Bancuri tari III

Barmanul catre un client mai beat:

- Aveti paharul gol. Mai doriti unul?
- Spune-mi si mie la ce-mi trebuie doua pahare goale?

************************************

Doua muste:
-Viata este un rahat!
A doua, dand ochii peste cap:
-Si e superba!

************************************

Sotia urca pe cantar.
Sotul ii spune:
- Nu esti grasa deloc ! Doar ca pastrand
proportia ar trebui sa fii putin mai
inalta !
- Da ?! Si cam ce inaltime ar corespunde cu greutatea mea ?!
- Cinci metri si jumatate!

************************************

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic,santinela striga:
-Domnule capitan,vin indieni!!!!!!!!!!!!!
-Prieteni sau dusmani?intreba capitanul.
-Cred ca-s prieteni,ca vin impreuna!

************************************

Un tip intra intr-un WC la un restaurant. In cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din WC, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator.
Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din WC ce s-a intamplat. Acesta, speriat ca naiba, raspunde:
- 'tu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii!

************************************

Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...

************************************

Un rrom isi cauta loc de munca,intalneste un patron si incep sa vorbeasca:
-Ma,avem un post liber.Caraus de saci de marfa:cereale,sare,faina etc.
-Da.Nu ma dau inlaturi de la nimic,sa fiu albastru daca te mint,da cam cate ore?
-8 ore pe zi.
-8 ore pe zi?Si pauze?
-Ai o pauza la pranz de un sfert de ora.
-Am inteles.Da saci cam ce greautate au?
-Pai cel mai usor are 20-25 kg.
-Da ce salariu?
-Pai cam 7-8 milioane pe luna.
-20-25kg!
-Da.
-8 ore pe zi!
-Da
-7-8 milione pe luna!
-Da.
-Sa ma iertati da asta-i treaba de femeie.
-Cum ma treaba de femeie?
-Da. S-o faca ma-ta!

************************************

Tatăl,trantind facturile de masă:
-Păi da.Pe zi ce trece,cifre în creștere perpetuă...n-am speranță c-am să mai văd vreodată și cifre în scădere.
-Tati..să-ți aduc carnetul meu de note..?

************************************

‎-Chelner, ti-am cerut gin tonic.
-Gin tonic v-am servit.
-Si ce ai turnat intai, ginul sau tonicul?
-Ginul, domnule.
-Aha, atunci am sanse sa ajund in curand la gin.

************************************

Examen la fizica.
Elevul raspunde foarte prost. Profesorul incearca sa-l ajute:
- Spune-mi, macar, la ce temperatura fierbe apa?
- Domn' profesor, eu nu stiu la ce temperatura fierbe apa, insa stiu ca la 40 de grade se transforma in vodca!

************************************

La o mare reuniune de doctori, organizatorul ii pune pe fiecare sa le povesteasca cea mai mare realizare a lor. In finala ajung un doctor din Romania si unul din Ungaria.
Incepe ungurul:
- Eu i-am pus lu' maica-mea un ochi din sticla. Dupa cateva zile a inceput sa vada cu el si de atunci a ramas cu acel ochi pana in ziua de azi.
Romanul:
- Eu i-am pus unui pacient in loc de penis un deget de la picior si dupa cateva zile a avut erectie si apoi a inceput sa faca sex.
La care unguru:
- Ba, cine a mai vazut asa ceva?
Romanul:
- Ma-ta, cu ochiul ei de sticla.

************************************

Pe un drum de tara un politist pe motocicleta urmareste o caruta si il intreaba pe proprietarul acesteia:
- Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a cazut din caruta la cativa kilometri de aici?!
La care taranul:
- Doamne ajuta! Am crezut ca am depasit viteza legala!