Bancuri :)

Ora sase dimineata. Intr-o florarie non-stop intra un tip bine imbracat, dar cu semne de om nedormit si obosit:
- Va rog sa-mi dati un buchet de flori pentru sotie. Mai frumoase…
Apoi, gandindu-se un pic, adauga:
- Si sa fie mai moi, va rog...!
******
Bula, neintelegand nimic din ce spune fratele sau de 1 an,o intreaba pe maica-sa:
-Mama, asta sigur e roman?
******O blondă atractiva din Irlanda, ajunge la un Cazino.
Parea un pic bauta si a pariat 20.000 Euro pe o singura mana de zaruri.
In acelasi timp spuse:
-Sper să nu va deranjez, dar simt ca am mai mult noroc daca sunt complet dezbracata.
Asa, isi scoase toate hainele, arunca zarul si striga:
-Haide! Haide! Ca mami are nevoie de hainute noi!
Cand zarul s-a oprit, incepu sa sara si sa strige:
-Da! Da! Am castigat!!!
A imbratisat angajatii, pe fiecare din jucatorii de langa ea, incaseaza banii, isi ia hainele si pleaca repede.
Toti au ramas cu gurile cascate.
In final, unul din angajati intreaba:
-Ce numar a iesit?
Celalalt raspunde :
-Nu stiu, m-am gandit c-ai vazut tu!
MORALA…
Nu toti irlandezii sunt betivi...
Nu toate blondele sunt proaste...
Dar barbatii... sunt toti la fel!
******
- Nu mai pot, simt ca ma sfarsesc...zise soacra celor trei gineri ai sai stransi la capataiul ei.
- Fii fara grija, mama soacra, eu voi fi bucuros sa te ajut sa treci cu bine peste asta! zise primul ginere, care era croitor de meserie.
- Si eu! spuse al doilea, tamplarul.
- Si eu! zise ultimul, groparul.

*******
La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii:
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cite ramin atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez totusi logica.
- Doamna invatatoare! As dori sa intreb si eu ceva: trei femei maninca inghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
Invatatoarea se gindeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!
******Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului:
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
- Profesorul: Da.
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde: - Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal; dar ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal!
*******
- Doctore, imi pierd parul! Ce sa fac ca sa-l pastrez?
- Puneti-l intr-o cutiuta!…
*******Un tanar cumpara un inel de logodna:
- Va rog, scrieti pe el "Pentru Maria de la Ion".
Vanzatorul:
- V-as sfatui sa scrieti mai scurt: "De la Ion". Nu poti sa stii...
*******Ora de religie in scoala. Profesoara:
- Si, copii, amintiti-va, cei care vor invata si vor avea note de 9 si 10 vor nimeri in Rai, iar cei care vor invata de 4 si 5, vor nimeri in Iad.
Bula:
- Doamna profesoara, sa inteleg ca nimeni nu va termina scoala viu?
*******Tanarul scriitor Adel Cotofanescu a scris o carte. A tiparit-o in 100 mii de exemplare dar nu a reusit sa vanda nici una. Atunci a hotarat sa dea un anunt la rubrica matrimoniale: "Milionar tanar si chipes, doreste sa faca cunostinta cu o domnisoara, care seamana cu eroina principala din romanul lui Adel Cotofanescu!"
A doua zi tot tirajul a fost cumparat!
*******

• Leul a adunat toate animalele din padure si le spune:
  -Astazi il vom manca pe cel mai fricos!
  Iepurele iese in fata si raspunde cu o voce fioroasa:
  -Il omor pe cel care pune mana pe mistret!
  ********

• Bade Gheorghe eu am citit despre submarine că trag torpile pe sub apă şi nu înţeleg cum de nu intră apa în ele.
  - Mă Ioane, ai fost vreodată la Mureş să faci baie?
  - Da.
  - Şi ţi-a venit vreun gaz?
  - Da.
  - Şi i-ai dat drumul?
  - Da.
  - No atunci ţi-o intrat Mureşu-n cur?

• ******