Demisie oficială

Subsemnata,
Vă aduc la cunoştinţă hotărârea irevocabilă de a demisiona oficial din funcţia de adult pe care o deţin acum în mod abuziv.
După o analiză amănunţită a situaţiei, m-am hotărât să mă retrag şi să preiau atribuţiile unui copil de cinci ani, cu toate drepturile şi îndatoririle pe care le-am avut cândva, dar la care am renunţat cu prea mare uşurinţă.
Vreau să desenez cu cretă colorată pe strada unde locuiesc, atunci când trec oameni maturi şi importanţi spre serviciu, şi să nu-mi pese de stresul lor în lupta cu minutele şi traficul care îi
aşteaptă.


Vreau să fiu mândră de bicicleta mea cea albastră, fără să mă interseze cât costă asigurarea pe anul viitor.
Vreau să cred sincer că bomboanele Tic-tac sunt mai bune decât banii, pentru că le poţi mânca.
Vreau să stau întinsă la umbra unui copac, cu un pahar de limonadă în mână şi cu ochii la norii pufoşi care aleargă pe cer, întrebându-se cu uimire de ce adulţii nu fac la fel.
Vreau să mă simt o învingătoare când termin seturile la elastic sau sar coarda cu fetele în stradă.
Vreau să mă întorc în trecut, la vremurile când viaţa era simplă. Atunci când tot ce ştiam se rezuma la cele şapte culori, cinci poezii, trei cântecele, zece cifre şi vocea mamei care mă chema la masă când nu îmi era foame.
Vreau înapoi, atunci când nu îmi păsa de cât de puţine lucruri ştiam, pentru că nici nu ştiam cât de puţine ştiam.
Vreau să cred, ca odinioară, că totul pe lumea asta este fie gratuit, fie se poate cumpăra cu preţul unei îngheţate la vafă sau a unei pungi de pufuleţi cu cacao.


M-am maturizat prea mult şi nici nu mai ştiu când m-am trezit mare. A fost cu siguranţă un abuz şi îmi cer iertare.
Am ajuns astfel să aflu ceea ce nu ar fi trebuit: războaie şi purificări etnice, copii abuzaţi şi copii murind de foame, divorţuri, droguri în licee, prostituţie, justiţie coruptă, politicieni de mahala, biserici de homosexuali, fraţi învrăjbiţi fără bani, ură, bârfă, ş.a.m.d.
Am aflat despre materialism nedialectic şi mame denaturate, care îşi vând copilele de 12 ani unor animale cu chipuri de bărbaţi, pentru un televizor de ocazie.
Ce s-a întâmplat cu timpul când aveam impresia că moartea este un concept de poveste, că doar împăraţii bătrâni mor ca să facă loc pe tron prinţilor tineri, căsătoriţi cu prinţese câştigate în urma ultimei zmeiade?

Vreau să mă reîntorc la vremea când toţi copiii citeau cărţi folositoare, când muzica era neotrăvită, când televiziunea era pentru ştiri şi emisiuni de familie, fără sex explicit şi violenţă implicită la fiecare zece secunde. Vreau desene animate cu Donald Duck, peripeţii ale echipajului "Speranţa", navigând cu "Toate pânzele sus" şi pe mama citindu-mi despre Iosif şi fraţii săi. Ce bine era când credeam, în naivitatea mea, că toata lumea din jur este fericită deoarece eu eram fericită!


Promit solemn că, imediat ce o să-mi reiau atribuţiile de copil, o să-mi petrec după-amiezile căţărându-mă în copaci, călărind bicicleta lui frate-mio cu speranţa că nu mă va certa când o să mă vadă; citind "Coliba Unchiului Tom", ascunsă în coliba mea proprie înjghebată din ramuri şi frunze de fag, în spatele grădinii sau îmbrăcată cu hainele soră-mii, pantofii maică-mii şi un ruj găsit pe sub mobilă (probabil tot al soră-mii!) să defilez în faţa oglinzii suspendate pe peretele din hol imaginându-mi că sunt o prinţesă.


Îmi iau angajamentul că nu o să îmi pese de ratele casei, de facturile de telefon, curent, gaze, apă, gunoi, cablu Tv şi Internet, asigurări pentru maşini, asigurări de sănătate, taxe anuale de
proprietate, credit-carduri, iarbă netăiată, computerul virusat şi faptul că maşina a începe să vrea la mecanic.

Vă asigur că nu o să fiu pusă în încurcătură atunci când o să fiu întrebată: "Ce-o să te faci când o să creşti mare?", deoarece acum ştiu: vreau să fiu COPIL. Gata cu plecatul la serviciu când ar
trebui să dorm şi să-l visez pe Harap-Alb, gata cu ştirile despre terorişti, bombe şi căderi de avioane. Gata cu bârfele anturajului, care nu-mi dau pace nici la biserică, gata cu durerile de spate, păr grizonat, ochelari pierduţi, medicamente scumpe sau dinţi de porţelan. Nici gând! Gata, stop, cedez! Demisionez din funcţia de ADULT. Nu vreau să mai cresc!

Vreau să cred în sinceritatea zâmbetelor, nobleţea vorbelor, o lume a cuvântului dat şi respectat, a dreptăţii, a păcii, a viselor împlinite, a imaginaţiei înnobilate, a îngerilor buni şi a omului după chipul şi asemănarea lui Dumnezeu.

Vreau să am iarăşi cinci ani şi jumătate şi să stau în braţele lui Moş Crăciun, şi să cred cu adevărat în el şi în ceea ce îi zic. Vreau să cred în magie, să cred ce-mi zicea mama că dacă nu sunt cuminte spiriduşii Moşului mă văd şi vreau să cred în poveşti. Fiţi voi mari şi importanţi, şi ocupaţi, şi îngrijoraţi. Eu vreau să cresc MICĂ!

Semnat:
YO !

P.S. Unde eşti copilărie, cu pădurea ta cu tot? ...

Funny stuff: Eşti beţiv atunci când...

Eşti beţiv atunci când:

1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.

2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.

3. Serviciul te împiedică să bei destul.

4. Doctorul tau găseşte sânge în alcool la analize.

5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.

6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.

7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă – coincidenţă? S-o crezi tu!

8. Două mâini şi doar o gură – asta chiar că e o problemă cu băutura.

9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.

10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cât erai tu în cârciumă.

11. Cazi de pe podea.

12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.

13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cât o friptură cu cartofi prăjiţi.

14. Ţânţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.

15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sunt în baie, adormi îmbrăcat…

16. Toată cârciuma te salută când intri înăuntru.

17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sunt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.

18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.

19. Zoe Petre arată bine.

20. Nu-ţi recunoşti nevasta decât dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.

21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pân-acasă.

Break-up tips

O parte destul de dificilă a unei relaţii e atunci când vrei să o închei, dar datorită conştinţei, care de multe ori îţi răpeşte din bucuriile ulterioare ale unor decizii care implică bine pentru tine şi mai puţin bine pentru alţii, încerci să găseşti o modalitate mai...bună de a face asta. Ce mai tura vura, încerci să o faci într-un fel în care să scapi mai repede, fără a mai da ochii cu persoana respectivă.

De exemplu bărbaţii adesea spun "Te sun eu zilele astea!" şi telefonul nu mai sună. Asta e totuşi o modalitate destul de drăguţă. Poate fi şi mai rău!

În cazul femeilor e mai complicat. Noi, fiinţe mai sensibile cum suntem :)), ne e greu să îi lăsăm pe ei cu inima rănită, tocmai de aceea ne despărţim aşa amiabil, conferindu-le încrederea că le vom răspunde la telefon când deja ne-am făcut planuri să ne schimbăm numărul de telefon, anturajul sau locaţia :))

Anyway, e foarte dificil să te desparţi de cineva în ambele cazuri. Dar, cu toate efectele astea ale globalizării un lucru bun e faptul că suntem atât de interconectaţi încât pe cât de repede putem stabili relaţii prin intermediul internetului de exemplu, pe atât de repede le putem pune punct.

Există o modalitate excelentă acum de a te despărţi de cineva. E sigură. Ţi-o poţi permite şi cel mai bun lucru este că fostul/fosta nu are posibilitatea de a arunca cu lucruri în tine sau a riposta. Şi este la îndemâna oricui acum. E-mail-ul.

Te vei simţi într-adevăr mai bine ştiind că i-ai spus ce simţi cu adevărat din siguranţa tastaturii tale. Şi îi poţi şterge răspunsul fără ca măcar să-l citeşti. Ce poate fi mai nedureros, mai bun, mai curajos? Mai jos este un model de scrisoare de adio. O puteţi folosi data viitoare când veţi avea nevoie de aşa ceva. Enjoy!!! :D

Dragă (numele lui/ei),

Îmi pare rău să te anunţ că ai fost eliminat/ă din competiţia ce va urma pentru a deveni viitorul/toarea meu soţ/mea soţie.

După cum probabil ştii, competiţia a fost foarte strânsă anul acesta şi duzini de candidaţi/e foarte calificaţi/e ca şi tine au eşuat în a merge mai departe. Îţi voi păstra totuşi numele în dosar în caz că va apărea un loc liber. Pentru a putea avea succes în viitoarele tale escapade romantice, dă-mi voie să-ţi spun următoarele motive pentru care ai fost descalificat/ă din competiţie:

(Verificaţi ce se potriveşte)

___ Neputinţa de a te îndrepta spre portofel chiar şi într-o încercare simulată de a plăti consumaţia.

___ Cumpărarea prezervativelor en-gross indica faptul că esti un pic cam prea calificat/ă pentru această poziţie.

___ Ai picat testul celor 20 de întrebări: ţi-am pus 20 de întrebări despre tine până să mă întrebi mai mult de una despre mine.

___ Nu ţi-a păsat să te apleci şi să-mi descui uşa maşinii din interior după ce eu am deschis uşa din dreapta pentru tine.

___ Sânii tăi/mei sunt mai mari decat ai mei/tăi.

___ Înălţimea ta nu este proporţională cu greutatea ta. Dacă s-ar întâmpla, totuşi, să te înalţi cu 30-40 cm sau să mai dai jos pe alocuri, te rog să-mi trimiţi cererea ta de reaplicare.

___Berea nu este un aliment. Sau dacă totuşi o consideri un aliment ai putea să abordezi o dietă mai variată.

___ Comentariile tale repetate cum ar fi: “Dacă este aşa de mic se mai numeşte penis?”/"Dacă sunt cât nişte alune se mai numesc sâni?" au fost atât gratuite cât şi nesăbuite.

___Felul în care întorci capul după orice are două picioare, o fustă şi o pereche de sâni denotă faptul că eşti mult prea impresionabil.

___ Felul în care ai sărit entuziasmată pe tăblia barului şi ai dansat cu lesbienele demonstrează că eşti mult prea impresionabilă.

___ Nu sunt pentru tine; fixează-ţi standardele mai jos data viitoare.

Cu stimă, Numele tău (Opţional)

So...Much more easier this way, isn't it? :))

Populaţie: 100 locuitori

V-aţi gândit vreodată cum ar arăta lumea dacă ar exista decât 100 de oameni pe Pământ? Ei, dacă am putea reduce populaţia din întreaga lume la un sat de 100 de persoane, menţinând proporţiile tuturor popoarelor existente pe Pământ, acest sat ar fi compus în felul următor:

• 57 de asiatici
• 21 de europeni
• 14 americani (din America de Nord, Centrală şi de Sud)
• 8 africani
• 52 ar fi femei
• 48 bărbaţi
• 70 nu ar fi albi
• 30 albi
• 70 nu ar fi creştini
• 30 creştini
• 89 ar fi heterosexuali
• 11 ar fi homosexuali
• 6 persoane ar avea 59% din bogaţiile lumii şi toate 6 ar fi din Statele Unite
• 80 ar sta în case de nelocuit
• 70 ar fi analfabeţi
• 50 ar suferi de malnutriţie
• 1 ar fi pe moarte
• 1 ar fi pe punctul de a se naşte
• 1 ar avea un computer
• 1 (da, numai 1 ar avea diplomă de studii)

Şi mai gândiţi-vă şi la următoarele:

• Dacă te-ai trezit azi-dimineaţă mai mult sănătos decât bolnav, înseamnă ca ai mai mult noroc decât milioane de persoane care nu vor apuca să trăiască săptămâna viitoare.
• Dacă nu ai trăit pericolul unei lupte, singurătatea unei închisori, agonia torturii sau chinurile foamei, esti înaintea altor 500 de milioane de oameni de pe lumea asta.
• Dacă poţi să intri în biserică fără teama că vei fi ameninţat, arestat, torturat sau omorât… eşti mai norocos decât 3 miliarde de persoane.
• Dacă ai mâncare în frigider, haine cu care să te îmbraci, un loc unde să dormi şi o casă în care să stai, eşti mai bogat decât 75% din populaţia lumii.
• Dacă ai bani în bancă, în portofel şi câteva monede într-o puşculiţă… eşti printre cele 8 procente ale persoanelor care trăiesc bine.
• Dacă părinţii tăi sunt încă în viaţă şi încă împreună… eşti, într-adevăr, o persoană rară chiar şi în Statele Unite şi Canada.
• Dacă poţi să citeşti acest text eşti binecuvântat pentru că nu te numeri printre cele două miliarde de persoane care nu ştiu să citească.

Have a great day!!!!

Ultimul stinge lumina!

Aruncand o privire de ansamblu in Sud-Estul Europei, intre 43 de grade 37' 07" - 48 15' 06" latitudine nordica si 20 de grade 15' 44" - 29 41' 24" longitudine estica, pe o suprafata de aproximativ 237.500 de km patrati, gasim o intindere - ca nici tara nu-mi mai vine sa-i spun! - zbuciumata vreme de sute de ani si al carei zbucium inca rasuna acerb.

Tara, patrie, comunitate - astea sunt cuvinte mari pentru astfel de natiuni mici. Daca ne uitam bine pe langa noi aici nimic nu mai functioneaza. Medicii pe capete emigreaza pe meleaguri mai favorabile, lasand in urma spitale infestate cu bolnavi si muribunzi. Cei care raman, de regula prost pregatiti sau inzestrati mai putin intelectual sau prin exceptie, si cand zic exceptie, chiar exceptie adica 1 sau 2 cazuri!, unii raman de dragul profesiei. Nici nu-i invinovatesc pe cei care pleaca! Supravietuirea pana la urma e esentiala...Sunt sustinuti sa plece chiar de cel care se afla la carma tarii! Carma...bine zis! Suntem ca si Titanicul varianta romaneasca - Rotanic, dupa ce a lovit iceberg-ul - ne indreptam incet catre cel mai apropiat pamant, ala de sub noi!

De la sanatate ne indreptam atentia catre institutiile statului care asigura securitatea teritoriului si a cetatenilor lui. Siguranta si incredere! Oooo, da! Good joke! Ce siguranta mai avem cand disponibilizeaza o gramada de politisti, jandarmi si pompieri si aia care raman lucreaza pe un salariu de rahat? Pai, o sa-i mai condamne cineva pentru spaga si mita? O sa ajungem sa iesim pe strada ca Will Smith in I am legend - inarmati si cu caini de paza - bine, asta intr-un scenariu un pic dus spre extreme, dar eu pastrandu-mi optimismul caracteristic zonei din care provin totusi ma rog la un scenariu un pic mai optimist.

Nu stiu prin date concrete si exacte in ce conditii se asigura securitatea Romaniei, insa daca asa cum scrie in Strategia Nationala de Aparare o amenintare pentru noi ar fi reprezentat-o terorismul, atunci in mod sigur am fi explodat cu totii pana acum!

Sanatatea populatiei, protejarea cetatenilor, prosperitate, evolutie= forbidden in our motherland! Cetatenii astia trebuie sa mai si manance nu? Ce sa mai manance cand salariile scad dar preturile cresc? Platim exagerat de mult pe alimente si produse de igiena personala in comparatie cu vecinii nostri, care sunt si mai bine platiti decat noi.

Nu se incurajeaza educatia, nu se incurajeaza corectitudinea, nu suntem sprijiniti sau incurajati sa facem cate ceva maret, singurele lucruri care se incurajeaza aici sunt cozile la magazinele care fac promotii iar pentru un kg de ulei cumparat mai primesti 2; imbulzelile la biserici; prostia; mediocritatea; isteria si smecheria. Daca ai nesansa de a fi opusul acestora atunci ai mari sanse sa nu reusesti in Romania!

Pe langa faptul ca ilustrul nostru marinarel aflat la carma Rotanicului isi flutura cu mandrie suvita in vantul sec al saraciei, o mai fi baut un pahar in plus ceea ce a cauzat ca legatura dintre gura si emisfera cerebrala sa fie afectata sever, avand scapari de genul: "Abdicarea Regelui Mihai in 1947 nu a fost un mare act patriotic, ci unul de tradare a interesului national al Romaniei. Noi nu ne asezam corect valorile. Unora le dam averile, iar pe altii ii declaram criminali de razboi. Seful de stat si primul-ministru. Doar pentru ca unul era sluga la rusi si a lasat tara prin abdicare, il iertam de toate pacatele?"

Se vorbeste despre monarhie si slugarnicia pentru rusi, fara a lua in calcul functia pe care o ocupa, diplomatia sau altele. Exact cum a zis si Crin Antonescu: "vorbeste ca un betiv la carciuma satului".

Acum avem republica parlamentara si suntem slugile americanilor. Instalam scuturi si ne aplecam cu un Ave! rasunator in fata dorintelor occidentale, mai trimitem cate 10-20 de soldati in conflicte care nu ne privesc, mai una, mai alta, dar doar pentru ca suntem slugi la americani si tara fierbe in suc propriu, il putem ierta de pacate pe Presedintele nostru? Putem ierta ca sunt pensionari care au 300 de ron pensie si n-au bani de pastile dar sa mai aiba de mancare...? Putem ierta ca muncim ca robotii pe salarii de mizerie in timp ce Ioana Basescu isi cumpara apartament gen Penthouse in zona rezidentiala a capitalei in plina criza sau ca pinguinul vine si ne vorbeste despre saracie citind pe de un IPad de 800 de euro dupa care spune ranjind ca orice roman isi poate cumpara unul? Putem ierta ca sunt senatori si deputati care se duc sa doarma in Parlament si au cate 3-4 case si 2-3 masini iar romanii pleaca din tara ca sa castige bani in strainatate sa plateasca creditele pentru case si sa-si intretina familiile?

Nu stiu daca se poate ierta, in mod sigur nu se poate uita!Mai ales daca mergi pe oricare strada din Romania asa ceva nu poti uita!
Pentru noi - generatia asta mai tanara, nu puerila, intre 20-30 de ani momentan, nu prea mai e mare lucru de facut aici. Fie o sa se faca vreo revolutie ca sa se schimbe lucrurile in stil mare, fie o sa ne caram cu totii raspanditi prin colturile lumii in cautarea unui trai mai bun. Generatia peste 40 este obosita si se complace in ceea ce e, iar sub 20 am impresia ca daca nu or sa se trezeasca la realitate curand, o sa fie vai tot de capul nostru!

Eu una as vrea o tara ca afara - cum zic cei de la Vank, sa nu ma traga nimeni pe sfoara, buzunarele sa nu doara, vreau sosele, spitale si o viata ca afara, vreau o tara sanatoasa ca degeaba e frumoasa!!!!! In cazul in care dorintele mele sunt exagerate, o sa-mi fac bagajele, sa-mi iau ideile astea si o sa ma duc sa mi caut o tara de genul. Cine vreau sa ma insoteasca, e binevenit! Insa nu uitati, ultimul care pleaca din Romania stinge lumina!!!!

P.S. Doctorul american spune: - La noi in America, medicina e atat de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il trnasplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!

Doctorul german raspunde: - E o nimica toata! La noi in Germania, scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!

Doctorul rus: - Nici asta nu e mare scofala! La noi in Rusia scoatem 1/2 din inima unuia si o transplantam altuia si dupa 2 saptamani amandoi isi cauta de lucru!

Se ridica doctorul roman: - N-avem ce sa comparam! Toti sunteti niste inapoiati fata de noi...La noi in Romania, am luat unu' fara creier si fara inima, l-am pus presedinte si acum toti ne cautam de lucru....

Legile dragostei

Privind lucrurile din aceeaşi perspectivă ca şi Murphy, care cred eu că a fost înzestrat cu talentul de a vedea lucrurile mult mai simplu decât noi ceilalţi care avem tendinţa să complicăm tot, legile astea pe cât sunt de amuzante pe atât de adevărate. Enjoy!!!!

• Toate persoanele bune au pe cineva. (Pe sistemul locurilor de parcare...)
  

• Dacă persoana nu are pe nimeni, există un motiv.

• Cu cât e o persoană mai specială, cu atât e mai departe de tine.

• Felul în care o persoană te iubeşte este invers proporţional cu cât de mult o iubeşti tu.

• Banii nu pot cumpăra dragostea, dar te pun într-o poziţie de unde poţi negocia.

• Cele mai bune lucruri pe lume sunt gratuite...şi merită fiecare ban.

• Orice lucru bun faci, reacţia va fi nu aşa de bună.

• Persoanele cumsecade rămân ultimele în toate.

• Dacă pare a fi prea bine ca să fie adevărat, atunci chiar aşa e.

• Disponibilitatea este în funcţie de timp. În acelaşi moment în care te interesează o persoană, ea găseşte pe altcineva.

• Nimic nu se îmbunătăţeşte odată cu vârsta.

• Sexul nu conţine calorii.

• Sexul ocupă cel mai puţin din timp, dar cauzează o grămadă de probleme.

• Nu e nici un remediu pentru sex, decât şi mai mult sex.

• Sexul e ca zăpada: niciodată nu ştii câţi centimetri vor fi şi cât de mult va dura.

• Un bărbat în casă valorează cât doi în stradă.

• Virginitatea poate fi vindecată.

• Când o femeie ajunge să-şi înţeleagă bărbatul, de obicei nici nu-l mai ascultă.

• Nu te culca niciodată cu cineva mai nebun decât tine.

• Aceleaşi calităţi bărbăteşti care o atrag pe o femeie la început, după câţiva ani nu le mai poate suporta.

• Sexul este "murdar" numai dacă e făcut cum trebuie.

• Cea mai bună metodă ca să ţii un bărbat este în braţele tale.

• Când se sting luminile, toate femeile sunt frumoase. (la fel e şi cu bărbaţii!)
  

• Sexul este ereditar. Dacă părinţii tăi n-au avut parte, sunt şanse mari să nu ai nici tu.

• Sâmbăta - însămânţează. Duminica - roagă-te să nu iasă recolta.

• Cu cât mai tânăr/ă, cu atât mai bine.

• Înainte să-l găseşti pe prinţul fermecător, trebuie să săruţi mulţi broscoi.

• Poate unele lucruri sunt mai bune sau mai rele decât sexul. Dar nici un lucru nu e la fel ca sexul.

• Iubeşte-ţi vecinul. Dar ai grijă să nu fii prins/ă.

• Dragostea este o problemă chimică. Sexul este o problemă fizică.

• Fă-o cu cei/cele mai buni/bune.

• Nu poţi face un copil într-o lună dacă laşi însărcinate nouă femei.

• Dragostea este triumful imaginaţiei asupra inteligenţei.

• E mai bine să fi iubit şi să fi pierdut decât să nu fi iubit niciodată.

• Să nu comiţi adulter!... decât dacă ai chef să te complici.

• Nu te culca cu o femeie care are mai multe probleme decât tine.

• O femeie nu-i uită niciodată pe bărbaţii pe care i-ar fi putut avea; un bărbat - femeile pe care nu le-ar fi putut avea.

• Nu contează lungimea băţului fermecat, ci magia din el.

• Niciodată să nu spui NU. (Mai bine regreţi ceva ce ai făcut, decât ceva ce nu ai făcut!)
  

• Un bărbat poate fi fericit cu orice femeie atâta timp cât n-o iubeşte.

• Zâmbeşte! Asta-i face pe oameni să se întrebe la ce te gândeşti!

• Nu o face dacă ştii că nu poţi rezista.

• Nu e nici o diferenţă între un înţelept şi un prost în momentul în care sunt îndrăgostiţi.

• Niciodată nu te culca dacă eşti nervos. Stai treaz şi ceartă-te până la capăt.

• Dragostea este iluzia că o femeie/un bărbat e diferit/ă decât celelalte/ceilalţi.

• Un/O fost/ă soţ/soţie va fi întotdeauna "până când moartea vă va despărţi".

• Când un bărbat vrea ca femeia să-l asculte, ea nu-l ascultă. Când el nu vrea ca ea să asculte, ea e toată numai urechi.

• E întotdeauna mai simplu să găseşti pe cineva dacă ai deja pe cineva.

• Dragostea şi liceul NU trebuiesc amestecate.

• Arată-mi un soţ care nu vrea, şi-ţi arăt eu un vecin care vrea.

• Nu contează cât de bine a fost; dacă te trezeşti cu remuşcări, înseamnă că a fost rău.

• Cel mai mult te va satisface persoana nepotrivită pentru tine.

• Nimeni nu e aşa de special cum crede.

• Dacă crezi că o relaţie nu poate funcţiona, dar simţi nevoia de-a încerca, ea nu va funcţiona. Morala: Ai să-ţi dai seama că nu a funcţionat din cauză că nu ai crezut cu adevărat în ea.

• Durata unei relaţii cu cineva este invers proporţională cu cât de importantă e persoana pentru tine.

• Cheia spre interiorul inimii unei femei este un dar neaşteptat la momentul neaşteptat.

• Două lucruri un bărbat nu poate înţelege: Femeile şi cum se transformă bărbaţii în proşti din cauza femeilor.

• Dragostea ne face să credem. Concluzia: Dragostea păcăleşte raţiunea.

• Când ai pe cineva le atragi pe femei. Când eşti singur, femeile te evită ca pe ciumă.

• Dragostea nu are legi!

Bărbaţi vs. Femei Part VII

JURNALUL EI:

Sâmbătă seara mi s-a părut că se purta ciudat. Făcusem planuri să mergem la bar ca să bem ceva. Fusesem la cumpărături cu prietenele mele toată ziua şi am crezut că era supărat că am întârziat. Nu a zis nimic. Conversaţia nu începea, aşa că am propus să mergem undeva unde să putem vorbi în linişte. A fost de acord dar era în continuare tăcut şi absent. L-am întrebat ce nu era în regula. A spus că e totul ok. L-am întrebat dacă era supărat din vina mea. Mi-a spus că nu are legătura cu mine, şi să nu îmi fac probleme. În drum spre casă i-am spus că îl iubesc, el doar a zâmbit şi a continuat să conducă. Nu îmi pot explica comportamentul lui. Nu înţeleg de ce nu mi-a spus "şi eu te iubesc".

Când am ajuns acasă, am simţit că l-am pierdut, ca şi cum nu ar fi mai dorit să aibă nimic de a face cu mine vreodată. Pur şi simplu stătea şi se uita la televizor. Părea atât de distant şi absent. În final m-am hotărât să merg să mă culc. După vreo 10 minute a venit şi el în pat, şi spre surprinderea mea a fost receptiv la mângâierile mele, şi am făcut dragoste, dar tot am simţit că era distras şi cu gândul în altă parte. Am simţit că nu mai rezist aşa că m-am hotărât să îl confrunt, dar el adormise deja. Aşa că am început să plâng şi am plâns până am adormit şi eu. Nu ştiu ce să mă fac. Sunt aproape sigură că se gândeşte la alta. Viaţa mea e un dezastru......

JURNALUL LUI:

Azi, Steaua a pierdut în deplasare, dar măcar eu am făcut sex.

Şi aşa ne vom împărţi

Cred că asta e o iniţiativă mai adecvată decât cea propusă deja de ilustrul nostru Prezident!

Love vs. War

No comment! So there is still hope...

Bărbaţi vs. Femei Part VI: Paradoxuri

Cred că este în natura noastră să aspirăm către chestii abstracte gen ideal, perfect, absolut, ş.a.m.d. Eu una consider că astea ţin până la urmă de capacitatea fiecăruia, iar perfecţiunea unuia poate lăsa de dorit pentru altcineva.
Şi în relaţii e la fel. "Frumuseţea se află în ochii privitorului" şi asta cam aşa e! Persoane care unora li se par respingătoare pot fi irezistibile pentru alţii. Şi cu toate astea, idealuri la nivel general s-au tot conturat. Ce vor bărbaţii? se întreabă adesea femeile. "Cum să mă îmbrac? Cum să mă comport? Ce să zic? Ce şi cum să fac? bla bla" dar cum cine se găseşte să răspundă sunt de regulă tot femei care paradoxal la rândul lor se întreabă aceleaşi lucruri, nu ajungem nicăieri... Şi totuşi câteva idei în ceea ce priveşte conturarea unei femei ideale pentru toţi bărbaţii, sunt! Şi cu toată simplitatea pe care o afişează teoretic bărbaţii, implică mai mult decât "sex" şi "să nu te bată la cap"!

Femeia ideală pentru bărbaţi

Frumuseţea: Orice bărbat îşi doreşte o femeie cu trăsături fine, de copilă inocentă, cât mai naturală, şi nevopsită pe faţă. În primul rând contează aspectul fizic, pentru ca el să poată să se laude cu ea prietenilor, rudelor.
Nu eşti frumoasă, nu se uită la tine cine vrei tu, asta e clar! Chiar dacă toţi bărbaţii spun, “lasă dragă că frumuseţea oricum e trecătoare… contează sufletul” – total fals! În primii 10 ani de relaţie frumuseţea primează. Însă nici un bărbat nu-şi doreşte un fotomodel lângă el. Astfel de femei intra în categoria “femeilor de o noapte”. Orice bărbat ştie că “dacă o femeie e prea frumoasă, întotdeauna există altcineva să ţi-o sufle...”

Paradox: “Să fie frumoasă încât alţii să o placă, dar nu atât de frumoasă încât alţii să ţi-o ia …”

Inteligenţa: Femeia de lângă un bărbat trebuie să fie foarte inteligentă, dar…niciodată mai inteligentă decât bărbatul. Astfel el se va simţi inferior, şi până la urmă va ceda nervos. (V-aţi întrebat vreodată de ce fotbaliştii sunt cuplaţi cu fotomodele/piţipoance? Pentru că sunt apropiaţi ca inteligenţă! ). Inteligenţa nu constă în a şti fizică cuantică la perfecţie. Inteligenţa prin ochii unui bărbat este să ştii câte ceva despre orice. Când ieşiţi în oraş cu prietenii să poţi să deschizi gura şi să vorbeşti de modă, dar şi de fotbal; să poţi să vorbeşti de cosmetice, dar şi de maşini.

Paradox : “Să aibă o inteligenţă nemărginită, dar nu mai mare ca a bărbatului”

Gospodina: Să ştie să gătească. În primul rând trebuie să ştie să gătească…cipsuri şi bere. Nici o femeie nu e apreciată de bărbat dacă face ciorbă ca la mama, sau mâncare de cartofi ca la bunica, dar ea nu ştie să deschidă o bere sau o pungă de cipsuri.

Paradox : “Să ştie să gătească, dar să-ţi dea zilnic doar bere.”

Muncitoare: Femeia trebuie să aibă un job. S-a dus vremea când ea trebuia să stea la cratiţă sau acasă cu copiii. Nu contează câţi bani câştigă, dar dacă are un job, cunoaşte valoarea banilor, şi astfel nu o să-i toace pe ai bărbatului.

Paradox : “Nu contează ce munceşte, dar să nu fie vânzătoare/în uzină/ secretară….”

Punctualitate : Munca o învaţă pe femeie cu programul fix, adică o învaţă să fie punctuală (cât de cât). Cum poţi tu ca femeie să ţipi la bărbat că a uitat să-ţi aducă flori, dacă tu uiţi întotdeauna că 8:00 este 8 fix, nu 8:30!

Paradox : “8:00 = 8:30 în mintea femeii!?”

Pasiuni/Hobby: Bărbatul vrea o femeie care să-i înţeleagă pasiunile şi hobby-urile, să vorbească despre ele şi chiar să le practice.

Paradox: "Să faceţi multe lucruri împreună, să ai aceleaşi hobby-uri dar nu cumva să îndrazneşti să-i iei locul la calculator."

Îngrijită: Bărbatul vrea o femeie aranjată, îmbracată după ultima modă, şi bineînţeles cu bani puţini. Când e prin preajma bărbatului întotdeauna trebuie să fie sexi şi provocatoare. După bărbat poţi să te duci zilnic la cumpărături, atât timp cât nu-l cari şi pe el după tine, şi nu cheltui prea mulţi bani.

Paradox : “Să fii îmbracată cât mai sexi când eşti cu el, şi ca o călugăriţă când eşti singură.”

Sexul : Acesta este capitolul cel mai important şi criteriu de selecţie al bărbaţilor. Femeia trebuie să fie virgină, dar expertă. Femeia trebuie să fie inocentă, dar bitchy în pat (doar cu tine ). Femeia trebuie să facă toate tipurile de sex, dar să nu le fi făcut înainte. Aici este un fel de paradox, aşa că las la apreciarea fiecăruia cum să facă asta.

Paradox: “Să fie virgină, dar c***ă desăvârşită.”

Lista rămâne deschisă!! :D Sunt conştientă că mai sunt multe alte paradoxuri - mai ales la noi în Ro-Mania, unde toate (în special cele rele) sunt la ele acasă!!!

P.S. Toţi bărbaţii îşi doresc o gospodină în bucătărie, o doamnă în societate şi...o târfă în pat!

Şi îşi mai doresc să aibă şi aşa ceva:

:))) Have a great day!!!!

Bărbaţi vs. Femei Part V: Diferenţe

Să nu mai începem discuţia despre originile planetare diferite ale bărbaţilor şi femeilor, fiind conştienţi de diferenţele logice aş spune eu, între cele două "specii" - mda, câteodată parcă nici din aceeaşi specie nu facem parte... Să privim prin şi cu umor câteva diferenţe, care fie ne îndepărtează, fie ne apropie ca şi polii opuşi ai unui magnet! Enjoy!!!!


Ce diferenţă este între femei şi bărbaţi, în ceea ce priveşte dorinţele?
- Femeile vor multe, dar de la unul şi acelaşi bărbat.
- Bărbaţii vor acelaşi lucru, dar de la mai multe femei!

*******

O femeie se preocupă de viitorul ei până când îşi găseşte un bărbat.
Un bărbat nu se sinchiseşte niciodată de viitorul lui până nu se însoară.


*******

Un bărbat care a reuşit în viaţă, este un om care a reuşit să câştige mai mulţi bani decât are nevoie soţia lui să cheltuiască.
O femeie care a reuşit în viaţă, este o femeie care a reuşit să găsească un astfel de bărbat.

*******


Pentru a fi fericită cu un bărbat, o femeie trebuie să-l înţeleagă mult şi să-l iubească puţin.
Pentru a fi fericit cu o femeie, un bărbat trebuie s-o iubească mult şi să n-o înţeleagă deloc.

*******

O femeie se căsătoreşte cu un bărbat sperând ca-l va schimba, dar el nu se va schimba.
Un bărbat se căsătoreşte cu o femeie sperând ca aceasta nu se va schimba, dar cu siguranţă ea se va schimba.


********

Un bărbat va fi gata să plătească 200 euro pentru un obiect care valorează 100 euro, pentru că el "are nevoie".
O femeie este gata să plătească 100 euro pentru un obiect care valorează 200 euro şi de care ea nu are nevoie, dar este la reducere.


********

Femeia şi bărbatul, în pat după primul lor act sexual. Stau amândoi întinşi pe spate şi se uită la plafon.

Ce gândeşte femeia :
"A fost oare bine ? Oare l-am satisfăcut ? Uite cum stă şi se uită încruntat la tavan. Ce nu i-a plăcut oare? Să îl intreb? Mai bine nu! O să zică că sunt o proastă".
- Auzi, Pisi ?
- Hmmm ?!!
"Nici nu-mi răspunde, doar mormăie. Precis am făcut ceva aiurea. Oare nu i-au plăcut sânii mei ? Sau mi-a văzut celulita. Poate nu i-a plăcut culoarea lenjeriei. De ce nu se uită la mine ? Îmi vine să plâng, mă simt umilită... dar cum să-i spun? Dacă deschid gura, mâine nu mai vine. Oare ce nu i-a plăcut ? Poate oja asta maro ... Data viitoare mă dau cu roşu purpuriu. Am auzit eu că majoritatea bărbaţilor sunt încântaţi de această culoare. Da, aşa fac şi-mi iau şi un ruj la fel. Auzi tu ... cum se uită încrâncenat la tavanul ăla, sigur se abţine greu să nu comenteze ceva urâcios. Sper că nu m-am făcut total de râs. Ce n-aş da să ştiu ce gândeşte !"

Ce gândeşte bărbatul :

"Cum p... mă-sii stă musca aia pe tavan cu capul în jos de o juma' de oră ? Că nu-mi dau seama !"

(The ultimate attraction :)))) )

*********

Soţiile discută între ele în pauza de prânz :
Prima : - Cum a fost seara ta de ieri ?
A doua : - Un dezastru total! Soţul a venit acasă, a mâncat în 4 minute mâncarea pe care o gătisem toată după amiaza, am făcut dragoste 3 minute şi apoi a adormit în două minute. A ta?
Prima : - Superbă ! Am ajuns acasă, soţul mă aştepta deja, m-a invitat la o cină romantică la restaurant. Am ales o mâncare nemaiîntâlnită. După cină, ne-am plimbat la braţ o oră întreagă sub cerul înstelat. Acasă, a aprins zeci de lumânări în jurul nostru. Preludiul a durat o oră, după care am făcut dragoste înfocată o oră întreagă şi apoi, am stat amândoi de vorbă încă o altă oră. A fost o seară de neuitat !

În acelaşi timp, soţii discută între ei în pauza de prânz :
Primul : - Cum a fost seara ta de ieri ?
Al doilea : - Genială ! Mâncarea era gata când am ajuns acasă, am mâncat, am făcut dragoste şi ne-am culcat. Dar seara ta ?
Primul : - A fost un dezastru ! Am ajuns acasă devreme, ca să instalez noul dulap. Maşina de găurit a provocat un scurt circuit. Nu am reuşit să repun curentul în funcţiune. Când a venit ea acasă, ca să putem mânca ceva, a trebuit să o scot la un restaurant. Mâncarea a fost atât de scumpă că nu mi-au mai rămas bani de taxi ca să ne întoarcem, aşa că ne-am întors pe jos. Acasă a trebuit să aprind lumânări ca să putem vedem ceva. Îmi venea să explodez de nervi şi draci aşa că mi-a trebuit o oră până m-am excitat şi încă o oră ca să termin. Pe urmă mi-a trebuit încă o oră ca să adorm pentru că în tot timpul ăsta, doamnei mele nu i-a tăcut gura nici măcar o singură secundă !!!


*********

La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege şi cumpăra un soţ. La intrare sunt afişate regulile de funcţionare ale magazinului :
- Poţi vizita magazinul o singură dată !
- Sunt 6 etaje şi caracteristicile bărbaţilor se îmbunătăţesc pe măsura ce urci la etajul superior.
- Poţi alege orice bărbat de la un etaj sau poţi urca la etajul următor.
- Nu te poţi întoarce la etajul inferior!
O femeie decide să viziteze magazinul pentru a găsi un bărbat care să îi ţină companie.
La etajul unu, pe uşă este următorul afiş: Aceşti bărbaţi au un loc de muncă !
Femeia decide să meargă la etajul următor.
La etajul al doilea pe uşă este următorul afiş: Aceşti bărbaţi au un loc de muncă şi iubesc copiii !
Femeia hotărăşte să urce la etajul următor.
La etajul al treilea pe uşă este următorul afiş: Aceşti bărbaţi au un loc de muncă, iubesc copiii şi sunt extrem de frumoşi !
- Wow ! îşi spune femeia, însă hotărăşte să meargă la etajul următor.
La etajul al patrulea pe uşă este următorul afiş: Aceşti bărbaţi au un loc de muncă, iubesc copiii, sunt frumoşi de înnebuneşti şi ajută şi la treburile din casă !
- Incredibil! exclamă femeia. Cu greu pot rezista!
Însa decide să meargă la etajul următor.
La etajul cinci pe uşă este următorul afiş: Aceşti bărbaţi au un loc de muncă, iubesc copiii, sunt frumoşi de înnebuneşti şi ajută şi la treburile din casă şi sunt extrem de romantici !
Femeia este tentată să rămână şi să aleagă un bărbat, însă până la urmă decide să urce la ultimul nivel.
La etajul şase se află următorul afiş: Eşti vizitatoarea cu nr. 99.999.999 a acestui etaj. Aici nu sunt bărbaţi. Acest etaj există numai pentru a demonstra că este imposibil să satisfaci o femeie ... Mulţumim pentru că aţi ales să vizitaţi magazinul nostru!

Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis unul asemănător de unde bărbaţii îşi pot cumpăra o nevastă.
La primul etaj sunt femei care sunt înnebunite după sex.
La etajul doi sunt femei care sunt înnebunite după sex şi nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodată vizitate de barbaţi !


********

Cum se îmbracă ea şi cum se îmbracă el ...

Ea: Azi e cald.E o vară fierbinte. Îmbrăcămintea mea va fi în ton cu spiritualitatea mea. Se va asocia feminismului meu rafinat. Va exprima fluiditate şi eleganţa, în completarea unui aer adânc studiat, de sobrietate şi naturaleţe - care mie-mi vine foarte bine, ca femeie modernă, de carieră. Machiajul va fi discret, dar numai după ce mă voi da cu laptele de piersici şi migdale pe faţă, apoi cu crema nutritivă cu extract de castraveţi indonezieni. Taiorul deux-pieces mov deschis, bluziţa roz pal, push-up. Chiloţeii verde crud cu fundiţă roz - că nu se ştie niciodată. Trebuie un accesoriu pe negru ... da, o năframă transparentă, vaporoasă, şi mănusi negre. Ochelarii de soare îmi vor completa garderoba, conferindu-mi un aer de femme fatale. Ceasul aurit, doua inele discrete. Cerceii scumpi. Un lanţişor cu inimioară. Ia să mă văd în oglindă: da. Da. Aşa da. Spatele drept. Tocuri medii, astea îmi scot un pic pieptul în afară şi îmi bombează fundul, dar mai discret. Plus că îmi şi conferă câţiva centimetri în plus! Hai, că sigur or să rămână cu degetele-n gură toţi mocofanii care se zgâmâie în nas la semafor ...

El: Unde **** sunt chiloţii curaţi ? Las' că mi-i pun p'ăia de ieri ...

**************