Copilul il intreaba pe taica-su:
- Tata, tu te-ai insurat la biserica ori la starea civila?
- La misto, dragul meu.
******************************************************
O familie la masa. Copilul era nastamparat si se tot foia. Tatal il tot avertizeaza:
-Ionica, astampara-te ca te plesnesc!
Asta, nimic. Tatal se enerveaza si da sa-l plesneasca. Ionica se fereste si lovitura
o nimereste in plin pe mama-soacra. Tatal, linistit:
-Ei, nici asa nu e rau!
******************************************************
-Domnisoara, de ce v-ati numit cainele "Bou"?
-Pentru distractie. Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc!
******************************************************
Femeile cauta barbatul perfect. Barbatii cauta femeile tip „Ar fi perfecta acum!”
******************************************************
La ora de romana se da un test. Cerinta e o compunere cu titlul "La gradina zoologica".
Un copil vine cu foaia de test pe care o pune pe catedra pe care scria: "Gradina zoologica era ichisa!"
******************************************************
La tribunal !
Avocatul catre barbat ..: De ce vreti sa divortati?
Avocatul catre barbat ..: De ce vreti sa divortati?
Barbatul :Pentru ca sunt insurat !
******************************************************
* Chuck Norris poate da sms de la un telefon cu fise.
* Chuck Norris te poate injunghia cu o minge de bowling.
*Chuck Norris nu respira. El tine aerul ostatic.
* Odata un om a avut un vis cu Chuck Norris si cand s-a trezit , avea un ochi vanat.
******************************************************
Recent am mers la medic pentru un control.Doctorul:
-“Ai pus cateva kilograme pe tine de cand ne-am vazut ultima oara.."
-"Din cauza plombelor doctore", am răspuns.
-"Asta e scuza ta?" zise el razand.
"Da, magneţii de pe frigider ma tot trag în bucătărie"
******************************************************
Ea: Toti barbatii sunt la fel!
El: Atunci marita-te cu un elf!
******************************************************
Ea: Iubitule ce e pe 14 februarie?
El dupa un moment de gandire: Aaa, incepe play off-u Ligii Campionilor!
******************************************************
Ea: De ce te joci cu sentimentele mele?
El: Mi s a stricat Play Stationul!
******************************************************
Bula la ora de spaniola:
Profa- Bula, numara pana la 5.
Bula – Uno, Dos, Tres, Cuatro.
Profa- Mai departe?
Bula – I Know You Want Me…
******************************************************
Barbatii si fotbalul:
El acasa, bere,alune…pregatit ca orice suporter pentru meciul Steaua-Twente. Cum statea pe canapea si se uita la “Petrica da-i pe Gsp”, vine nevasta de la munca si zice:
-M-am saturat de tine, te parasesc!! Toata ziua pe stadion, acasa numai fotbal,Steaua si Gsp ai in cap.Mi-am gasit pe altcineva!!
La care el:
- Pffff, vorbesti serios??? Si cu ce echipa tine?
- Pffff, vorbesti serios??? Si cu ce echipa tine?
******************************************************
Cica mergea iepurasu' prin padure si spunea:
-Maaaa, da mare smecher sunt! Mama ce tare sunt!!!!!
Trece ursu si spune:
-Las-o moarta, iepurasule, ca nu e chiar asa.
lepurasul: -Mamaaaaa, ce tare sunt, ce muschi am...
-Bai, incepi sa ma calci pe nervi, taci odata!
-Ia uita-te aici ce de fibra!
-Tu nu esti in toate mintile!
Si-i arde ursul una de zboara iepurele prin toata padurea. Cade intr-un lac, se scoala, se scutura si zice:
- Bai, ce tare sunt, ce muschi am...Dar sunt ussoroorrrrr....
- Bai, ce tare sunt, ce muschi am...Dar sunt ussoroorrrrr....
******************************************************
In ora de matematica doi elevi se jucau pe telefon.Profesorul ii vede le ia telefonu si incepe sa se uite la el.Pe fundal era o poza cu 2 fete iar modelul era Blackberry Curve.Citeste profu modelu si spune:
-Uite ce tehnologie spune si ce sunt astea.
******************************************************
Iubitule, sunt insarcinata! Ce ai dori sa fie... ?
-1 aprilie!
-1 aprilie!
******************************************************
Programul municipalitatii pentru eliminarea gropilor prin aplicarea tehnologiei de injumatatire: se unesc doua cate doua!
******************************************************
Un cersetor suna la o usa si ii deschide o gospodina iritata, cu mainile in solduri, pusa pe scandal:
- Ce mai vrei, ba, si tu, ratatule?
- Pai stiti, daca ati avea niste sticle goale de bere, pe care le-as putea vinde ...
- Arat eu ca si cum as bea bere ?!
- Aaaa ... atunci niste sticle goale de otet !?
******************************************************
Doi ardeleni taiau lemne, iarna, frig naprasnic.
- D-apoi vere, cum de nu ai luat sapca aia cu urechi...
- De cind am avut accidentul, nu o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-a oferit o palinca si nu am auzit....
******************************************************
Un tip intra in cabinetul unui doctor.
-Doctore, doctore... imi cade parul!
-Iesi afara, abia am maturat!
******************************************************
Moare bulibasa tiganilor. Inmormantare cu fast, intr-o zi de miercuri (meciuri de fotbal tari, in cupele europene).
Preotul (mare microbist), tine slujba in curtea din fata vilei, dupa care se formeaza cortegiul spre cimitir. In fata popa, dupa el 6 tigani purtau siciriul pe umeri, si pe urma
rudele apropiate si restul multimii.
Mai era un sfert de ora pana la inceperea meciului.
Popa, in fata cortegiului, lungea cam tare pasul. Nu se oprea nici la rascruci de drumuri, dupa obicei.
Tiganii cu sicriul gafaiau deja cam tare si ii treceau toate apele.
La un moment dat, unul dintre ei zice catre preot:
- Haoleu mo, da’ stai parinte mai incet, ca doara nu l-am furat mancati-as!
******************************************************
Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe.Astia asezati
langa mal.
langa mal.
Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige:
- Mu’ii ba!! Chizda matii!!
etc.. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar:
etc.. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar:
- Sa va fu`tim ma!! M’uii!! Etc..nici un raspuns. Trece echipajul de pe
locul 3. Moldovenii striga:
locul 3. Moldovenii striga:
- M’uii ma! Chizda matii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza:
- Ba a matii ba!! La care moldovenii exclama extaziati:
- Aştia sunt băăă!!! HAI ROMÂNIA !!!!
******************************************************
O femeie a furat un compot de piersici dintr un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan?
- 6.
- Atunci vei sta pt fiecare piersica cate o luna la inchisoare... Din spate, sotul ei:
- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare...
- Cate piersici erau in borcan?
- 6.
- Atunci vei sta pt fiecare piersica cate o luna la inchisoare... Din spate, sotul ei:
- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare...
******************************************************
Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferul baga bagajele in portbagaj si il vede pe Papa asteptand.
-Sfintia voastra, poftiti.
-Stii, fiule, nu sunt lasat niciodata sa conduc masina. Lasa-ma tu, te rog.....
Dupa multe insistente soferul cedeaza. Papa la volan, 110 km la ora.
Soferul:
-Sfintia ta, va rog, mai incet ca ne prinde politia.
Papa nimic.Ajunge la 160 km la ora. Apare si masina politiei, care ii ajunge din urma.
Papa lasa geamul jos si saluta. Politaiul prin statie:
-Sunt 1487.
Sefu, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
-Arde-l !!
-Nu cred ca pot, e tare!
-Cine e, primarul, un senator?
-Maaaaai tare!
-Cine e, mai?
-Cred ca-i Dumnezeu ca Papa ii conduce masina!
******************************************************
Intr-o zi de luni,un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda.La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat,la costum,cravata…si-i spune omului nostru:
-De vanzare porcu’?
-De vanzare porcu’?
-De vanzare!
-Da’…ce porc fain!
-Da,e fain!
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai…resturi…ce ramane de la noi dam la porc.
-In cazul asta,dati-mi voie sa ma legitimez:sunt de la Protectia Consumatorului.Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi?Daca se imbolnavesc consumatorii?Un milion de lei amenda!
A doua saptamana,iar vine ardeleanul cu porcul in targ.De el se apropie un alt om bine imbracat,care-l intreaba:
-De vanzare porcu’?
-De vanzare porcu’?
Ardeleanul,mai nervos putin:
-De vanzare…
-Da’…ce porc fain!
-Da,e fain…
-Nici nu miroase a porc!
-Da…
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai…pizza,cartofi prajiti,cola…ce mancam noi ii dam si la porc.
-Da?In acest caz,dati-mi voie sa ma legitimez:sunt de la Protectia
Copilului.Stiti cati copii din lume mor de foame?Si dv. ii dati porcului pizza si cola??Un milion de lei amenda!
A treia saptamana,iar vine omul nostru in targ cu porcul.Si acum vine la el un domn bine imbracat,la costum si cravata:
-De vanzare porcu’?
Ardeleanul,si mai nervos:
-De vanzare..
-Da’,ce porc fain!
-Da,fain..
-Da’…ce-i dati sa manance?
-Nu stiu.
-Cum,nu stiti ce mananca porcul dv.??
-Nu stiu dom’le!Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!!!
******************************************************
Pe holul spitalului, Ion îşi plimbă copilul născut cu puţin timp in urmă. Dintr-un salon, o asistentă blonda si simpatică îl strigă:
- Domnule Ion, este ora de supt !
- Domnule Ion, este ora de supt !
- Imediat! Las copilul şi vin imediat !
******************************************************
Newton a intrebat: 'Cum se poate scrie 4 in 5?'
1. studentii la Medicina au raspuns: asta-i o gluma
2. studentii din Cercetare au raspuns: imposibil
3. studentii la Managment au raspuns: nu am gasit solutia pe internet
4. studentii la Inginerie au raspuns: "F(IV)E"
******************************************************
Avand cei “sase” ani de acasa Bula incepe primul an de scoala. In prima zi Bula s-a sculat de cum s-a crapat… de zece.
Cum se indreapta spre scoala un nene il intreaba
- Mai baiete, iti place sa mergi la scoala?
- Nene, imi place sa merg, imi place sa vin, ceea ce nu imi place e sa fiu acolo.
******************************************************
Basescu intra intr-un bar si se aseaza la o masa. Vazandu-l, barmanul se duse repede la masa si, cu un zambet larg, il intreaba:
- Buna ziua, domnule Presedinte, cu ce sa va servim? Un vin alb, un vin rosu…o tuiculiza, un cinzano, un whiskey, o tequila?…
La care Basescu, asteptand finalul intrebarii, raspunde:
- Si o bere...
- Si o bere...
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu