Compunere: Cum ti-ai petrecut vacanta de vara?

Ingenioasa compunere! Ca sa vedeti ca in ziua de azi copiii nu prea stiu sa scrie dar au habar de drepturi si libertati :)) 

Tabelul periodic al elementelor poporului

Ras de duminica

Ion statea pe prispa casei si fuma. Trece Gheorghe pe strada si il striga:
- Ioaneeeee!!!!! Hai sa bem un rachiu la crasma!
Ion: Nu vin, ma!
- Hai ma Ioane! Sau ti-e frica de nevasta?
- Auzi ma Gheo, nici la lup nu-i e frica de caine, da nu-i place cum latra.
***
El: Nu trezi animalul din mine!
Ea: Nu mi-e frica de magari!
***
La un magazin de animale un tip vrea sa cumpere un papagal.
-Cat e papagalul asta?
- 50 de euro.
-Da de ce e atat de scump?
- Pai daca tragi de piciorul drept vorbeste engleza.
- Si celalalt?
- La fel.
- De ce?
- Pe-asta daca il tragi de piciorul stang vorbeste franceza.
-Si asta de-aici din fata?
- 100 de euro.
- Pfff...da ce face asta?
- Daca-l tragi de piciorul drept vorbeste franceza, daca-l tragi de stangul vorbeste engleza.
-Si daca-l tragi de amandoua?
La care papagalul raspunde:
- Cad ma prostule!
***
Motto-ul unor tipuri de femei: Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.Dar daca nici socrul tau nu e milionar, nu ai nici o scuza!
***
Secretul unei casnicii moderne reusite: curata istoria browser-ului si nu seta sa retina parolele!
***
Pesimistul: Femeile din barul asta sunt toate niste stricate...
Optimistul: Asa speeer!!
***
- Tati,tati, ce e aia claustrofobie?
- Fiule, claustrofobia e teama de spatiile inchise. De exemplu, merg la magazinul de bautura de pe colt si mi-e teama sa nu fie inchis!
***
Ion alearga la vecinul Costel.
- Costeleee, da-mi o galeata cu apa repede, repede!
Ii da Costel apa.Peste 10 minute iar vine.
-Mai da-mi ma o galeata, repede, repede!
Costel mirat intreaba: 
- Mai Ioane, da tu nu ai fantana in curte?
- Ba da,ma!Da a cazut soacra-mea in ea si nu-i ajunge apa decat pana la nas!
***
Un american,un ungur si un roman intr-un compartiment de tren. 
Americanul ia o sticla de wisky, bea un pahar si o arunca pe geam:
- Sunt destule la mine in tara!
 Ungurul ia o sticla de vin, bea un pahar si arunca sticla pe geam:
- Sunt destule la mine in tara!
Romanul scoate tuica, bea din ea, se ridica, il ia pe ungur si il arunca pe geam:
- Sunt destui la mine in tara!
***
O femeie a dat in judecata spitalul in care fusese sotul sau internat deoarece in urma tratamentului la care a fost supus, si-a pierdut complet interesul pentru sex.
- Tot ce-am facut a fost sa-i corectam vederea, raspunde doctorul.
***
Sotia merge la Politie ca sa-si dea sotul disparut.
-Ce mesaj sa transmitem ca sa-l gasim sau daca-l gasim?
-Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!
***
-Cum pastrati armonia conjugala?
- Prin reciprocitate.
-Adica?
-Cand sotia e nervoasa, eu tac.Si invers:eu tac cand sotia e nervoasa.
***
- I-am cumparat sotiei mele de ziua ei un lant.
- Bine-ai facut prietene.Si eu abia o mai tin pe-a mea!
***
O tanara se duce la spovedit:
-Iarta-ma parinte, sunt o pacatoasa!
-De ce spui asta fiica mea?
- Aseara am fost cu Ionica la discoteca.
-Si?
-Si am inceput sa dansam si ne am cam infierbantat.
-Si?Si?
- Si am iesit afara si am inceput sa ne sarutam...
-Si?
-Si l-am invitat pe Ionica la mine acasa.
-Si?Si?
-Si ne-am dezbracat la pielea goala...
-Hai,hai, spunee!
-Si ne  am urcat in pat...
-Siiiiiii?
-Si...a intrat mama!
-Fi-ti-ar mata dracu!
***
Parintii lui Bula se hotarasc sa mai faca un copil dar fiindca nu stiau cum sa scape de Bula ii dau o felie de paine unsa cu untura si 5 lei si il trimit de-acasa. Dar Bula se ascunde in pod si ii urmareste.
Dupa ce isi termina treaba, parintii incep sa discute.
-Cum o sa-l crestem pe copilul care o sa vina?
- Ei, ne va ajuta Cel de Sus!!
La care Bula raspunde: 
- Eu?Cu o felie de untura si 5 lei?
***
Fereste-te sa stai in fata taurului, in spatele calului si in orice parte a prostului!
***
O tanara catre amantul ei mai in varsta dar cu bani:
-Exista doua locuri in care mi-ar placea sa fiu sarutata!
-Daa?Unde?
- Acapulco si Miami.
***
Doi batranei pe o banca in parc. Trece o domnisoara cu niste sani usor de remarcat.
- Iti place?
- Mmm...nu prea.
Mai trece una cu un posterior interesant.
- Da asta?Iti place?
- Mmm...nici asta nu prea imi place.
A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta din nou se stramba.Celalalt infuriat ii zice:
-Ma da ce dracu tie nu-ti place niciuna?
Asta raspunde sec:
- Pai ma, daca nu pot sa le fac nimic....macar sa fiu dracu exigent!
***
Doi politisti cu radarul stateau ascunsi de soferi, cand vad venind tare un X6.
-Ba, da ce tare vine asta!zise asa mai batran.
-Cu cat vine?intreaba ala mai tanar.
- Cam cu 200 de euro.
***

Un alt fel de dicţionar

ABUZ = fără buze
ACTRIŢĂ = matriţă pentru fabricarea acelor
AMÂNAT = fără mâini
AMPULĂ = amintiri din tinereţe
APOI = apă mare
APOPLEXIE = stare de disconfort creată de apa provenită de la vecin, neconvenţional, prin tavan
AŢÂŢAT = fără sâni
BASCĂ = femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înăuntru
BIRMANIA = predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite
BIROCRAŢIE = democraţie originală, bazată pe încasarea cat mai multor biruri, cam ca la noi
BIZAR = zar dublu
BOSUMFLAT = şef supraponderal
CELULOZĂ = boală căpătată în închisoare
CHILOT = moldovean ce chilotează un avion
COLONEL = intestinul subţire
COMBINEZON = lenjerie uşoară, transparentă, purtată de lucrătorii de pe combine
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
ÎNCHINARE = transport către ****China****
ÎNFOCARE = transformare în focă
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
ÎNVIORAT = prevăzut cu vioară
LEŞINĂ = pe unde circulă "le tren"
MĂCEL = mac mic
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MICROSCOP = scop mărunt
MOPS = câine care a făcut ceva box la viaţa lui
NASOL = amintiri despre viitor
NASTURE = plasture pentru nas
PAPANAŞ = naşul Papei
PAPARUDE = rudele Papei
PIRELLI = firmă care a dat faliment când or venit moldovenii cu "firma pi buni"
PIRON = locul unde opreşte trenul în gara din ****Iaşi****
MOLIERE = cutiuţe în care se păstrează naftalina
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele picioare
SEXOLOG = olog de ...
PLASTURE = nasture din material plastic
PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune
RATEU = pateu din carne de raţă
SCARABEU = cetăţean ce locuieşte la bloc, la scara a doua; din aceeaşi familie de cuvinte se cunosc scaraceu şi caradeu
SCUMPETE = termen drăgăstos adresat femeii iubite pe timp de inflaţie
SOIOS = de soi
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
ŢURŢUR = sunetul soneriei, iarna
VEDETĂ = navă mică de război care se bucură de o deosebită pop...aritate
YETI = filmul lui Spielberg*, "E.T.", pe ecranele Iaşiului

Bancuri de cuplu

Ion si Maria isi cumpara masina. In prima zi se urca la volan Maria si intra cu masina intr-un stalp. 
- Esti o proasta, tipa Ion! Numai prostii faci!
Maria replica: 
- Lasa, ca si tu ai spart ieri borcanul cu zacusca!
*****
Vorbesc doi prieteni:
- Bai, sunt socat! Sotia mea vrea sa faca sex in trei!
- Esti  nebun! Gandeste-te si tu: senzatii noi, va reimprospatati relatia, e tare. Priveste din alt punct de vedere. Care e problema ta?
- Pai problema mea e ca eu nu sunt pe lista!
*****
El: Daca ma superi te desfigurez!
Ea: Ai fi in stare sa ma lovesti?
El: Nu.Da sunt in stare sa-ti arunc toate fardurile!
*****
Ora 5 dimineata. Un tip bine imbracat intra intr-o florarie non-stop.
- Va rog sa-mi dati si mie un buchet de flori...mai frumoase.
Dupa un moment de gandire completeaza:
- ...si mai moi, daca se poate.
*****
El trimis sa cumpere paine se intoarce 3 ore mai tarziu:
- Iubita mea, te rog sa ma ierti dar a batut vantul atat de tare incat m-a catapultat in carciuma!
*****
-Casatoreste-te cu mine!
- Ma crezi proasta?
-Altfel nu te-as mai fi intrebat!
*****
Un tanar cumpara un inel de logodna.
-Va rog sa scrieti pe el "De la Ion pentru Maria".
- Va sfatuiesc sa scrieti decat "De la Ion". Nu se stie niciodata...
*****
Un sot si o sotie se inselau reciproc in acelasi hotel. Se nimereste sa se intalneasca la plecare pe hol.Cand se vad, femeia ii striga barbatului:
- Aha! In sfarsit te-am prins! Si de data asta mi-am adus si un martor!
*****
Sotul si sotia in bucatarie.Sotul plictisit.
Ea:Ti-e foame?
El: Ti-e foame?
Ea: Ma copiezi?
El: Ma copiezi?
Ea:Te iubesc.
El: Da, mi-e foame.
*****
Doua prietene stau de vorba.
-Am observat ca dupa ce m-am casatorit i-am devenit sotului mai de pret.
-Adica?
-Pai inainte barbatu-mio imi zicea "puisor", acum imi zice "vaca".Nu-i asa ca sunt mai scumpa?
*****
El si ea.Ea pitipoanca, el nervos.
Ea uitandu-se in oglinda: Iubitule, nu-i asa ca seman cu o vedeta de la Hollywood?
El: Ba da. Cu iapa lui Zorro.
*****
Ca in fiecare seara , plecat la bere cu baietii, un barbat se intoarce acasa beat. Nevasta exasperata il ia la bataie. Barbatul se ascunde sub pat.
- Iesi de-acolo ca n-am terminat!
- Nu ies!
- Iesi de-acolo am zis!!
Barbatul nervos striga:
-Auzi, da cine e barbatul in casa asta? Daca am zis ca nu ies,nu ies!
*****
-Prietena mea s-a imbatat aseara de nu mai stia de ea.
-De unde ti ai dat seama?
- Mi-am dat seama cand am primit mesaj de la ea: "Suna-ma ca nu mi gasesc telefonul."
*****
Ea catre el in fata altarului: 
-Promit sa nu te contrazic niciodata daca si tu esti de acord cu mine!
*****
El si ea se cearta:
- Esti un ratat.Nu stiu de ce te-am luat de barbat.Nu ai realizat nimic toata viata!
- Cum nu?Nu ti-am facut 3 copii frumosi?
- Ehee, daca stateam cu baza in tine nu ii aveam nici pe-astia!
*****
La gradina zoologica:
- Acesta este un sarpe gigantic, un boa care desi nu este veninos este cunoscut pentru forta sa impresionanta. In stransoarea lui poate sufoca si un bou, spuse ghidul.
Imediat se auzi o voce din multime:
- Andrei,iubitule, nu te apropia prea mult de cusca!
*****

LEGILE VIETII

1."Atunci cand ai nevoie sa descui o usa , cu mainile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus mainii pe care cu greu ti-ai eliberat-o". (Legea degeaba-suni) 
2."Singura data cand poarta se inchide singura e atunci cand ai lasat cheile pe dinauntru". (Legea 'tui-pastele-masii-de-cheie) 
3."Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sunt disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei".. (Legea inca-n-a-picat-moneda) 
4. "Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!".. (Legea asta-nu-e-viata) 
5."Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata!". (Legea nu-mai-flescai) 
6."Orice corp omenesc scufundat intr-o cada facand o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! ". (Legea cine-dracu-suna-la-ora-asta) 
7."Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea chelul-nu-se-agita) 
8."Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult.... Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! ". (Legea sa--mi-bag-piciorul) 
9."Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intarzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti ... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap!". (Legea pana mea, nu-am-aripi-la-picioare) 

:))))

Bancuri :)

Ora sase dimineata. Intr-o florarie non-stop intra un tip bine imbracat, dar cu semne de om nedormit si obosit:
- Va rog sa-mi dati un buchet de flori pentru sotie. Mai frumoase…
Apoi, gandindu-se un pic, adauga:
- Si sa fie mai moi, va rog...!
******
Bula, neintelegand nimic din ce spune fratele sau de 1 an,o intreaba pe maica-sa:
-Mama, asta sigur e roman?
******O blondă atractiva din Irlanda, ajunge la un Cazino.
Parea un pic bauta si a pariat 20.000 Euro pe o singura mana de zaruri.
In acelasi timp spuse:
-Sper să nu va deranjez, dar simt ca am mai mult noroc daca sunt complet dezbracata.
Asa, isi scoase toate hainele, arunca zarul si striga:
-Haide! Haide! Ca mami are nevoie de hainute noi!
Cand zarul s-a oprit, incepu sa sara si sa strige:
-Da! Da! Am castigat!!!
A imbratisat angajatii, pe fiecare din jucatorii de langa ea, incaseaza banii, isi ia hainele si pleaca repede.
Toti au ramas cu gurile cascate.
In final, unul din angajati intreaba:
-Ce numar a iesit?
Celalalt raspunde :
-Nu stiu, m-am gandit c-ai vazut tu!
MORALA…
Nu toti irlandezii sunt betivi...
Nu toate blondele sunt proaste...
Dar barbatii... sunt toti la fel!
******
- Nu mai pot, simt ca ma sfarsesc...zise soacra celor trei gineri ai sai stransi la capataiul ei.
- Fii fara grija, mama soacra, eu voi fi bucuros sa te ajut sa treci cu bine peste asta! zise primul ginere, care era croitor de meserie.
- Si eu! spuse al doilea, tamplarul.
- Si eu! zise ultimul, groparul.

*******
La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii:
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cite ramin atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez totusi logica.
- Doamna invatatoare! As dori sa intreb si eu ceva: trei femei maninca inghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
Invatatoarea se gindeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!
******Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului:
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
- Profesorul: Da.
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde: - Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal; dar ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal!
*******
- Doctore, imi pierd parul! Ce sa fac ca sa-l pastrez?
- Puneti-l intr-o cutiuta!…
*******Un tanar cumpara un inel de logodna:
- Va rog, scrieti pe el "Pentru Maria de la Ion".
Vanzatorul:
- V-as sfatui sa scrieti mai scurt: "De la Ion". Nu poti sa stii...
*******Ora de religie in scoala. Profesoara:
- Si, copii, amintiti-va, cei care vor invata si vor avea note de 9 si 10 vor nimeri in Rai, iar cei care vor invata de 4 si 5, vor nimeri in Iad.
Bula:
- Doamna profesoara, sa inteleg ca nimeni nu va termina scoala viu?
*******Tanarul scriitor Adel Cotofanescu a scris o carte. A tiparit-o in 100 mii de exemplare dar nu a reusit sa vanda nici una. Atunci a hotarat sa dea un anunt la rubrica matrimoniale: "Milionar tanar si chipes, doreste sa faca cunostinta cu o domnisoara, care seamana cu eroina principala din romanul lui Adel Cotofanescu!"
A doua zi tot tirajul a fost cumparat!
*******

• Leul a adunat toate animalele din padure si le spune:
  -Astazi il vom manca pe cel mai fricos!
  Iepurele iese in fata si raspunde cu o voce fioroasa:
  -Il omor pe cel care pune mana pe mistret!
  ********

• Bade Gheorghe eu am citit despre submarine că trag torpile pe sub apă şi nu înţeleg cum de nu intră apa în ele.
  - Mă Ioane, ai fost vreodată la Mureş să faci baie?
  - Da.
  - Şi ţi-a venit vreun gaz?
  - Da.
  - Şi i-ai dat drumul?
  - Da.
  - No atunci ţi-o intrat Mureşu-n cur?

• ******

Cap de covrig

Întotdeauna m-am considerat destul de deschisă la minte încât să accept sau să tolerez opţiunile unor oameni, opţiuni care sunt diferite de ale mele. Astfel tolerez moda celor cu pantalonii până la jumătatea feselor, a punkerilor, a rockerilor, etc.etc. Oamenii sunt liberi să adopte orice fel de înfăţişare atât timp cât îi face pe ei înşişi să se simtă bine în pielea lor. Asta consider eu.

Dar nu i-am înţeles niciodată pe cei care-şi fac tăieturi cu lama sau piercing-uri te miri unde. Şi eu am avut piercing, dar de la a-ţi face unul în sprânceană la a-ţi face unul în cap la propriu e cam mult. N-am nici o problemă cu astfel de oameni dar mi se pare că exagerează un pic. Cum să te mai simţi bine în pielea ta când tu îţi faci rău pentru aparenţe sau publicitate de moment.

Mai nou cea mai mare tâmpenie din lume - japonezii au introdus în moda asta a modificării/îmbogăţirii corpului prin injectarea de soluţie salina în cap, ceea ce a luat numele de "cap de covrig". Eu una zic că cine e în stare de aşa ceva e un cap de covrig şi la propriu şi la figurat!

Ce fac ei mai nou? Îşi injectează timp de 2 ore soluţie salină în frunte pentru a se crea o umflătură pe care o apasă apoi cu degetul în mijloc ca să creeze magnificele "capete de covrig". Se pare că această "modă" a fost creată de Ryoichi KEROPPY Maeda - un fotograf şi jurnalist japonez implicat în modificarea corpului, lansată în 2007 la Tokyo. 

Erau trei tineri în ştirea de la Tv cu aşa ceva, unul tocmai începuse procedura. Spunea că doare să-ţi bagi acul în frunte şi să aştepţi două ore dar aşteptarea e pe măsură. Pe măsura covrigului poate :)) Să aştepţi două ore ca să ţi se facă o umflătură în frunte pe care să mai şi apeşi ca să fie estetică probabil. 

Keroppy ăsta zice că japonezii au fost sceptici dar acum tinerii merg la petreceri şi în cluburi mândri de capetele chiflă sau eventual de covrig. Vedeţi, e diferit. Unii se duc în club cu capul chiflă, alţii covrig. Deja s-a produs separarea socială :)) 

Nu cred că o să înţeleg vreodată moda asta în mod special. În rest pot să înţeleg într-o oarecare măsură mai tot, dar cu naiba să fie la modă sa mergi cu capul umflat? Eu ţin minte că am dat cu capul în birou acum vreo două săptămânii şi trei zile am stat cu fondul de ten şi bretonul peste. Să mai dai bani şi să ţi-l umfli. Pfff.... Vulcanizare pentru capete!Şi toate ca să arăţi aşa:

Mie mi se pare că tinerii ăştia cu capul aşa au tot atâta minte cât gaura din covrig! Şi eu am stat cu fondul de ten să nu mi se vadă cucuiul  tot de aparenţe recunosc. Toţi tinem la aparenţe şi tindem să ne integrăm în societate, în categorii,dar să vrei cu disperare să fii "altfel" astfel încât să recurgi la nişte practici aberante din lipsă de altceva mi se pare fabulos de penibil!
E bine să fii deschis la minte, dar nu fii prea deschis că s-ar putea să-ţi cadă creierul!!!

Bancuri pentru o zi de luni

Într-o zi un bătrân a luat un coș și s-a dus să culeagă niște fructe din livada de lângă lac. Când a ajuns acolo a observat niște fetișcane care se scăldau. Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât și au strigat la el: "Nu ieșim din apă până nu pleci boșorog pervers!"
"Stați liniștite" zice bătrânul "nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil."
Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbații se orientează rapid!


Înainte de înmormântare soțul intră în cameră pentru a-și vedea soacra pentru ultima dată şi pufneşte în plâns.
Șotia:
- De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată!
Soţul:
-Știu, dar mi s-a părut ca mișcă!

Iad. Putin, Bush, Băsescu cer voie lui Scaraoţki să sune în ţară să vadă care sunt noutăţile.
Putin vorbeşte 5 minute şi apoi cere plata. Scaraoţki: 5 milioane $. Putin plăteşte.
Bush vorbeşte 15 minute şi apoi cere plata. Scaraoţki: 15 mil $. Bush plăteşte.
Băsescu vorbeşte trei ore şi apoi cere plata. Scaraoţki: 1 $. Băsescu ofensat cere explicaţii.
Scaraoţki: e convorbire locala.



‎-Ne cerem scuze, dar nu avem sa va dam rest. Luati doua gume cu Mickey Mouse.
-Ma credeti copil? Dati-mi cu Terminator!


Pe plaja la Costinesti:
Ea:- Dragule,esti ca un vultur!
El:- Dupa privire ti-ai dat seama?
Ea:- Dupa unghiile de la picioare.


Un punk-er urca intr-un autobuz.
Parul sau era facut spice, colorat verde, rosu, albastru si portocaliu.
Hainele ii erau o amestecatura de cirpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de cercei.
Se asaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batrin, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cind erai tinar?
Batrinul: - Ba da. Odata, cind eram in marina, m-am imbatat in Singapore si am f...t un papagal. Ma gindeam ca esti fiul meu.


O gagica avea sot un comis voiajor.Intr-o luni acesta pleaca in alta localitate si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata.Gagica isi chema amantul si ciocane toata saptamana pana vineri cand se aude cheia in usa.Sare ca arsa si isi pune amantul sa faca pe statuia in hol.
Barbatul intra obosit de la servici si intreaba sotia:
-Ce-i chestia aia pe hol?
-O statuie, ce, nu stii ca si Georgeasca are una la fel?
Barbatul aproba si se duse sa manance.Se intoarce cu un pahar de apa si zice spre statuie:
-Hai,bea.
Nimic.
-Hai ma,bea daca iti dau.
Nimic.Statuia nemiscata.
-Hai ma bea ca la Georgeasca am stat o saptamana fara apa.

- Bai tiganilor, sunteti acuzati ca ati furat sinele de cale ferata!
- Noi??!...
- Ce mai conteaza, noi, vechi...important e ca voi le-ati furat!
La examenul de admitere la politie,coada mare,toata lumea asteapta rezultatele.
Iese plutonierul si spune:
-Tu,tu si tu! aratand catre 3 oameni
-Si eu,si eu! zice un al patrulea.
-Bine,si tu! Voi patru afara!

Varsta barbatilor in raport cu instrumentele muzicale:
- 15-20 de ani: COBZA: canta mereu si degeaba
- 20-30 de ani: SAXOFON: se acordeaza usor in toate gamele si variaza
- 30-40 de ani: VIOARA: se acordeaza lent dar lung
- 40-50 de ani: TOBA: face zgomot de pomana
- 50-60 de ani: DRAMBA: se acordeaza cu degetul si se canta cu limba


Un tip vine acasa si-i spune soacrei:
- Toarna-mi 50 de tuica.
- Te-ai trosnit la cap?
- Pentru asta iti dau 50 lei!
Soacra a fost de acord si-i toarna.
- Mai toarna-mi 50...
- Asta deja e culmea!
- Iti dau o suta...
Soacra a luat banii si-i mai toarna un pahar.
- Hai mama sa bem impreuna. Iti mai dau 200!
Soacra s-a asezat la masa si au inceput sa bea impreuna.
- Auzi, mama, hai sa-ti ard una peste ochi!
- Esti un nesimtit. Cum iti permiti?...
- Iti dau 300!
Soacra a fost de acord iar ginerele i-a ars o palma de-a intors-o cu picioarele in sus.
In acest moment suna telefonul. Tipul ridica receptorul iar la celalalt capat al firului sotia:
- Dragul meu, i-ai dat mamei pensia?
- Sunt in proces de, draga, in proces de!


Un preot stătea lângă un om pe patul de moarte:
- Strigă acum cu putere că te lepezi de Satana, să se ştie că nu ţi-e frică!
Nici-un răspuns.
- Strigă fiule, cu toată forţa!
Linişte…
- De ce nu strigi că te lepezi de Diavol?!
- Până nu aflu în ce direcţie mă duc, nu vreau să supăr pe nimeni!

Un tanar pilot, vine intr-o noapte baut de la un bar si vrand sa faca impresii se duce direct in hangar, se urca in avion si decoleaza. Face cateva ture si la aterizare, isi deschide microfonul si fara sa ceara permisiuni oficiale la turnul de control, tipa cat il tine gura:
- Heeei, ghici cineeee
Turnul de control inchide luminile pe pista:
- Heeei, ghici undeeeee!!!

Revelatii

Odata cu experientele dobandite in timp, realizezi multe lucruri. Unele din acestea pot fi considerate chiar revelatii. Conform DEX-ului revelatiile sunt adevaruri ascunse, fenomene neobservate descoperite pe neasteptate. Sunt convinsa ca multi dintre voi aveti revelatii in fiecare zi fara sa va dati seama :))Mai toate din acestea se aplica la nivel general.Aruncati o privire sa vedeti daca va regasiti! :D 

*Recordurile se stabilesc dimineata ... mai ales atunci cand te trezesti exact cand trebuie sa iesi din casa!

*Cand eram mic in rugaciunile mele ceream sa primesc o bicicleta. Apoi am crescut si am inteles cum functioneaza religia. Asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat sa fiu iertat.
*Se spune ca toate femeile isi doresc un iubit tanar, atent, elegant, manierat …. din pacate toti cei atenti, manierati, eleganti au deja un iubit.
*De adevarata valoare a unui lucru iti dai seama abia dupa ce ai ramas fara el.Hartia igienica e un bun exemplu...

*Impumuta bani de la un pesimist, ei niciodata nu se asteapta sa ii inapoiezi!

*Femeia pe bărbat îl aude dar nu îl ascultă. Bărbatul pe femeie o aude, o  ascultă, dar nu o înţelege!

*Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul. 
*Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat. Deci nu fii de neinlocuit.
*Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale. 
*Prietenii vin si pleaca. Dusmanii raman si se acumuleaza. 
*Cel ce rade la urma, este mai incet la minte si s-a prins mai tarziu de poanta. 
*Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp! 
*Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el. 
*Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara. 
*Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie. 
*Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare. 
*Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea. Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie, da-i un sandvis. 
*De cele mai multe ori pizza ajunge mai repede decat politia. 
*Nu vei ajunge niciodata la destinatie, daca te opresti sa arunci cu pietre in fiecare caine care latra la tine.

*Cand te grabesti, dai de toti prostii.Daca, insa, nu te grabesti ramai printre ei.

* Mersul la biserica nu te face credincios asa cum nici statul in garaj nu te face masina!

*Saracii vor sa fie bogati, bogatii vor sa fie fericiti, burlacii vor sa fie insurati iar insuratii vor sa fie morti.

*Nu e destul sa fii tu norocos.De multe ori trebuie ca ceilalti sa nu fie!

*Cand doi se cearta, al treilea...e martor!

*Prietenul la bani se cunoaste.

*Ce e mult strica.Ce e putin nu-i de-ajuns.

Subiectele pentru Bacalaureatul Profesional din 2013

Istorie
Care este strigătul de luptă al dacilor în războaiele cu romanii?
a) încă trei beri la masa asta!
b) eu quero chu, eu quero cha
c) hai Steaua!
Literatură
Nechifor Lipan a fost descoperit în prăpastie de:
a) câinele Costel
b) un reporter al ştirilor de la ora 5
c) Cristofor Columb
Literatură, oral
Poezia “Luceafărul” aparţine genului:
a) liric
b) dramatic
c) epic fail, că se termină cu “hai să rămânem prieteni, LOL”
Matematică (ne pare rău, cică trebuie)
“Plecat-am nouă din Vaslui/ Şi cu sergentul, zece” Câţi oameni pleacă din Vaslui?
a) nouaşpe, normal
b) du-te bă, nu pleacă nimeni din Vaslui cât bodegile sunt deschise
c) mda...întâi publicaţi secrete militare şi-apoi vă miraţi că nu intraţi în Şenghen. Tâmpiţilor!
Biologie
Organismele unicelulare se înmulţesc prin:
a) diviziune
b) mitoză sau micoză
c) numai cu prezervativul, pentru că altfel poţi lua SIDA
Matematică, oral (Iar??? Fuck)
Doi băieţi invită trei fete la o petrecere. Acestea mai invită, la rândul lor, încă două prietene, plus prietenii lor, adică echipa locală de fotbal. Câţi oameni sunt la petrecere:
a) da
b) nu ştiu, mama, că nu i-am invitat io!
c) nu contează, am făcut sex
Chimie (pe bune, sunteţi mai naşpa ca seminţele expirate!)
Rezolvaţi o ecuaţie diferenţială cu trei săruri şi două hidrocarburi. Hai c-am glumit, e mult mai simplu: care e numărul lui Avogadro?
a) 0745.xxx.xxx
b) fată, deci i-am lăsat gen zece mesaje pe Facebook, da nu ma sunat încă. cred că e gay.
c) hai Steaua!

Perle culese de la Academia Trupelor de Uscat - SIBIU 1992-1996

*Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare ! 


*O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta. 


*Dati-mi o bara metalica din lemn! 


*Ce te uiti asa la mine ca la un bou ? Ce, ori nu-i asa ? 


*Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea. 


*Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost. Eu am cazut de 3 ori. 


*Fa-mi o lista cu el. 


*Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri. 


*Sa nu va dati jos din mersul trenurilor. 


*Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare ? 


*Impartiti suprafata in 3 jumatati egale. 


*Lipeste calcaiele pe langa corp ... 


*Jumatate din batalion stia ca e adunare numai tu nu!


*Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc !