Soacră, soacră poamă acră!

Conflictul dintre gineri/nurori şi soacre e de când lumea - cu excepţia lui Adam şi a Evei care nu aveau soacre pentru că ei trăiau în Paradis :)). Să vedem şi părţile haioase ale acestor divergenţe :D

********************************************

Scrisoare catre postul de televiziune:

- Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke!

***************************************

Cativa tipi intra si jefuiesc o banca. Unul din ei inarmat cu un pistol intreaba un client al bancii:
- M-ai vazut pe mine intrand si jefuind banca?
- Da, ii raspunde barbatul speriat.
Este impuscat imediat in cap de raufacator.
- M-ai vazut pe mine intrand si jefuind banca? intreaba spargatorul alta persoana.
- Da , raspunde timid aceasta.
Spargatorul o impusca in cap imediat si pe aceasta.
- M-ai vazut pe mine jefuind banca ? intreaba spargatorul alt barbat.
- Eu nu te-am vazut bine, insa uite cum se uita la tine soacra-mea raspunde acesta aratand spre femeie.

*************************************************

Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele:
- Si nu era deschis?

*************************************************

Un om era pe camp si tragea la coasa. Vine Gheo din sat si striga:

-Hai, Ioane acasa ca a murit soacra-ta !

Ion muncea in continuare de parca nimic nu s-ar fi intamplat.

-Hai ma ca a murit soacra-ta, striga Gheo dupa ce se mai apropie..

Ion, nimic...Ajunge Gheo langa Ion si-l intreaba mirat:

-Ma, tu nu azi cand te strig? Hai acasa ca a murit soacra-ta.

Ion raspunde :

-Intai munca si apoi placerea, asa e in viata...

*************************************************

Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar. Isi beau ei berile in liniste, in timp ce privesc pe geam.

- E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei.Totul va renaste acum.

- Nu ma speria! spune celalalt. Tocmai mi-am inmormantat soacra...

*************************************************

Socrul mare se intoarce obosit de la camp, intra in casa si in capul scarilor isi intalneste ginerele.

Fara multe cuvinte socrul ridica mana dreapta, o indoaie sub forma literei `S`, roteste palma din incheietura maini si se uita intrebator la ginere.

Acesta fara un cuvant ridica ambele brate si gesticuleaza ca si socrul.

Si acum traducerea gesturilor:

Socru: E acasa vipera ?

Ginerele: Sunt acasa amandoua.

**************************************************

Soacra in vizita la nora.

Nora:

-Mama soacra, cat stai pe la noi?

Soacra:

-Atat cat voi fi bine primita.

Nora:

-Oooo, ce pacat! Deci nici la o cafea nu stai?

**************************************************

Ginerele aduce acasa doi pepeni si spune catre soacra-sa:

-Mama soacra, te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate din viata pentru un pepene. Uite ti-am adus doi!

*************************************************

- Ai venit la tanc, bunico - zise nepotelul deschizand usa - tata tocmai spunea ca numai dumneata mai lipseai.

*************************************************

Bula isi bate soacra. Aceasta il reclama la politie, care il amendeaza cu un milion trei sute de mii de lei. Nemultumit, Bula intreaba:

- De ce un milion trei sute de mii de lei?

- Un milion este amenda, fiule!

- Si restul?

- Treizeci la suta, pentru satisfactie...

************************************************

Unul zice la o masa privind la soacra-sa:

- Eu cred si in vrajitoare, si in duhuri rele si in stafii...

***********************************************

Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si cu sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului:

- Ce facem acuma?

- Nimic, raspunde vanatorul. Leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce…

***********************************************

Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el.

Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul.

Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:

- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.

- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt supermultumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz.

***************************************************

Un tip s-a logodit cu o fata si o duce sa stea cu ea la maica'sa. Din prima zi, mama soacra ii pune in vedere fetii regulile casei.

- Mama draga, in casa aici sunt o gramada de reguli, Hai sa ti le spun de la inceput sa fii pusa in garda si sa nu calci pe bec. Cele mai importante sunt astea: cand ma vezi cu basmaua pe ambii ochi sa nu cumva sa imi cauti de vorba ca e jale; cand ma vezi cu basmaua pe ochiul stang, sa te pregatesti deja de valiza ca e groasa treaba, iar cand ma vezi cu basmaua pe celalalt ochi inseamna ca trebuie sa fugi ca nu mai e de stat aici.

La care fata:

- Mama soacra, m-ai luat prin surprindere. Mie nu mi s-a spus de nici o regula dar hai sa iti spun si eu rugamintea mea: Cand ma vezi in bucatarie, picior peste picior, cu tigarea in mana si cafeaua alaturi sa stii ca ma doare in fund de cum iti sta dumitale basmaua!

******************************************************

Doi prieteni converseaza:

-Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?

-Ieri am fost la masa la socrii...

- Ei si?...

- Stii doar ca ei sunt credinciosi: inainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea.

- Si?...

- Am facut greseala ca la pasajul "si fereste-ne Doamne de rele" sa ma uit tocmai la mama soacra...

*****************************************************

Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu` nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:

- Ai si ajuns, scarba?

****************************************************

La etajul 10, pe balcon, un tip batea o femeie, cu brutalitate: "poc poc" cu pumnii, cu picioarele, pana cand femeia cazu si se agata de balustrada balconului de la etajul 9.

Fuge tipul repede pe scari, ajunge la 9 si incepe din nou "poc poc", pana cand femeia cazu la etajul 8.

Multimea adunata in fata blocului striga "Criminalule, criminalule, opreste-te!", dar tipul se parea ca nu aude vocea multimii.

Femeia cazu la etajul 7, agatandu-se din nou de balustrada, dar tipul cobori repede si incepu s-o pocneasca iarasi.

Intr-un final, femeia cade in gol si se imprastie pe asfalt.

Multimea socata si ingrozita, politia in fata blocului ...

Tipul se hotaraste sa coboare si sa infrunte multimea.

Cand ajunge in fata blocului toti strigara:

- Criminalule, o sa platesti fapta ta! Huo, huo, huo!

La care tipul raspunde:

- Stati, mai oameni buni, ca era soacra-mea ...

Multimea uimita exclama:

- Aaaaaaa ... mda ...

Iar din multime se aude un barbat mic si chel:

- Ati vazut, domnule, bestia cum se tinea ...?