Să-i dăm Cezarului ce-i al Cezarului :))

Doar aici putem vedea aşa ceva...

E uşor da vad ca nu prea....

Branduit!!!!

Steaua-Dinamo :)))
Fani Avatar

Oltenii nu oltencele :)))

No comment!

Supervizorul :)))

Asta da!!!!

Şi să încheiem în stil occidental:

Romania - Vampires that don't Sparkle, Mail order brides :)) Stupid americans!!!!

P.S.
"Prostia este infinit mai fascinantă decât inteligenţa. Inteligenţa are limitele ei, prostia nu!" (Umberto Eco)

joi, 26 mai 2011

Umor legal Part XI: Testul elevului supradotat

Cei mici pot de multe ori să ne dea adevărate lecţii de viaţă şi comportament. Lumea văzută prin ochii unui copil e de multe ori mult mai frumoasă, iar ei tind să simplifice foarte mult lucrurile pe care noi le vedem atât de complicate. Enjoy!

"Micul Thomas, cel mai bun elev din clasă o întreabă pe învăţătoare dacă poate să-i vorbească după ore. Ea acceptă.
- Ce vrei să-mi zici, Thomas?
- Cred că sunt prea inteligent ca să rămân în clasa asta. Mă plictisesc! Aş vrea să trec direct la liceu.
Directorul şcolii este informat şi îl întreabă pe Thomas dacă vrea să treacă nişte teste.
Thomas acceptă fără să ezite şi testarea începe.
- Să vedem Thomas: 3x4?
- 12.
- Şi 6x6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continuă încă o jumătate de oră. Thomas nu face nici o greşeală!
La sfârşitul testului, directorul este mulţumit, dar profesoară întreabă dacă poate să-i pună şi ea câteva întrebări. Amândoi acceptă.
Profa începe:
- Thomas, vaca are 4 şi eu am 2, ce sunt?
- Picioarele, doamnă.
- Corect, ce găsim în pantalonii tăi şi nu găsim în ai mei?
Directorul se miră de întrebare...
- Buzunare, doamnă.
- Bine Thomas! Unde au femeile părul cel mai creţ?
Directorul se pregăteşte să intervină chiar când Thomas răspunde:
- În Africa , doamnă! răspunde copilul fără să ezite.
- Ce este moale dar cu mâinile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar înainte să vorbească, Thomas răspunde:
- Oja pentru unghii, doamnă.
- Ce au femeile şi bărbaţii în mijlocul picioarelor?
- Genunchii, doamnă!
- Bine, şi ce are o femeie măritată mai larg decât una nemăritată?
Directorului nu-i vine să creadă ce aude.

- Patul, doamnă!
- Care parte a corpului meu este des cea mai umedă?
- Limba dumneavoastră, doamnă!
- Ce cuvânt care începe cu litera C... înseamnă ceva care poate să fie umed sau sec şi pe care bărbaţii le place să-l privească?
- Cerul! spune Thomas.
Directorul răsuflă uşurat, transpirat şi decide să oprească testul şi spune:
- Nu o să te trimit la liceu, o să te trimit direct la Universitate! Chiar şi eu aş fi picat acest test..."

Morala: Cu cât înaintăm în vârstă, cu atât devenim mai perverşi!

P.S.

"Să fii copil e lucru serios

Nimic pe lume nu e mai frumos!

Poţi să zâmbeşti şi să ai noroc,

Când eşti copil viaţa-i un joc! "

miercuri, 25 mai 2011

Umor legal Part X: Lecţii corporative

După titlu probabil vă imaginaţi că o să vorbesc despre cine ştie ce management al corporaţiilor, strategii, planuri, etc.etc. Ei nu! Cred că povestirile astea moralizatoare o să facă mai mult decât să dea o lecţie,ci să şi amuze şi să vă pregătească de posibilele schimbări profesionale. Enjoy!

Lecţia nr 1:
O cioară stătea pe o cracă şi nu făcea nimic toată ziulica. Un iepuraş, văzând-o, o întreabă:
- Aş putea să stau şi eu şi să nu fac nimic toată ziua?
- Bineînţeles, de ce nu? îi răspunse cioara.
Astfel că iepuraşul stătea pe pământ sub cioară şi nu făcea nimic.
Deodată, apare o vulpe şi-l mănâncă pe iepuraş.

MORALA: Ca să poţi să stai şi să nu faci nimic toată ziua, trebuie să fii foarte sus.


Lecţia nr 2:
Un curcan stătea de vorbă cu un taur:
- Tare aş dori să fiu în stare să ajung pe vârful acelui copac - suspina el. Dar nu am energia necesară să fac asta.
- Păi, ia mănâncă din rahatul meu, care este plin cu substanţe nutritive.
Curcanul mâncă din rahatul taurului şi reuşi în prima zi să se înalţe pe prima creangă a copacului. Şi tot aşa mâncând din aceeaşi sursă după trei zile reuşi să ajungă în vârful copacului. Dar, un vânător văzându-l pe curcan în vârful copacului, îl ochii şi îl împuşcă.

MORALA: Mâncând rahat poţi ajunge în vârf, dar nu poţi rămâne acolo mult timp.


Lecţia nr 3:
O păsărică zbura spre sud înainte de sosirea iernii. Fiind foarte frig ea îngheţă şi căzu pe un câmp. Trecând o vacă pe acolo, îşi făcu nevoile pe pasăre. Cum stătea pasărea în rahatul de vacă simţi că este destul de cald. Şi reuşi să se dezgheţe. De bucurie începu să cânte.
Trecând o pisică prin preajmă auzi cântecul păsăricii şi veni la rahatul de vacă, dezgropă păsărica şi o mâncă.

MORALELE
1. Nu oricine care te bagă în rahat îţi este duşman.

2. Nu oricine care te scoate din rahat îţi este prieten.
3. Când eşti în rahat, măcar taci din gură.


Strategie de marketing:))


sâmbătă, 21 mai 2011

Umor legal Part IX: Politically correct!

Cum să vorbeşti despre o femeie sau despre un bărbat într-o lume politically correct? Păi aveţi mai jos diferite cuvinte care pot fi înlocuite pentru prezenta mai diplomat ceea ce vreţi să spuneţi.Enjoy!!!!

Pentru bărbaţii care vorbesc despre femei :

- Nu este o “păpuşă” sau “pisi” ci este o “persoană înzestrată cu sâni”


- Nu este “uşuratică” ci este “accesibilă orizontal”


- Nu este o “blondă proastă” ci o “o persoană cu părul deschis care s-a abătut de la calea informaţiei”


- Nu este o “fosta” ci este o “persoană de a cărei companie m-am bucurat”


- Nu te “sâcâie” ci devine “repetitivă verbal”


- Nu este o “prostituată de pe centură” ci este un “furnizor de plăcere cu preţuri mici”


- Nu “găteşte prost” ci este “compatibilă cu cuptorul cu microunde”


- Nu “poartă prea multe bijuterii” ci este “îngreunată metalic”


- Nu este “narcisistă” ci este “excesiv de preocupată de calităţile sale”


- Nu “s-a îngrăşat’ ci “a depăşit pragul metabolic”


- Nu “flirtează” sau “amăgeşte” ci “se angajează în simularea artificială”


- Nu este “anorexică” ci “proeminentă scheletic”


- Nu “urăşte fotbalul” ci este “ignorantă din punct de vedere atletic”


- Nu este “rece” sau “frigidă” ci este “inaccesibilă termic”


- Nu “are straturi de fard” ci a atins o “saturaţie cosmetică”


Pentru femeile care vorbesc despre bărbaţi :

- Nu este un “alcoolic” ci a dezvoltat “o capacitate de a depozita alcoolul”


- Nu este un “dansator prost” ci este unul “mult prea caucazian”


- Nu “se rătăceşte tot timpul” ci “investighează destinaţii alternative”


- Nu “cheleşte” ci este într-o “regresie pilozitală”


- Nu se poartă ca un “cretin” ci a dezvoltat o “descreştere a capacităţii creierului”


- Nu este o “gaura în pantaloni” ci este un “decolteu dorsal”


- Nu este “obsedat sexual”, ci este “preocupat de evoluţia speciei”


- Nu “iubeşte maşina mai mult decât nevasta”, ci “recunoaşte triumful tehnologiei asupra individului"

- Nu este "prost", ci suferă de "o dezvoltare minimă a encefalului"

- Nu este "scund", ci "compact din punct de vedere anatomic"

- Nu "mănâncă ca un porc" ci suferă de "efectul revers al bulimiei"

- Nu "are o minte murdară" ci are "momente pornografice introspective"

După câteva exerciţii va obişnuiţi :))
Asta numai dacă vreţi să fiţi politically correct!

Have a nice day!!!!