Cum să conduci maşina ca un bucureştean
(trebuie să uiţi tot ce ai învăţat la şcoala de şoferi - dacă ai făcut-o)
I. Oprirea şi staţionarea
Poţi să opreşti unde vrei şi să staţionezi cât vrei, cu condiţia să:
a) nu fie vreun poliţist prin apropriere;
b) să pui luminile de avarie, dacă ai chef. Dacă nu ai chef, se ţine cont numai de punctul anterior.
II.Prioritatea
În Bucureşti există următoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (opţională) - se aplică numai în cazul în care tu eşti cel care vine din dreapta;
b) prioritate de tramvai - îl laşi să treacă că e mai mare, dar după ce trece te bagi repede în spatele lui;
c) prioritate de camion - pentru că şoferii de camion sunt şi ei mai mari în dimensiuni;
d) prioritate de taxi - pentru că sunt mulţi;
e) prioritate de şmecher. Prioritatea de şmecher se obţine prin unul din procedeele "ia-i faţa!", "bagă-te cu tupeu", "taie-i calea" şi "ia mai dă-l dracului, că n-o să stau aici toată ziua!". Pietonii NU au prioritate niciodată.
III. Alte sfaturi la fel de utile
Dacă vrei să fii un bucureştean veritabil trebuie să ţii cont de următoarele recomandari privind circulaţia pe drumurile publice:
* Semnificaţia culorilor semaforului:
¤verde - treci fără probleme;
¤galben - repede că se pune roşu;
¤roşu - repede, că e ultima şansă până să le dea drumul celorlalţi.
* Dacă este coadă la stop şi un şir lung de maşini, îţi recomandăm tehnica "şirului shuntat". În acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de maşini, până ajungi la stop şi apoi în virtutea priorităţii de şmecher (vezi şi punctul anterior) reintri în coloană, în pole-position.
* Dacă te afli la al doilea la semafor, în secunda în care apare culoarea verde, trebuie să apeşi pe claxon, cât mai lung şi mai insistent, pentru a-l zori pe mocăitul din faţă. Un claxon viguros este expresia unei personalităţi puternice, deci nu ezita!
* Dacă eşti prima maşină de la stop şi cineva te claxonează imediat cum se pune verde, opreşte motorul, ia-ţi bâta de baseball (obligatorie, se ţine sub scaun), dă-te jos din maşină, du-te la cel care te-a claxonat şi "întreabă-l" "Care-i problema ta, mă?".
* Pe timp de noapte circulă obligatoriu cu fază lungă. Poţi folosi faza lungă şi ziua, atunci când mergi cu viteză.
* Dacă circuli noaptea şi o maşina vine din faţă cu fază lungă, bagă-i şi tu faza lungă în faţă, de câteva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atât distractive cât şi psihedelice.
* Dacă înaintea ta se află cineva cu o maşina care merge mai încet claxonează-l şi bagă-i fază lungă în ochi: să se ducă dracului acasă dacă are maşină şi merge ca mortu'.
* Folosiţi claxonul cât mai mult, mai nervos şi în mai multe tonalităţi. Înjură cu sete. Arată-i degetul mijlociu. Întâi mâna stângă, apoi ambele - în Bucureşti se poate conduce ţinând volanul cu genunchii.
* Dacă nu ştii să înjuri, nu eşti şofer. Dacă nu ştii să înjuri 20 de minute în şir fără să te repeţi, nu eşti şofer bucureştean.
* Când plouă, vă puteţi face ziua mai veselă trecând în viteză cu maşina prin băltoace în aşa fel încât să împroşcaţi cât mai mulţi pietoni, sau unul dar bine. Dacă împroşcaţi pietoni aflaţi în travesare regulamentară pe zebră, obtineţi un bonus de stil.
P.S.
Un tip ia un taxi. Şoferul bagă viteză spre destinaţie. Un semafor. Roşu. Şoferul trece!
-Ce faci nene, nu vezi că-i roşu?!
-N-ai treabă, sunt meseriaş!
Alte semafoare pe roşu, trece...
În fine. Un semafor verde. Şoferul opreşte.
-Ce faci nene?! Treci pe roşu şi la verde stai?!
-Eeee! Dacă trece alt meseriaş prin intersecţie?!
