Dragoste cu nabadai

BARBATUL a descoperit sticla si a inventat PAHARUL.
FEMEIA a luat sticla si a inventat OGLINDA .

BARBATUL a descoperit ZARUL si a inventat jocul.
FEMEIA a luat ZARUL si a inventat VRAJITORIA.

BARBATUL a descoperit CUVANTUL si a inventat CONVERSATIA.
FEMEIA a luat CUVANTUL si a inventat BARFA.

BARBATUL a descoperit BANUL si a inventat COMERTUL.
FEMEIA a luat BANUL si a inventat CREDITUL.

BARBATUL a descoperit TRANZACTIILE si a inventat CARTEA DE CREDIT.
FEMEIA a luat CARTEA DE CREDIT si BARBATUL a dat de dracu ...

BARBATUL a descoperit MUNCA si a inventat SALARIUL.
FEMEIA a luat SALARIUL si BARBATUL iar a dat de dracu ...

BARBATUL a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL.
FEMEIA a descoperit SEXUL si a inventat ... CASATORIA.

Dupa asta, BARBATUL s-a suparat si nu a mai inventat nimic.

************************************************

- Iubito, tu ai parolat calculatorul?

- Da, draga.

- Si care e parola?

- Data nuntii noastre.

- ... la naiba.

***********************************************

Un tip se duce la o vrajitoare vestita pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cind il vede asa amarit, vrajitoarea ii spune:
- Ei, acum, ca sa te pot dezlega de blestem, trebuie sa-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
-Va declar sot si sotie.

**********************************************

Ce diferenta este intre femei si barbati, in ceea ce priveste dorintele?
- Femeile vor multe, dar de la unul si acelasi barbat.
- Barbatii vor acelasi lucru, dar de la mai multe femei!

**********************************************

Este vara si foarte cald.
Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
- Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza.
Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde:
- Ca, probabil, m-am casatorit cu tine pentru bani...

***********************************************

Un barbat se intoarce de la serviciu, se tranteste in fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul si ii spune sotiei:
- Repede, adu-mi o bere, inainte sa-nceapa!
Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar ii aduce o bere.
Tipul goleste rapid sticla si spune:
- Repede, adu-mi inca o bere, ca sta sa-nceapa!
Nervoasa, nevasta-sa ii aduce totusi o bere, bombanind.
Termina si berea asta si-i spune:
- Imi aduci inca o bere? E gata-gata sa-nceapa...
Nevasta-sa izbucneste:
- Nesimtitule! Vii acasa, te trantesti in fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala cat e ziua de lunga?
Barbatul: - O, futu-i! A inceput ...

**************************************************

Soţul:

- Îţi promit că te fac cea mai fericită femeie din lume.

Soţia:

- Când pleci?

***************************************************

Doi soţi stau în pat. Ea îl trezeşte:
- Iubitule, nu pot dormi.
- Să te bat până leşini?

**************************************************

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se indeseau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!...

**************************************************

O excursie de turisti la cetati medievale.
Un ghid le explica turistilor:
- In aceasta cetate a fost arsa de vie ultima vrajitoare ...
- Nu-i adevarat, ofteza un turist, uitandu-se la nevasta-sa.

**************************************************

Doi amici, intr-o vara torida, in barca, la pescuit, beau bere, cu lansetele in apa, fumeaza niste trabucuri ... cand, deodata, unul din ei zice, din senin:
- Auzi, ma? Cred ca divortez de nevasta-mea! Nu mi-a mai vorbit de o saptamana!
- Ba, io zic sa te mai gandesti. Femeie buna ca asta e mai greu de gasit ...

*************************************************

La o masa intr-un bar, statea unul care dadea pe gat pahar dupa pahar. De
fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat,
barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!

*************************************************

Ion vine acasă rupt de beat şi găseşte uşa încuiată.
- Mărie, deschide uşa! strigă Ion.
- Nu-ţi deschid Ioane, că eşti beat!
- Mărie, deschide uşa!
- Nu-ţi deschid Ioane!
- Mărie, am un buchet de trandafiri pentru cea mai frumoasă femeie din lume!
Auzind acestea Maria super încântată îi deschide însă Ion nu avea nimic.
- Şi buchetul de trandafiri?
- Şi cea mai frumoasă femeie din lume?

************************************************

Un tip cu amanta in pat....la un moment dat suna cineva la usa. Amanta calma ii spune sa fie linistit ca e sotul dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:
-AAA Iubi, ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca.
Amantul se imbraca si pleaca linistit, si cand coborara se gandeste: "Si frumoasa, si desteapta..."
Ajungand acasa suna la usa deschide sotia si ii spune
-AAA Iubi, ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta!!!
Ia galeata, coboara scarile si in sinea lui zice: "Si urata, si cu tupeu..."

***********************************************

Maria bate la usa de la toaleta in timp ce Ion isi facea nevoile:
-"Te caci iubire??" Ion:
-"Nuuu, ma cac c*acat!"

**********************************************

O doamna intra intr-o farmacie si ii cere farmacistului o sticluta de cianura.
Farmacistul o intreaba:
- Pentru ce naiba va trebuie cianura?
- Imi trebuie ca sa il otravesc pe sotul meu.
Farmacistul, cu ochii mariti:
- Doamne fereste! Nu va pot da cianura ca sa il otraviti pe sotul dumneavoastra. E total ilegal! Mi-as pierde licenta si ne-ar arunca pe amandoi in inchisoare. Pentru NICI UN MOTIV IN LUME nu v-as putea da cianura!
Doamna incepe atunci sa caute in poseta, si scoate o poza cu sotul ei in pat cu sotia farmacistului.
Farmacistul se uita la poza si spune:
- Ah, dar ce nu mi-ati spus ca aveti o reteta...

************************************************

Un tip iese de la serviciu intr-o vineri dupa amiaza. Dar era zi de salariu, prin urmare, in loc sa se duca direct acasa, se duce la o petrecere unde sta toata noaptea cu baietii cheltuind toti banii. Cand pana la urma ajunge acasa sambata seara, sotia sa ii tine o morala de zile mari. Dupa ore intregi de monologuri suparate, sotia ii spune:
- Ti-ar placea daca nu m-ai mai vedea doua sau trei zile? El raspunde:
- N-am nimic impotriva. Zis si facut.
Trece ziua de luni si nu-si vede sotia. Trec si marti si miercuri, si tot n-o vede.
Joi insa, umflatura scade putin atata cat sa o vada cu coltul ochiului stang...

**********************************************

Se numeste norocos un barbat care cistiga mai mult decit poate cheltui nevasta-sa.
Se numeste norocoasa o femeie care gaseste un astfel de barbat.

**********************************************