Marketing :))

Un reprezentant Coca-Cola se duce la o biserica si auzindu-l pe preot spunand Tatal nostru ii zice:
- Parinte, parinte...am si eu o rugaminte.
- Spune fiule!
- Va ofer 5000 de Euro daca in loc de “Painea noastra cea de toate zilele” ,spuneti “Coca-Cola noastra cea de toate zilele”.
- Du-te domnule de aici! Sa nu aud!
- Bine..cred ca e prea putin.Ofer 10000 de Euro.
- Mai omule! Sa ne intelegem!! Du-te cu banii tai..ca ma vede Dumnezeu!
- Bine, atunci 20000 de Euro! Ultima oferta!
- Pleaca de aici cu tot cu banii tai ca nu stiu ce-ti fac.
Omu pleaca .. la un moment dat se reazama de-un gard si isi zice:
- Ma.. daca n-a vrut 20000 de Euro, oare cat o fi platit ala cu painea?

************************************

Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba:
-Ai ceva experienta in vanzari?
Tanarul raspunde:
-Da, am fost comis voiajor.
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:
"Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi."
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
-Ei, cate vanzari ai facut astazi?
-Una. Raspunde tanarul.
Managerul:
-Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?
Tanarul:
-De 101.237,64 dolari.
Managerul:
-101.237,64 dolari ?!?!? Da' ce i-ai vandut?
-Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa
remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee."
Manageru', stupefiat:
-Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4 ?!?!?!
Tanarul raspunde: "A, nu... Tipu' a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit.

********************************

O femeie isi primea amantul in timp ce sotul ei era plecat la serviciu.
Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din
camera. Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe
amant tot in sifonier.
Baietelul spune “E intuneric aici.”
Barbatul sopteste “Da,este.”
Baiatul -”Am o minge de baseball.”
Barbatul -”Foarte bine.”
Baiatul -”Vrei s-o cumperi?”
Barbatul -”Nu, multumesc.”
Baiatul -”Tata e afara.”
Barbatul -”OK, cat costa?”
Baiatul - “$250.”
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -”E intuneric aici.”
Barbatul -”Da, este.”
Baiatul -”Am o manusa de baseball.”
Barbatul -”Cat vrei pe ea?”
Baiatul -”$750.”
Barbatul -”Fie.”
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului “Ia-ti mingea si manusa si
hai afara sa jucam baseball.”
Baiatul: “Nu pot. Le-am vandut.”
Tatal: “Si cu cat le-ai vandut?”
Fiul: “$1000.”
Tatal spune “Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut
pentru mult mai mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti”.
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar
si inchide usa.
Baiatul: “E intuneric aici.”
Preotul: “Iar incepi?”

***************************************

Magneţi home made

Utilizând ipsos, matriţe de turnat ipsos de forme diferite, pensule şi acuarele, dublu adeziv şi magneţi de diferite dimensiuni uite ce a ieşit:

Imaginile vorbesc de la sine :) Pentru comentarii, instrucţiuni, informaţii sau comenzi vă aştept la miss89sunshine@yahoo.com :)

Have a colorful day!!!!!!

Flori de primăvară: Floricele diverse

V-aţi gândit vreodată în loc să aruncaţi cutiile de bomboane de ciocolată ce să faceţi cu ele? Eu da: flori. :D

Materiale necesare:

- plasticul de la o cutie de bomboane;

- foarfecă;

- un beţisor sau puteţi folosi sârmă;

- hârtie creponată verde;

- pensule şi acuarele.

Timp de confecţionare: 10 minute pentru 3 floricele.

Mod de confecţionare:

- se decupează plasticul de la cutia de bomboane exact locul unei bomboane;

- se taie fâşii mici pentru petalele florilor după care acestea se întorc spre exterior;

- se trece la pictat utilizând culori cât mai variate :)

Le puteţi pune tulpină confecţionată ca şi cea a lalelelor sau le puteţi pune dubluadeziv pe spate pentru a le lipi oriunde doriţi. Have fun :D

Flori de primăvară: Lalele

E primăvară, natura se trezeşte la viaţă! Cu vremea stăm puţin mai rău dar sperăm spre vremuri mai însorite :D

Cu toate acestea dacă vreţi să aduceţi natura în case, lucraţi în învăţământ sau aveţi timp liber şi vreţi să-l petreceţi în mod creativ puteţi confecţiona singuri sau împreună cu cei mici (asta dacă aveţi :P) flori de primăvară utilizând de exemplu plasticul sub diverse forme :) Have a look!

Pentru a confecţiona lalele nu vă trebuie decât:

- nişte pahare de plastic,

- o foarfecă,

- un beţişor pentru frigărui,

- hârtie creponată de culoare verde,

- acuarele.

Timp de confecţionare: 5-10 minute.

Mod de confecţionare:

- se decupează paharul sub forma unor petale triunghiulare;

- beţişorul de frigăruie se înfăşoară cu hârtie creponată verde pentru a ţine loc de tulpină;

- se face o mică gaură în pahar pentru a intra beţişorul ca apoi să se treacă la pictatul paharului. Lalelele pot fi pictate într-o singură culoare sau puteţi opta pentru două culori - cum am făcut şi eu: roşu cu nuanţe de galben.

Pentru spirit estetic recomand pictura şi pe interiorul paharului. După 5-10 minute, în funcţie de dexteritate :P uitaţi ce a ieşit:

Analize chimice: Bărbat şi Femeie

Soacră, soacră poamă acră!

Conflictul dintre gineri/nurori şi soacre e de când lumea - cu excepţia lui Adam şi a Evei care nu aveau soacre pentru că ei trăiau în Paradis :)). Să vedem şi părţile haioase ale acestor divergenţe :D

********************************************

Scrisoare catre postul de televiziune:

- Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke!

***************************************

Cativa tipi intra si jefuiesc o banca. Unul din ei inarmat cu un pistol intreaba un client al bancii:
- M-ai vazut pe mine intrand si jefuind banca?
- Da, ii raspunde barbatul speriat.
Este impuscat imediat in cap de raufacator.
- M-ai vazut pe mine intrand si jefuind banca? intreaba spargatorul alta persoana.
- Da , raspunde timid aceasta.
Spargatorul o impusca in cap imediat si pe aceasta.
- M-ai vazut pe mine jefuind banca ? intreaba spargatorul alt barbat.
- Eu nu te-am vazut bine, insa uite cum se uita la tine soacra-mea raspunde acesta aratand spre femeie.

*************************************************

Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele:
- Si nu era deschis?

*************************************************

Un om era pe camp si tragea la coasa. Vine Gheo din sat si striga:

-Hai, Ioane acasa ca a murit soacra-ta !

Ion muncea in continuare de parca nimic nu s-ar fi intamplat.

-Hai ma ca a murit soacra-ta, striga Gheo dupa ce se mai apropie..

Ion, nimic...Ajunge Gheo langa Ion si-l intreaba mirat:

-Ma, tu nu azi cand te strig? Hai acasa ca a murit soacra-ta.

Ion raspunde :

-Intai munca si apoi placerea, asa e in viata...

*************************************************

Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar. Isi beau ei berile in liniste, in timp ce privesc pe geam.

- E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei.Totul va renaste acum.

- Nu ma speria! spune celalalt. Tocmai mi-am inmormantat soacra...

*************************************************

Socrul mare se intoarce obosit de la camp, intra in casa si in capul scarilor isi intalneste ginerele.

Fara multe cuvinte socrul ridica mana dreapta, o indoaie sub forma literei `S`, roteste palma din incheietura maini si se uita intrebator la ginere.

Acesta fara un cuvant ridica ambele brate si gesticuleaza ca si socrul.

Si acum traducerea gesturilor:

Socru: E acasa vipera ?

Ginerele: Sunt acasa amandoua.

**************************************************

Soacra in vizita la nora.

Nora:

-Mama soacra, cat stai pe la noi?

Soacra:

-Atat cat voi fi bine primita.

Nora:

-Oooo, ce pacat! Deci nici la o cafea nu stai?

**************************************************

Ginerele aduce acasa doi pepeni si spune catre soacra-sa:

-Mama soacra, te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate din viata pentru un pepene. Uite ti-am adus doi!

*************************************************

- Ai venit la tanc, bunico - zise nepotelul deschizand usa - tata tocmai spunea ca numai dumneata mai lipseai.

*************************************************

Bula isi bate soacra. Aceasta il reclama la politie, care il amendeaza cu un milion trei sute de mii de lei. Nemultumit, Bula intreaba:

- De ce un milion trei sute de mii de lei?

- Un milion este amenda, fiule!

- Si restul?

- Treizeci la suta, pentru satisfactie...

************************************************

Unul zice la o masa privind la soacra-sa:

- Eu cred si in vrajitoare, si in duhuri rele si in stafii...

***********************************************

Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si cu sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului:

- Ce facem acuma?

- Nimic, raspunde vanatorul. Leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce…

***********************************************

Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el.

Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul.

Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:

- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.

- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt supermultumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz.

***************************************************

Un tip s-a logodit cu o fata si o duce sa stea cu ea la maica'sa. Din prima zi, mama soacra ii pune in vedere fetii regulile casei.

- Mama draga, in casa aici sunt o gramada de reguli, Hai sa ti le spun de la inceput sa fii pusa in garda si sa nu calci pe bec. Cele mai importante sunt astea: cand ma vezi cu basmaua pe ambii ochi sa nu cumva sa imi cauti de vorba ca e jale; cand ma vezi cu basmaua pe ochiul stang, sa te pregatesti deja de valiza ca e groasa treaba, iar cand ma vezi cu basmaua pe celalalt ochi inseamna ca trebuie sa fugi ca nu mai e de stat aici.

La care fata:

- Mama soacra, m-ai luat prin surprindere. Mie nu mi s-a spus de nici o regula dar hai sa iti spun si eu rugamintea mea: Cand ma vezi in bucatarie, picior peste picior, cu tigarea in mana si cafeaua alaturi sa stii ca ma doare in fund de cum iti sta dumitale basmaua!

******************************************************

Doi prieteni converseaza:

-Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?

-Ieri am fost la masa la socrii...

- Ei si?...

- Stii doar ca ei sunt credinciosi: inainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea.

- Si?...

- Am facut greseala ca la pasajul "si fereste-ne Doamne de rele" sa ma uit tocmai la mama soacra...

*****************************************************

Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu` nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:

- Ai si ajuns, scarba?

****************************************************

La etajul 10, pe balcon, un tip batea o femeie, cu brutalitate: "poc poc" cu pumnii, cu picioarele, pana cand femeia cazu si se agata de balustrada balconului de la etajul 9.

Fuge tipul repede pe scari, ajunge la 9 si incepe din nou "poc poc", pana cand femeia cazu la etajul 8.

Multimea adunata in fata blocului striga "Criminalule, criminalule, opreste-te!", dar tipul se parea ca nu aude vocea multimii.

Femeia cazu la etajul 7, agatandu-se din nou de balustrada, dar tipul cobori repede si incepu s-o pocneasca iarasi.

Intr-un final, femeia cade in gol si se imprastie pe asfalt.

Multimea socata si ingrozita, politia in fata blocului ...

Tipul se hotaraste sa coboare si sa infrunte multimea.

Cand ajunge in fata blocului toti strigara:

- Criminalule, o sa platesti fapta ta! Huo, huo, huo!

La care tipul raspunde:

- Stati, mai oameni buni, ca era soacra-mea ...

Multimea uimita exclama:

- Aaaaaaa ... mda ...

Iar din multime se aude un barbat mic si chel:

- Ati vazut, domnule, bestia cum se tinea ...?

Dragoste cu nabadai

BARBATUL a descoperit sticla si a inventat PAHARUL.
FEMEIA a luat sticla si a inventat OGLINDA .

BARBATUL a descoperit ZARUL si a inventat jocul.
FEMEIA a luat ZARUL si a inventat VRAJITORIA.

BARBATUL a descoperit CUVANTUL si a inventat CONVERSATIA.
FEMEIA a luat CUVANTUL si a inventat BARFA.

BARBATUL a descoperit BANUL si a inventat COMERTUL.
FEMEIA a luat BANUL si a inventat CREDITUL.

BARBATUL a descoperit TRANZACTIILE si a inventat CARTEA DE CREDIT.
FEMEIA a luat CARTEA DE CREDIT si BARBATUL a dat de dracu ...

BARBATUL a descoperit MUNCA si a inventat SALARIUL.
FEMEIA a luat SALARIUL si BARBATUL iar a dat de dracu ...

BARBATUL a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL.
FEMEIA a descoperit SEXUL si a inventat ... CASATORIA.

Dupa asta, BARBATUL s-a suparat si nu a mai inventat nimic.

************************************************

- Iubito, tu ai parolat calculatorul?

- Da, draga.

- Si care e parola?

- Data nuntii noastre.

- ... la naiba.

***********************************************

Un tip se duce la o vrajitoare vestita pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cind il vede asa amarit, vrajitoarea ii spune:
- Ei, acum, ca sa te pot dezlega de blestem, trebuie sa-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
-Va declar sot si sotie.

**********************************************

Ce diferenta este intre femei si barbati, in ceea ce priveste dorintele?
- Femeile vor multe, dar de la unul si acelasi barbat.
- Barbatii vor acelasi lucru, dar de la mai multe femei!

**********************************************

Este vara si foarte cald.
Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
- Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza.
Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde:
- Ca, probabil, m-am casatorit cu tine pentru bani...

***********************************************

Un barbat se intoarce de la serviciu, se tranteste in fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul si ii spune sotiei:
- Repede, adu-mi o bere, inainte sa-nceapa!
Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar ii aduce o bere.
Tipul goleste rapid sticla si spune:
- Repede, adu-mi inca o bere, ca sta sa-nceapa!
Nervoasa, nevasta-sa ii aduce totusi o bere, bombanind.
Termina si berea asta si-i spune:
- Imi aduci inca o bere? E gata-gata sa-nceapa...
Nevasta-sa izbucneste:
- Nesimtitule! Vii acasa, te trantesti in fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala cat e ziua de lunga?
Barbatul: - O, futu-i! A inceput ...

**************************************************

Soţul:

- Îţi promit că te fac cea mai fericită femeie din lume.

Soţia:

- Când pleci?

***************************************************

Doi soţi stau în pat. Ea îl trezeşte:
- Iubitule, nu pot dormi.
- Să te bat până leşini?

**************************************************

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se indeseau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!...

**************************************************

O excursie de turisti la cetati medievale.
Un ghid le explica turistilor:
- In aceasta cetate a fost arsa de vie ultima vrajitoare ...
- Nu-i adevarat, ofteza un turist, uitandu-se la nevasta-sa.

**************************************************

Doi amici, intr-o vara torida, in barca, la pescuit, beau bere, cu lansetele in apa, fumeaza niste trabucuri ... cand, deodata, unul din ei zice, din senin:
- Auzi, ma? Cred ca divortez de nevasta-mea! Nu mi-a mai vorbit de o saptamana!
- Ba, io zic sa te mai gandesti. Femeie buna ca asta e mai greu de gasit ...

*************************************************

La o masa intr-un bar, statea unul care dadea pe gat pahar dupa pahar. De
fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat,
barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!

*************************************************

Ion vine acasă rupt de beat şi găseşte uşa încuiată.
- Mărie, deschide uşa! strigă Ion.
- Nu-ţi deschid Ioane, că eşti beat!
- Mărie, deschide uşa!
- Nu-ţi deschid Ioane!
- Mărie, am un buchet de trandafiri pentru cea mai frumoasă femeie din lume!
Auzind acestea Maria super încântată îi deschide însă Ion nu avea nimic.
- Şi buchetul de trandafiri?
- Şi cea mai frumoasă femeie din lume?

************************************************

Un tip cu amanta in pat....la un moment dat suna cineva la usa. Amanta calma ii spune sa fie linistit ca e sotul dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:
-AAA Iubi, ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca.
Amantul se imbraca si pleaca linistit, si cand coborara se gandeste: "Si frumoasa, si desteapta..."
Ajungand acasa suna la usa deschide sotia si ii spune
-AAA Iubi, ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta!!!
Ia galeata, coboara scarile si in sinea lui zice: "Si urata, si cu tupeu..."

***********************************************

Maria bate la usa de la toaleta in timp ce Ion isi facea nevoile:
-"Te caci iubire??" Ion:
-"Nuuu, ma cac c*acat!"

**********************************************

O doamna intra intr-o farmacie si ii cere farmacistului o sticluta de cianura.
Farmacistul o intreaba:
- Pentru ce naiba va trebuie cianura?
- Imi trebuie ca sa il otravesc pe sotul meu.
Farmacistul, cu ochii mariti:
- Doamne fereste! Nu va pot da cianura ca sa il otraviti pe sotul dumneavoastra. E total ilegal! Mi-as pierde licenta si ne-ar arunca pe amandoi in inchisoare. Pentru NICI UN MOTIV IN LUME nu v-as putea da cianura!
Doamna incepe atunci sa caute in poseta, si scoate o poza cu sotul ei in pat cu sotia farmacistului.
Farmacistul se uita la poza si spune:
- Ah, dar ce nu mi-ati spus ca aveti o reteta...

************************************************

Un tip iese de la serviciu intr-o vineri dupa amiaza. Dar era zi de salariu, prin urmare, in loc sa se duca direct acasa, se duce la o petrecere unde sta toata noaptea cu baietii cheltuind toti banii. Cand pana la urma ajunge acasa sambata seara, sotia sa ii tine o morala de zile mari. Dupa ore intregi de monologuri suparate, sotia ii spune:
- Ti-ar placea daca nu m-ai mai vedea doua sau trei zile? El raspunde:
- N-am nimic impotriva. Zis si facut.
Trece ziua de luni si nu-si vede sotia. Trec si marti si miercuri, si tot n-o vede.
Joi insa, umflatura scade putin atata cat sa o vada cu coltul ochiului stang...

**********************************************

Se numeste norocos un barbat care cistiga mai mult decit poate cheltui nevasta-sa.
Se numeste norocoasa o femeie care gaseste un astfel de barbat.

**********************************************