La scoala, profesoara lui Bula da clasei drept tema, o propozitie cu expresia "mama e numai una".
Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu "mama e numai una":
-Ionel, tu ce ai scris?
-Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine. Mama e numai una.
-Bravo!
-Dar tu George, ce ai scris?
-Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat. Mama e numai una.
-Excelent!
In sfarsit a venit si randul lui Bula
-Si tu, Bula, ce ai scris?
-Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider. Am deschis frigiderul si am strigat: MAMĂ, E NUMAI UNA!
************************************************
- Du-te și mai cumpără bere! zice Ion către Maria.
– Dragul meu, poate îmi zici și cuvântul magic?
Dupa un moment de gandire Ion raspunde:
– Hocus-pocus tu muiere, marș in fuga după bere!
– Dragul meu, poate îmi zici și cuvântul magic?
Dupa un moment de gandire Ion raspunde:
– Hocus-pocus tu muiere, marș in fuga după bere!
************************************************
Un domn la gara, cere un bilet si o intreaba pe doamna de la casa de bilete:
- Doamna, pot sa iau cu mine in tren 120 kg de dulceata?
- Cum sa luati 120 kg de dulceata? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceti asta!
Domnul vesel, se intoarce catre nevasta-sa si ii spune:
- Imi pare rau, dulceata mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele...Tu ramai acasa!
- Doamna, pot sa iau cu mine in tren 120 kg de dulceata?
- Cum sa luati 120 kg de dulceata? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceti asta!
Domnul vesel, se intoarce catre nevasta-sa si ii spune:
- Imi pare rau, dulceata mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele...Tu ramai acasa!
************************************************
Bula la ora de biologie
Profa:-Bula, ce se intampla daca iti tai o ureche?
Bula:- Nu mai aud cu ea.
Profa:-Foarte bine. Si daca o tai si pe cealalta?
Bula:- Orbesc
Profa:-Cum sa orbesti Bula?
Bula:-Simplu: imi cade caciula pe ochi.
Profa:-Bula, ce se intampla daca iti tai o ureche?
Bula:- Nu mai aud cu ea.
Profa:-Foarte bine. Si daca o tai si pe cealalta?
Bula:- Orbesc
Profa:-Cum sa orbesti Bula?
Bula:-Simplu: imi cade caciula pe ochi.
************************************************
Neamtul: "Noi asa suntem, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi
daca mai e timp, mancam si daca mai e timp ne regulam".
Rusul: "Noi asa suntem, mai intai ne regulam, apoi, daca mai e timp, mancam, apoi, daca mai e timp, muncim".
Romanul: "Noi asa suntem, daca nu-l regulam pe cel ce munceste, nu putem manca o paine"...
daca mai e timp, mancam si daca mai e timp ne regulam".
Rusul: "Noi asa suntem, mai intai ne regulam, apoi, daca mai e timp, mancam, apoi, daca mai e timp, muncim".
Romanul: "Noi asa suntem, daca nu-l regulam pe cel ce munceste, nu putem manca o paine"...
************************************************
Un autobuz tocmai se pregatea sa plece din statie. Soferul vede in oglinda un om care alerga spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
-Auzi da ce autobuz e asta?
-VOLVO! zise soferul si pleca...
-Auzi da ce autobuz e asta?
-VOLVO! zise soferul si pleca...
************************************************
Se întâlnesc doi vechi prieteni:
- Ce mai face papagalul tău?
- Din păcate a murit...
- De ce? Era bolnav?
- Nu, a murit de ciudă, de când m-am însurat el nu a mai scos o vorbă în casă, nu reuşea să o depăşească pe nevastă-mea!
- Ce mai face papagalul tău?
- Din păcate a murit...
- De ce? Era bolnav?
- Nu, a murit de ciudă, de când m-am însurat el nu a mai scos o vorbă în casă, nu reuşea să o depăşească pe nevastă-mea!
************************************************
Un cuplu decide sa-si petreaca concediul pe o plaja din Maldive, la acelasi hotel unde si-au petrecut luna de miere acum 20 de ani.
Datorita unor probleme de serviciu , sotia n-a putut calatori cu sotul ei , ramanand sa-l ajunga din urma cateva zile mai tarziu.
Cand sotul a ajuns acolo , s-a cazat la hotel, si observa cu uimire ca in camera era un calculator conectat la internet, atunci sotul
a decis sa-i scrie un e-mail sotiei sale, dar a gresit o litera din adresa si fara sa-si dea seama e-mailul a fost trimis la alta adresa.
E-mailul ajunge, din greseala, la o vaduva care tocmai a venit de la inmormantarea sotului sau si citind e-mailul respectiv a lesinat instantaneu.
Baiatul vaduvei intrand in camera, si-a gasit mama lesinata fara cunostinta langa calculator, pe al carui ecran se putea citi:
"Draga mea sotie, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale , dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare.
Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita si relaxanta asa cum a fost a mea!
PS:
Te rog nu-ti lua multe haine cu tine, deoarece aici este o caldura infernala!"
Datorita unor probleme de serviciu , sotia n-a putut calatori cu sotul ei , ramanand sa-l ajunga din urma cateva zile mai tarziu.
Cand sotul a ajuns acolo , s-a cazat la hotel, si observa cu uimire ca in camera era un calculator conectat la internet, atunci sotul
a decis sa-i scrie un e-mail sotiei sale, dar a gresit o litera din adresa si fara sa-si dea seama e-mailul a fost trimis la alta adresa.
E-mailul ajunge, din greseala, la o vaduva care tocmai a venit de la inmormantarea sotului sau si citind e-mailul respectiv a lesinat instantaneu.
Baiatul vaduvei intrand in camera, si-a gasit mama lesinata fara cunostinta langa calculator, pe al carui ecran se putea citi:
"Draga mea sotie, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale , dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare.
Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita si relaxanta asa cum a fost a mea!
PS:
Te rog nu-ti lua multe haine cu tine, deoarece aici este o caldura infernala!"
************************************************
Un tip se urcă într-un autobuz, se duce şi perforează un bilet, după care mai perforează încă unul. Un călător îl întreabă:
-Scuzaţi-mă, de ce aţi perforat două bilete?
-Păi, dacă îl pierd pe primul şi vine controlul, să îl am pe al doilea.
-Bine, şi dacă le pierdeţi pe amândouă?
-Păi, am abonament, mă băiatule!
-Scuzaţi-mă, de ce aţi perforat două bilete?
-Păi, dacă îl pierd pe primul şi vine controlul, să îl am pe al doilea.
-Bine, şi dacă le pierdeţi pe amândouă?
-Păi, am abonament, mă băiatule!
************************************************
Confesiunile unui microbist: "Prietena mea mi-a spus că simte nevoia de o pauză, pentru că îmi petrec prea mult timp uitandu-ma la fotbal, şi că nu ma implic cum trebuie in relaţie.
I-am spus:
"Ce vorbeşti, cum nu ma implic?? Sunt alaturi de tine de 8 sezoane, nu???.".
I-am spus:
"Ce vorbeşti, cum nu ma implic?? Sunt alaturi de tine de 8 sezoane, nu???.".
************************************************
- Alo, 112?
- Care este urgenţa dv.?
- Două fete se bat pentru mine.
- Şi care este problema?
- Aia mai urâtă e pe cale să învingă...
- Care este urgenţa dv.?
- Două fete se bat pentru mine.
- Şi care este problema?
- Aia mai urâtă e pe cale să învingă...
************************************************
Trei fete discutau in prezenta bunicii care era surda…
Prima spune:
-Am citit in revista Elle ca anul asta se vor purta manusile pana aici….aratandu-si incheietura….
Zice a doua:
-Eu am citit in revista Vogue ca se vor purta pana aici….arantandu-si cotul….
Zice a treia:
-Eu am aflat de la sursa sigura ca se vor purta pana aici…arantandu-si cu mana bucuroasa umarul…… Dintr-o data sare bunicuta in sus:
-Cu asta sa te mariti!!!!
Prima spune:
-Am citit in revista Elle ca anul asta se vor purta manusile pana aici….aratandu-si incheietura….
Zice a doua:
-Eu am citit in revista Vogue ca se vor purta pana aici….arantandu-si cotul….
Zice a treia:
-Eu am aflat de la sursa sigura ca se vor purta pana aici…arantandu-si cu mana bucuroasa umarul…… Dintr-o data sare bunicuta in sus:
-Cu asta sa te mariti!!!!
************************************************
Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeţi recruţi li se prezintă pentru prima oară un tanc. Plutonierul comandant de grupă începe să le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Pe tanc, se află instalat un aruncător de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Tot pe tanc avem o staţie de comunicaţii radio. Are cineva vreo întrebare?
Un soldat ridică mîna timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarăşe plutonier, staţia radio e pe lămpi sau pe tranzistori?
- Băi, pentru tîmpiţi ca tine o să repet: este pe tanc!
- Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Pe tanc, se află instalat un aruncător de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Tot pe tanc avem o staţie de comunicaţii radio. Are cineva vreo întrebare?
Un soldat ridică mîna timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarăşe plutonier, staţia radio e pe lămpi sau pe tranzistori?
- Băi, pentru tîmpiţi ca tine o să repet: este pe tanc!
************************************************
Soția:
-Fiu-tău m-a adus la disperare.Oriunde aș ascunde banii,locul respectiv îl atrage ca un magnet.
Soțul:
-Încearcă să-i ascunzi în bibliotecă.
-Fiu-tău m-a adus la disperare.Oriunde aș ascunde banii,locul respectiv îl atrage ca un magnet.
Soțul:
-Încearcă să-i ascunzi în bibliotecă.
************************************************
Bunica ii spune lui Bula:
"Tacerea e de aur!"
- Așșș, de unde! Cand te asculta la tabla nu face nici doi bani!
"Tacerea e de aur!"
- Așșș, de unde! Cand te asculta la tabla nu face nici doi bani!
************************************************
In luna de miere indragostitii faceau dragoste de zor...la un moment dat,
cand EL era deasupra, Ea il tot pipaia pe cap.
· El: ce tot faci?
· Ea: iti caut coarnele pt ca faci dragoste ca un diavol !!!
Dupa jumatate de ora Ea era deasupra si atunci El incepe sa o pipaie pe
cap.
· Ea zambind il intreaba: Ce faci?
· El: Iti caut coarnele....
· Ea: De ce? fac dragoste ca o diavolitza?
· El: Nu!!! Esti grea ca o vaca !!
cand EL era deasupra, Ea il tot pipaia pe cap.
· El: ce tot faci?
· Ea: iti caut coarnele pt ca faci dragoste ca un diavol !!!
Dupa jumatate de ora Ea era deasupra si atunci El incepe sa o pipaie pe
cap.
· Ea zambind il intreaba: Ce faci?
· El: Iti caut coarnele....
· Ea: De ce? fac dragoste ca o diavolitza?
· El: Nu!!! Esti grea ca o vaca !!
************************************************
-Iubitul meu este cel mai romantic bărbat din lume!
-Ce te face sa crezi asta ?
-A început să plângă când a văzut inima pe care am inscripţionat-o pe capota noii maşini!
-Ce te face sa crezi asta ?
-A început să plângă când a văzut inima pe care am inscripţionat-o pe capota noii maşini!
************************************************
Vasile si Maria mergeau in fiecare an sa vada spectacolul de Ziua Aviatiei si in fiecare an Vasile era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data primea acelasi raspuns de la Maria:
- Vasile, ai innebunit, 5000 de lei sunt totusi 5000 de lei!
S-a intamplat mai multi ani la rand, dar anul acesta Vasile a decis:
- Marie, fac 70 de ani, nu stiu cat mai traiesc si poate este ultima sansa.
- Vasile, 5000 de lei sunt totusi 5000 de lei!
Pilotul aude discutia si vine cu o propunere:
- Pentru ca este Ziua Aviatiei, astazi va fac o reducere, amandoi la pret de unul. Iar daca pe parcursul zborului nu scoateti nici un sunet, pur si simplu nu imi dati nici un ban.
De indata ce a decolat, pilotul a inceput sa faca tot felul de manevre riscante, coborari aproape de sol... Nici un sunet, intoarceri...nici un sunet...rasuciri, nimic.
Dupa aterizare, pilotul se intoarce catre Vasile si spune:
- Sunteti tari, dom'le, nici un sunet, sunt impresionat!
Vasile, livid la fata, gaseste puterea sa ingane:
- Eu...am vrut sa zic ceva cand a cazut Maria, dar totusi, 5000 de lei sunt 5000 de lei...
- Vasile, ai innebunit, 5000 de lei sunt totusi 5000 de lei!
S-a intamplat mai multi ani la rand, dar anul acesta Vasile a decis:
- Marie, fac 70 de ani, nu stiu cat mai traiesc si poate este ultima sansa.
- Vasile, 5000 de lei sunt totusi 5000 de lei!
Pilotul aude discutia si vine cu o propunere:
- Pentru ca este Ziua Aviatiei, astazi va fac o reducere, amandoi la pret de unul. Iar daca pe parcursul zborului nu scoateti nici un sunet, pur si simplu nu imi dati nici un ban.
De indata ce a decolat, pilotul a inceput sa faca tot felul de manevre riscante, coborari aproape de sol... Nici un sunet, intoarceri...nici un sunet...rasuciri, nimic.
Dupa aterizare, pilotul se intoarce catre Vasile si spune:
- Sunteti tari, dom'le, nici un sunet, sunt impresionat!
Vasile, livid la fata, gaseste puterea sa ingane:
- Eu...am vrut sa zic ceva cand a cazut Maria, dar totusi, 5000 de lei sunt 5000 de lei...
************************************************
Doi soţi cinau la un restaurant, moment în care o tânără foarte atrăgătoare se apropie de masă, îl sărută prelung pe bărbat, apoi îi spune că se vor întâlni mai târziu, să facă o plimbare împreună. Soţia se încruntă şi-şi întreabă soţul:
- Cine naiba a fost asta?
- Aceasta este amanta mea, răspunde calm soţul.
- Asta e prea de tot! exclamă soţia. Îmi ajunge, vreau să divorţez!
- Îţi înţeleg pornirea, spune soţul. Dar dacă divorţăm, iau sfârşit călătoriile la Paris pentru cumpărături, gata cu iernile la Barbados, cu verile în Toscana, nu mai ai Porsche în garaj şi s-a terminat cu clubul de yachting. Decizia îţi aparţine.
În acel moment, un prieten comun intră în local, de braţ cu o tânără frumoasă.
- Cine-i femeia care e cu Eric? întreabă soţia.
- Este amanta lui, răspunde soţul.
Dupa o clipa de tacere:
- A noastră e mai drăguţă, spune soţia… şi-şi continuă cina.
- Cine naiba a fost asta?
- Aceasta este amanta mea, răspunde calm soţul.
- Asta e prea de tot! exclamă soţia. Îmi ajunge, vreau să divorţez!
- Îţi înţeleg pornirea, spune soţul. Dar dacă divorţăm, iau sfârşit călătoriile la Paris pentru cumpărături, gata cu iernile la Barbados, cu verile în Toscana, nu mai ai Porsche în garaj şi s-a terminat cu clubul de yachting. Decizia îţi aparţine.
În acel moment, un prieten comun intră în local, de braţ cu o tânără frumoasă.
- Cine-i femeia care e cu Eric? întreabă soţia.
- Este amanta lui, răspunde soţul.
Dupa o clipa de tacere:
- A noastră e mai drăguţă, spune soţia… şi-şi continuă cina.
************************************************
Ce scrie in carte: "Perdeaua era albastra…"
Ce crede profesorul: "culoarea albastră a perdelei reflecta depresia protagonistului si este un element-cheie in aceasta povestire."
Ce a vrut sa spuna autorul: "Perdeaua era albastra” ce naiba!
Ce crede profesorul: "culoarea albastră a perdelei reflecta depresia protagonistului si este un element-cheie in aceasta povestire."
Ce a vrut sa spuna autorul: "Perdeaua era albastra” ce naiba!
************************************************
- Dragul meu, cred că maşina noastră are apă în motor!
- Draga mea, tu măcar ştii unde este motorul?
- Da, în maşină.
- Şi maşina unde e?
- În lac!
- Draga mea, tu măcar ştii unde este motorul?
- Da, în maşină.
- Şi maşina unde e?
- În lac!
************************************************
-"Va costa 10 lei" mi-a spus domnisoara de la caserie dupa ce a scanat samponul.
-"Ce?" Am strigat. "Atunci de ce scrie 5 lei pe ambalaj!?"
"Da, ştiu, este o greseala…scrie 5 lei, dar de fapt costa 10 lei" In fine, platesc si imi spune:
"Hmmmm… ma scuzati, mi-ati dat doar o bancnota de 5 lei…."
"Da, ştiu “ i-am spus, “scrie 5 lei pe ea, dar ea este de fapt de 10 lei ."
-"Ce?" Am strigat. "Atunci de ce scrie 5 lei pe ambalaj!?"
"Da, ştiu, este o greseala…scrie 5 lei, dar de fapt costa 10 lei" In fine, platesc si imi spune:
"Hmmmm… ma scuzati, mi-ati dat doar o bancnota de 5 lei…."
"Da, ştiu “ i-am spus, “scrie 5 lei pe ea, dar ea este de fapt de 10 lei ."
************************************************
Intr-un club de striptise vine o “caprioara” mai durdulie, si incepe sa danseze pe o masa.
-Mama,mama ce picioare, zice un tip mai beat.
-Crezi? spune tipa zambind.
- Cu siguranta! Majoritatea picioarelor de masa ar fi cedat sub greutatea asta!!
-Mama,mama ce picioare, zice un tip mai beat.
-Crezi? spune tipa zambind.
- Cu siguranta! Majoritatea picioarelor de masa ar fi cedat sub greutatea asta!!
************************************************
Un batranel cazat la un hotel se decazeaza si pleaca. In drum spre gara isi da seama ca si a uitat umbrela in camera. Intre timp in camera se cazase un cuplu. Ajunge batranelul la usa si aude:
- uuu, al cui e capsorul asta?
- hihihi, al meu!
- Si ale cui sunt manutele astea?
- Hihihi, ale tale!
- Si ale cui sunt piciorusele astea?
- Hihi, ale mele!
Batranelul nemairabdand baga capul pe usa si zice:
- Cand ajungeti la umbrela sa stiti ca e a mea!
- uuu, al cui e capsorul asta?
- hihihi, al meu!
- Si ale cui sunt manutele astea?
- Hihihi, ale tale!
- Si ale cui sunt piciorusele astea?
- Hihi, ale mele!
Batranelul nemairabdand baga capul pe usa si zice:
- Cand ajungeti la umbrela sa stiti ca e a mea!
************************************************
Georghe:
- Marie, hai repede sub plapuma sa iti arat ceva!
Maria cum a auzit i s-au muiat picioarele:
- Hai ca vin repede!
Se arunca ei repede in pat. Gheorghe trage patura peste si zice:
- Ioi ce ceas cu fosfor mi am luat!
- Marie, hai repede sub plapuma sa iti arat ceva!
Maria cum a auzit i s-au muiat picioarele:
- Hai ca vin repede!
Se arunca ei repede in pat. Gheorghe trage patura peste si zice:
- Ioi ce ceas cu fosfor mi am luat!
************************************************
..Dupa hit ul de senzatie lansat cu ocazia sarbatorilor de iarna "impodobeste mama bradul!" fuego revine de paste cu un nou single .."vopseste mama ouale!"
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu