1 Decembrie 1918 vs. 1 Decembrie 2011

1 Decembrie 1918 - românii sărbătoresc în sfârşit Marea Unire de la Alba Iulia !
1 Decembrie 2011 - 93 de ani mai târziu, românii sărbătoresc Marea Unire de la Alba Iulia ?

1 Decembrie 1918:

• La 18 noiembrie/1 decembrie 1918 deputaţii decid în unanimitate unirea Transilvaniei, Banatului, Crişanei şi Maramureşului cu România, cu păstrarea unei autonomii locale, pe baze democratice, cu egalitatea naţionalităţilor şi a religiilor. La Alba Iulia, aşa cum fusese înainte şi la Cernăuţi, la 28 noiembrie, a fost, de fapt, un plebiscit al tuturor românilor din Austro-Ungaria.
• Adunarea Naţională a tuturor Românilor din Transilvania, Banat şi Ţara Ungurească, adunaţi prin reprezentanţii lor îndreptăţiţi la Alba-Iulia în ziua de 18 Noiembrie/1 Decembrie 1918, decretează unirea acelor români şi a tuturor teritoriilor locuite de dânşii cu România. Adunarea Naţională proclamă îndeosebi dreptul inalienabil al naţiunii române la întreg Banatul cuprins între râurile Mureş, Tisa şi Dunăre.
• Principiile fundamentale la alcătuirea noului Stat Român:

1. Deplină libertate naţională pentru toate popoarele conlocuitoare. Fiecare popor se va instrui, administra şi judeca în limba sa proprie prin indivizi din sânul său şi fiecare popor va primi drept de reprezentare în corpurile legiuitoare şi la guvernarea ţării în proporţie cu numărul indivizilor ce-l alcătuiesc.
2. Egală îndreptăţire şi deplină libertate autonomă confesională pentru toate confesiunile din Stat.
3. Înfăptuirea desăvârşită a unui regim curat democratic pe toate tărâmurile vieţii publice. Votul obştesc, direct, egal, secret, pe comune, în mod proporţional, pentru ambele sexe, în vârstă de 21 de ani la reprezentarea în comune, judeţe ori parlament.
4. Desăvârşită libertate de presă, asociere şi întrunire, libera propagandă a tuturor gândurilor omeneşti.
5. Reforma agrară radicală. Se va face conscrierea tuturor proprietăţilor, în special a proprietăţilor mari. În baza acestei conscrieri, desfiinţând fidei-comisele şi în temeiul dreptului de a micşora după trebuinţă latifundiile, i se va face posibil ţăranului să-şi creeze o proprietate (arător, păşune, pădure) cel puţin atât cât o să poată munci el şi familia lui. Principiul conducător al acestei politici agrare e pe de o parte promovarea nivelării sociale, pe de altă parte, potenţarea producţiunii.
6. Muncitorimei industriale i se asigură aceleaşi drepturi şi avantagii, care sunt legiferate în cele mai avansate state industriale din Apus.

• Românii adunaţi în această Adunare Naţională salută pe fraţii lor din Bucovina, scăpaţi din jugul Monarhiei austro-ungare şi uniţi cu ţara mamă România.
• Adunarea Naţională cu smerenie se închină înaintea memoriei acelor bravi români, care în acest război şi-au vărsat sângele pentru înfăptuirea idealului nostru murind pentru libertatea şi unitatea naţiunii române.

1 Decembrie 2011:

• Chinezii inaugurează un nou "Dragon Roşu"în Bucureşti.
• Paradă de ziua României în centrul capitalei - relativ puţini oameni, dat fiind faptul că sunt promoţii la Dragonul inaugurat de chinezi.
• Acorduri de acordeon, orgă, chitare răsună emanând supremaţia micilor şi a berii.
• Principiile fundamentale instituite la 1 Decembrie 1918 au o relativă valabilitate:

1. Libertate naţională pentru popoarele conlocuitoare - partidul UDMR face parte din guvernarea actuală.
2. Drepturi şi libertăţi egale pentru toate confesiunile din stat - religia nu prea mai este considerată un lucru important. "Nu lua numele Domnului în deşert" - preot arestat pentru ucidere sau altul pentru viol şi afirmă "Dumnezeu să ne-ajute!".... Drepturile şi libretăţile sunt aceleaşi pentru toate confesiunile din stat, dar...nimănui nu-i prea mai pasă de asta.
3. "Regim curat democratic pe toate tărâmurile vieţii publice" - "Altădată-n România/Scârţâia democraţia./Acum, mai avem un pic/Şi nu scârţâie nimic." La 18 ani momentan fetele sunt preocupate de extensii, silicoane, botox şi vor să devină piţipoance, băieţii sunt preocupaţi de etnobotanice, maşini, bani, femei, distracţie, sunt sau vor să devină cocalari cool, dar totuşi se votează. În 1918 se vota la 21 de ani - aş fi de acord să se reinstituie asta.
4. Libertatea presei a luat-o razna. Libera propagandă s-a transformat într-o propagandă neagră. Există rare informaţii corect transmise. Informaţiile se bazează pe zvonuri, bănuieli, presupuneri, bârfe. Sunt transmise în mijlocul zilei, însoţite de imagini de multe ori inadecvate. Nu-mi pot imagina cum era presa în 1918 dar presa de acum...depăşeşte limitele.
5. Reforma agrară radicală- Am avea nevoie de aşa ceva! Veşnicia care spunea Blaga că s-a născut la sat a început să moară...de plictiseală, mai ales că aproape nu mai e nimeni în sate. Cei peste 30 de ani sunt plecaţi peste hotare, cei de la 15 la 30 s-au mutat sau relocat în oraşe, şi nu au mai rămas decât lelea Măria şi nea Ion prea bătrâni să mai muncească ogoarele, să cultive grădinile sau să crească vite. Schimbări radicale în domeniul agriculturii chiar trebuie să se întâmple. Poate peste încă 93 de ani....
6. Muncitorimei industriale i sunt încălcate unele drepturi momentan. Muncitorimea face ceea ce prin definiţie ar trebui - munceşte! Numai că munceşte fie pe degeaba, fie pe puţin.

• 2011 - suntem în Uniunea Europeană şi asta ne ocupă tot timpul.Suntem datori FMI şi avem de gând să ne mai îndatorăm. Am rămas mult în urma Poloniei.
  
• Pe Facebook românii îşi schimbă poza de profil cu steagul României. Pe net se caută expresia "Românii sunt deştepţi" pentru a le schimba impresia străinilor că suntem hoţi, păduchioşi, proşti sau de etnie. Francezii fac la câte 2 săptămâni glume ironice pe seama românilor.
  
• Se porneşte campania "Obiectiv: Basarabia". Îmi place asta!
  
• La Alba Iulia românii fac paradă de 1 Decembrie 2011 cu personalităţi politice "alese" şi bineînţeles cu 1,2 tone de friptură şi cârnaţi şi 600 de litri de vin. Se mai cântă şi muzică populară şi românească, dar după focul de artificii se trece la after-party cu muzica "în vogă".

Cu toate astea se fac spoturi publicitare cu români plecaţi peste hotare care îşi aduc aminte că iubesc România de ziua ei şi totodată acum se promovează şi românii care fac CEVA aici în România pentru ei şi pentru România.
Asta a fost România ieri. Azi revenim la normal. Românii dau jos steagurile ale căror culori nu mai ştiu ce anume reprezintă. Spoturile publicitare au încetat pentru că intră cele pentru sărbătorile de iarnă. Românii care fac CEVA o să mai apară la anul. Românii încă se înghesuie prin Dragon şi supermarketuri să cumpere tigăi sau drujbe sau cadouri de Crăciun. Românilor de peste hotare le-a trecut dorul de ţară când aud ştirile la tv despre economia românească, pichetările din faţa Parlamentului pentru salariile de nimic şi de preţurile la mâncare.
De 1 Decembrie 2011 - eu am schimbat nişte impresii ale unor viitori votanţi, am dezvoltat un pic spiritul patriotic, am făcut un colaj cu ceea ce este reprezentativ pentru România, am cântat imnul şi am desenat steagul.
Tu ce ai făcut pentru România de ziua ei?


O zi excepţională! :)

Greierele şi furnica

Versiunea Elveţiană

Furnica munceşte greu toata vara în arşiţă.
Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proasta, râde, danseaza şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.
Greierele tremurând de frig nu are nici hrană, nici adăpost şi moare îngheţat.

Sfârşit

Versiunea Românească

Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.
Îsi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, danseaza şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldura şi mănânca bine.
Greierele tremurând de frig organizează o conferinţă de presă şi întreabă de ce furnica are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine în timp ce alţii, mai puţin norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame.
Televiziunea realizează emisiuni în direct care arată greierele tremurând de frig şi difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldura într-o casa confortabilă, cu masa plină de provizii.
Românii sunt şocati de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul greiere e lăsat să sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur.
Ziariştii fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe spinarea greierului şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele furnicii, astfel încât aceasta să plătească “cât se cuvine”.
Se organizează manifestaţii în faţa casei furnicii.
Funcţionarii publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioadă nelimitată.
Un filosof la modă scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu torţionarii de la Auschwitz .
Ca răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi o lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare.
Impozitele furnicii sunt mărite şi furnica primeşte o amendă pentru că nu l-a angajat pe greiere ca asistent.
Casa furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui bani ca să-şi plătească şi amenda şi impozitele.
Furnica pleacă din România şi se instalează în Elvetia unde contribuie la bogăţia economică.
Televiziunea face un reportaj despre greiere care de acum s-a îngrăşat.
Acesta este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primavara e încă departe. În casa furnicii se ţin în mod regulat întruniri ale artiştilor şi scriitorilor de stânga.
Cântareţul Ickxsulescu compune cântecul “Furnică, opreşte-te!”
Fosta casă a furnicii, devenită locuinţă socială pentru greiere, se deteriorează pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine.
Guvernului îi este reproşată lipsa mijloacelor.
Este înfiinţată o comisie de anchetă ce va costa 50 milioane de euro.
Greierele moare de supradoză cu etnobotanice.
Ziarele şi televiziunile comentează eşecul guvernului de a redresa cum trebuie problema inechităţii sociale.
Casa este invadată de o bandă de gândaci tuciurii, emigranţi.
Gândacii organizează cămătaria, prostituţia, taxele de protecţie, traficul de droguri şi terorizează comunitatea.
Guvernul se felicită pentru diversitatea multiculturală a României.

To be continued...

Planurile statelor membre UE

Un raport confidenţial despre planurile statelor membre UE în legătură cu viitorul zonei euro a fost furat de pe serverele securizate din Strasbourg şi publicat pe Internet de către grupul de hackeri Anonymous. Documentul a pus deja pe jar diplomaţia europeană, silită acum să tempereze un scandal care ar putea distruge irevocabil stabilitatea Uniunii. Iată ce planuri au cele mai importante ţări membre:

►
Germania speră că forţa sa financiară va fi suficientă pentru a susţine toate ţările aflate în dificultate. Alături de ajutorul financiar, nemţii vor impune ţărilor asistate cîte un guvern de tehnocraţi care să asigure buna gestionare a fondurilor, alegeri libere şi guvernare germană pentru următorii 20 de ani. Între timp, cetăţenii statelor asistate vor susţine efortul economic prin plecarea voluntară în tabere de muncă şi intonarea la unison a noului imn UE: “Ein zwei Polizei, Arbeit macht frei”
►
Franţa susţine că actuala linie politică îi face invulnerabili în fata ofensivei economice germane. În acelaşi timp, guvernul din Hexagon a primit bucuros un ajutor german de 30 de scaune de birou şi o oliţă, toate destinate viitoarelor clădiri guvernamentale din Vichy.
►
Grecia are pregatit un plan financiar radical: “1) renunţăm la tîmpenia aia de motto cu “Eleftheria i thanatos", că nu face să vorbeşti de lefterie în casa falimentatului şi 2) cerem Georgiei dobîndă pentru toţi anii în care a păstrat ilegal Lâna de Aur”
►
România are un plan regional de salvare economică: ardelenii au plecat la muncă în Occident, oltenii aşteaptă să vină americanii (la Deveselu, normal), iar moldovenilor puţin le pasă, că anul ăsta s-a facut vin destul. Bucureştenii speră să supravieţuiască perioadei de foamete cu un regim pe bază de hot-dogs de cartier, iar politicienii sunt ferm convinşi că-şi vor păstra acelaşi trai într-o ţară de căcăcioşi resemnaţi.
►
Italia nu-şi face nici un fel de griji şi are motive serioase. Mai întâi, că televiziunile lui Berlusconi zic că e bine. Apoi, că vor fi salvaţi la nevoie de Franţa, că doar preşedintele ei e însurat c-o ragazza de-a lor, din popor. În plus, dacă se întîmplă ceva rău (ceea ce oricum e imposibil), asta va fi exclusiv din vina ţiganilor din România.
►
Irlanda a tras o duşcă de whiskey şi a declarat că situaţia mizerabilă a economiei este datorată, evident, Angliei, care ţine încă sub ocupaţie Irlanda de Nord. Şi Ţara Galilor. Şi Scoţia. Şi City-ul din Londra, unde zac atîtea tone de lire sterline, ‘tu-le muma-n cur de imperialişti!
►
Finlanda a decis să mute capitala de la Helsinki la Rovaniemi şi să-l voteze preşedinte pe Moş Crăciun. Guvernul de pitici fermecaţi se va asigură ca fiecare cetăţean să-şi primească salariul dimineaţa în ghetuţe, chiar dacă acestea put înfiorător.
►
Suedia nu-şi face griji în privinţa angajatilor din mediul privat, pentru că jumatate lucrează la IKEA, iar ceilalţi s-au îmbogăţit vânzînd premii Nobel la tarabă tuturor turiştilor americani idioţi. Salariile bugetarilor au îngheţat bocnă din iarna trecută, aşa că oamenii îşi download-ează liniştiţi altele de pe PirateBay şi îl înjură pe tîmpitul ăla de Al Gore care le-a promis degeaba încălzirea globală
►.
Spania îşi face siesta, convinsă că doar aşa nu va deranja echilibrul economic dintre cât muncesc românii şi cât fură magrebienii.
►
Bulgaria şi-a liniştit cetăţenii, arătându-le că ţara lor stă mai bine decât România. De bucurie, aceştia au făcut un foc de tabără dintr-un cartier ţigănesc. Petrecerea continuă.

Lenea lungeşte viaţa

O veste bună pentru peste 60% din români (românii filozofi şi poeţi): Se pare că lenea lungeşte viaţa!

Persoanele care nu prea se înghesuie să muncească şi care au oroare de exerciţiile fizice bănuiau de multă vreme acest lucru, dar acum a fost confirmat de oamenii de ştiinţă: lenea prelungeşte viaţa.

Doi cercetători germani, dr. Peter Axt şi fiica sa, dr. Michaela Axt-Gadermann, au publicat o carte ("Bucuria Lenii: Cum s-o laşi mai moale şi să trăieşti mai mult") în care explică pe larg faptul că toţi oamenii posedă o cantitate limitată de "energie vitală" şi că viteza cu care este consumată, determină precis speranţa de viaţă a fiecărei persoane.

Cei doi mai spun că activităţile care sunt mari consumatoare de energie, precum "trasul de fiare" într-o sală de fortă, accelerează îmbătrânirea şi fac organismul mai susceptibil la îmbolnăvire. "Un stil de viaţă mai relaxat este important pentru sănătate...Dacă ai o viaţă stresantă şi faci exerciţii fizice în exces, organismul produce hormoni care determină instalarea hipertensiunii", afirmă Axt-Gadermann.

Ea a adăugat că una dintre diferenţele-cheie între oamenii mai leneşi şi cei hiperactivi este că organismele mai active produc mai mulţi "radicali liberi"- molecule instabile de oxigen despre care se crede că ar accelera îmbătrânirea.

Mai mult, "lenea este, de asemenea, importantă pentru un sistem imunitar sănătos pentru că celulele specializate în apărarea organismului sunt mai puternice în condiţii de relaxare decât în situaţii de stres". Iar în timpul relaxarii şi metabolismul este mai lent, producându-se mai puţini radicali liberi."

Atât Axt-Gadermann, 34 de ani, cât şi tatăl său, în vârsta de 65 de ani, au fost alergători de cursă lungă, ceea ce le permite să susţina că vorbesc în cunoştinţă de cauză.

Totodată, ei afirmă că râsul este o alternativă mai sănătoasă decât alergarea sau exerciţiile fizice.
Cei doi cercetători mai spun că lenea este foarte bună şi pentru creier. Asta pentru că exerciţiile fizice sau stresul duc la producerea unui excedent de cortisol, un hormon care dăunează neuronilor şi provoacă pierderi de memorie şi senilitate prematură.

Bătrânii noştrii spuneau despre o persoană leneşă: Ăsta va trăi 100 de ani şi uite... s-a dovedit că aveau dreptate, într-o oarecare măsură. Ceea ce m-ar face şi pe mine să întreprind o cercetare în domeniu e întrebarea leneşii chiar trăiesc mai mult sau li se pare că trăiesc mai mult?

Nu am auzit vreun caz anume al vreunui moşulet sau unei băbuţe care să împlinească 100 de ani şi să afirme că duce un stil de viaţă...leneş. Oamenii se pare că găsesc argumente pentru orice idioţenie şi mai rar moduri de acţiune. Dacă toată lumea ar sta şi ar aştepta să împlinească 100 de ani din ce ar mai trăi? Într-un scenariu s.f. am dresa animalele să ne fie servitori.
Sunt de acord că stresul afectează organismul uman şi viaţa dar asta nu înseamnă că dacă nu munceşti nu te stresezi deloc sau că dacă munceşti te stresezi la maxim. Fiţi serioşi!
Chestia asta e ca sexul la porc şi la leu. Leii au activitate sexuală de 10 ori pe zi probabil de slabă calitate (notă personală că n-am de unde şti - eu sunt berbec :)) ) iar porcul are orgasm 30 de minute. Acum aţi prefera să staţi 100 de ani ca un leneş sau să trăiţi 50 la maxim? Eu aş prefera să fiu porc! :D


P.S. Lenea o fi lungind viaţa, dar în mod sigur nu contribuie şi la calitatea acesteia!

O zi excelentă!!!!

Românul s-a născut poet

Fiindcă tot se apropie 1 Decembrie iar românul s-a născut întradevăr poet (şi o să moară critic literar!) am expus starea naţiunii în versuri. Have fun!

România altădată
Era navă pilotată
O fi şi acum, mă socot,
Dar... navă fără pilot.

La noi în România şi Soarele se-ascunde
Două minute-ntregi şi câteva secunde,
Că nu mai vrea să vadă prostia omenească
Cum guvernează liber, în Ţara Românească.

Altădată-n România
Scârţâia democraţia.
Acum, mai avem un pic
Şi nu scârţâie nimic.

România, chiar de-i mare,
E supusă-n grele furci
Căci în bezna din parcare
A ajuns din nou sub turci!

Leul s-a apreciat
În afaceri româneşti,
Căci a fost omologat
Zaibărul de Băileşti.

Când toate sunt privatizate,
Tu, trist constaţi că-n România,
Rămân şi astăzi combinate...
Incompetenţa şi prostia.

Mari minuni pe lumea asta,
Multe am văzut şi basta,
Cum la noi e domn Prostia,
Indexat-au... sărăcia.

Să fim români ne chinuim,
Până când o dăm în bară,
Noi ne facem că trăim,
Ei nu se fac că ne omoară!

Deşteaptă-te, române,
Că munca-i de la Domnul!
- Eu m-aş scula, bătrâne,
Da-i stric nevestii somnul!

Ne scade neamul românesc?
Minciună foarte mare:
De-un timp, românii se-nmulţesc,
Mai mult... peste hotare!

Pe unde-aţi rătăcit sărmani
De peste două mii de ani?
Spuse românul răspicat:
Prin Europa, la furat.

Curtea prompt a condamnat
La trei ani de zdup în turn
Pe-un român care-a furat
Azi... inelul lui Saturn!

În justiţie se pare,
Proba cea mai bună-i şpaga,
Că mă-ntreb ce rost mai are
Tribunalul de la Haga?

Obiceiul nu şi-l pierde
Iese des la "iarbă verde"
Şi-ar putea să mai trăiască
De s-ar învăţa să... pască!

Că e caldă, sau că-i rece,
Costu-omoară pe român
Şi în timp ce apa trece
Datoriile rămân.

Românul încă mai zâmbeşte,
Că doar se trage din Păcală,
Stomacul însă dovedeşte
Că aparenţele înşeală!

Care şapte săptămâni?
N-o mai faceţi pe profanii;
Postul mare, la români,
Ţine, de un timp, cu anii!

E curată nebunie
Ce e-n şcoala românească:
Unii învaţă să scrie,
Alţii uită... să citească.

Cinci mătănii şi-o-nchinare
Fac românii, cu uimire,
În biserici, la intrare,
Şi în mall-uri, la ieşire.

Cum socot, cu grijă, eu -
Pe gândirea mea stăpân –
Ne lipseşte un Muzeu
Al Ciolanului Român!

Pe plaiul nostru românesc,
În stilul devenit caduc,
Rezistă cei ce nu gândesc.
(Adică cei ce ne conduc!)

Toţi trăiesc în colţ de rai,
Fiecare cum apucă:
Unii pe-un picior de plai,
Alţii pe-un picior de ducă.

Ca Român sunt optimist:
Sufăr trainic, deci exist!

(Valeriu Butulescu;Victor Martin;
Gheorghe Constantinescu-Gecko ;
Marian Grigore Dobreanu;
Ionel Iacob-Bencei ;
George Budoi ; Ion Bratu;
Ioan Toderaşcu;George Corbu;
Sever Purcia;Nicolae Bunduri;
Nicuşor Alecu-Murgeşti ;Gheorghe Ionescu.)

P.S. Dacă e întrebat ce ştie să facă, românul răspunde că face...ce vrea!

O seară plăcută! :)

La Mall

Mall-urile precum şi afişările mondene la mall au devenit mai nou un sport naţional - în special pentru cei de la 15 la 20 şi ceva de ani. Dar o plimbare prin mall nu trebuie tratată cu superficialitate - cel puţin aşa am auzit :P. Cum trebuie pregătit un astfel de eveniment special? Take a look!

PENTRU EA

1. Plecarea în Mall se va pregăti cu cel puţin o lună înainte (asta pentru ca să ai timp să-ţi faci programarea la frizerie, pardon coiffeur).

2. Dacă la el materia de bază este GELUL la ea lucrurile se schimbă. Materia primă este: FONDUL DE TEN.

3. Freza: la sfârşitul acestui manual, în ANEXA 2, există cele 345678965 moduri clasice de aranja părul. Totodată în ANEXA 3 se găsesc câteva reproduceri din principale opere ale lui Brâncuşi, opere care vor fi luate ca model.

4. Machiajul: se va aborda stilul ” din găleată “. Pentru exemplificare vom face o aplicaţie cu fondul de ten (această substanţă vitală pentru noi). Se ia o găletă, goală, se umple 9/10 (adică aproape toată) cu “minunata substanţă”. Se introduce capul în găleată, se scutură de câteva ori până simţim că fondul de ten a prins un strat suficient gros (de la 5 cm în sus). Mai departe, se aplică machiajul. Culorile pentru machiaj vor fi cât mai stridente şi cu cât mai mult sclipici.

5. Hainele: cât mai mulate, cât mai scurte şi cât mai decoltate (chiar dacă nu ai ce să arăţi).De mare trecere se bucură hainele de şarpe roz şi vişiniu şi mov şi etc. Cizmele asortate din acelaşi şarpe. Ţinutele vor fi marca “Chef de chef” (”vezi Tv Acasă”).

6. Atitudine: cât mai scârbită de tot din jur, mai puţin de “SOARELE dimineţilor tale” . Vei sta cât mai agăţată de el. NU-l vei întrerupe că te va plesni şi nu vei putea acoperi nici cu zece kg de fond de ten.

7. Bijuterii (asta pentru că meriţi!): lanţişoarele, care se vor înfige în decolteu, numărul lor trebuie să depăşească cifra 5. Inele pe toate degetele (chiar şi pe degetele de la picioare).

8. Rujul se aplică în aceleaşi cantităţi ca şi fondul de ten, cu singură observaţie: că aplicarea rujului se va face cu trafaletul .

9. Parfumul în catităţi industriale. Îl puteţi cumpăra de la orice gură de metrou, de firmă să fie şi nu contează dacă e expirat şi faci de la el eczeme (se vindecă!).

10. Când ajungi la Mall poartă-te cât mai natural.

PENTRU EL

1. Plecarea în Mall se pregăteşte cu o săptămână înainte, aşa pentru a avea timp să aduni cele necesare unui look trăsnet.

2. Prietena va primi indicaţii clare în privinţa hainelor pe care le va purta.

3. Gelul de păr va fi cumpărat din timp, asta pentru a avea timp să încercaţi cele 300 de tipuri de gel care există. Se vor procura minim, subliniez minim 3 kg de materie primă (şi aici ne referim la cei fără pretenţii, pentru ceilalţi cantitatea poate creşte exponenţial).

4. Hainele - unul din subiectele cheie - vor fi obligatoriu hainele de duminică. Formula standard, deci care nu suportă nici o abatere, este:

-pantofi de lac, negri şi cu cataramă (se înţelege ultra-lăcuiţi);

-şosete albe, neapărat, şi opţional flauşate;

-pantaloni de costum, cât mai negri şi cât mai subţiri (indiferent de anotimp, lucru valabil şi pentru ochelarii de soare);

-puloverul cât mai roşu şi pe gât (asta pentru sezonul de iarnă). Aici mai adăugam un accesoriu indispenasabil: lanţul (din orice material) care se poartă, bineînţeles, peste pulover.

-opţional se va purta în mână o bluză de trening (de preferinţă din fâş de firmă).

5. Telefonul celular , purtat în mână tot timpul plimbării. Iar la masă se va expune într-un loc cât mai accesibil publicului. Caraceristica celularelor de mall este soneria dată la maxim. Se va vorbi la telefon foarte tare, lumea trebuie să ştie că eşti un tip cool.

6. Guma de mesatecat, va fi cât mai expusă, iar mestecarea ei va face foarte rapid. Gura va fi puţin întredeschisă.

7. Ghiulul, se poartă pe degetul mic şi constituie unul din obiectele absolut necesare.

8. Conversaţia: nu se vor aborda subiecte pentru care este necesar un coeficient de inteligenţă care se scrie cu trei cifre. Subiecte predilecte: maşini, maşini, maşini, adidaşi, bani, femei.

9. Maşina: bine văzuţi vor fi cei cu Jeepuri şi cu maşini tari (care se pot împrumuta de la tata sau eventual de la un vecin). Locul de parcare se va alege cu grijă, maşina, la fel ca telefonul, va fi cât mai expusă publicului. Cheile de la maşină se vor ţine în mână lângă telefon , niciodată în buzunar.

10. Când ajungi în mall poartă-te natural.

P.S. "Dacă eşti prea deschis la minte, s-ar putea să-ţi cadă creierul! "

Ce gândeşte un bărbat?

Nu încerc să privesc lucrurile din perspectiva unui bărbat (niciodată!) pentru că...doar un bărbat poate gândi ca un...bărbat. Însă am descoperit de curând cam ceea ce spun unii bărbaţi că gândesc, iar unele lucruri mi s-au părut destul de...absurde. Dar,hey, what do I know?I m just a girl!

• "Învăţati să vă descurcaţi cu capacul de la wc. Sunteţi fete mari. Dacă este ridicat, lăsaţi-l jos. Noi avem nevoie de el ridicat, voi aveţi nevoie de el jos. Nu ne auziţi pe noi plângându-ne că l-aţi lăsat jos."(Ce probleme...!!!)

• "Aniversările nu sunt nişte teste care să verifice dacă putem să găsim cadoul perfect, din nou!" (Din nou auzi:)) )

• "Câteodată nu ne gândim la voi. Împăcaţi-vă cu ideea." (Câteodată nu gândiţi - ne-am împăcat cu ideea.)

• "Duminica = sport. Este ca luna plină sau schimbarea anotimpurilor. Lasaţi-o aşa!" (Atât timp cât nu te comporţi ca un animal căruia i s-a furat prada, eu una n-am nimic împotriva sportului!)

• "Nu vă tăiaţi părul. Niciodata. Părul lung este întotdeauna mai seducător decât cel scurt. Unul dintre principalele motive pentru care bărbaţii se tem de însurătoare este acela că femeile măritate îşi taie întotdeauna părul, şi apoi rămân aşa." (Ăsta e un motiv? :))) )

• "A face cumpărături NU este un sport. Şi nu, nu vom putea niciodată să vedem lucrurile astfel." (Nici a ţipa în faţa televizorului nu este un sport şi nici noi nu vom putea vreodată să vedem lucrurile altfel!)

• "A plânge este şantaj." (Pentru cine se lasă şantajat.)

• "Cereţi ce vreţi. Să ne lamurim: aluzii subtile nu merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu merg! Spuneţi pur si simplu!" (Atât timp cât hamsterul vostru e supraponderal şi nu se învârteşte rotiţa, normal că nu merg subtilităţile.)

• "Nu ţinem minte datele.Aduceti-ne aminte dinainte."

• "Majoritatea bărbaţilor au doar trei perechi de pantofi - cel mult. Ce vă face să credeţi că vă putem fi de vreun folos în a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea?" (Ce ne face să credem oare că ne puteţi fi de vreun folos în aproape orice?)

• "Da şi Nu sunt răspunsuri acceptabile pentru aproape toate întrebările." (Corect! Şi mai e şi relativ :)) )

• "Veniţi la noi cu o problemă doar dacă vreţi să vă ajutăm să o rezolvaţi. Asta putem face. Pentru compasiune sunt făcute prietenele voastre." (You alpha males :-J )

• "O durere de cap care durează 17 luni este o problemă. Duceţi-vă la un doctor." (Şi o partidă de sex dacă durează 5 minute e o problemă.Duceţi-vă la un doctor! )

• "Verificaţi presiunea la ulei! Vă rugăm."

• "Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. De fapt, orice comentariu am fi făcut se anulează după 7 zile." (Uite ceva nou!)

• "Dacă nu va îmbrăcaţi precum fetele din catalogul Victoria's Secret, nu vă aşteptaţi să ne purtăm precum personajele din telenovele."(Dacă vă comportaţi ca nişte babuini în călduri nu vă aşteptaţi să ne îmbrăcăm ca fetele din catalogul Victoria's Secret. )

• "Dacă credeţi că sunteţi grase, probabil sunteţi. Nu ne întrebaţi pe noi. Refuzăm să răspundem."

• "Dacă ceva ce am spus are dublu înţeles, iar unul din ele te supără sau te enervează, înţelesul corect este celălalt. " :))

• "Puteţi ori să ne cereţi să facem ceva, ori să ne spuneţi cum vreţi să fie făcut un lucru. Nu amândouă. Dacă chiar ştiţi cum se face cel mai bine, făceţi-l singure."

• "Când este posibil, vă rugăm spuneţi ce aveţi de spus în timpul reclamelor."

• "Christopher Columb nu a avut nevoie să i se indice direcţia, şi nici noi nu avem." (Cristopher Columb nu ştia ce caută - prost să fii noroc că eşti!)

• "Relaţia noastră nu va fi niciodată aşa cum a fost în primele două luni. Treceţi peste asta. Şi nu vă mai plângeţi prietenelor. " (Păi parcă pe ele le avem pentru compasiune?!)

• "TOŢI bărbaţii văd în 16 culori, precum Windows default settings. Piersica, spre exemplu, este un fruct, nu o culoare. Vişina este tot un fruct. Nu avem idee ce este "mov". Sau "lila"." (Asta e demonstrată ştiinţific!)

• "Nu citim gândurile, şi nici nu o vom face niciodată. Chiar dacă nu citim gândurile, nu înseamnă că nu ţinem la voi."

• "Dacă vă întrebăm ce s-a întâmplat, şi ne spuneţi "nimic" ne vom purta ca atare. Ştim că minţiţi, dar nu merită să ne batem capul." (Uneori ştim că nu înţelegeţi de-asta nu ne batem noi capul să vă explicăm.)

• "Când trebuie să mergem undeva, orice veţi purta va fi în regulă."

• "Nu ne întrebaţi la ce ne gândim, decât dacă sunteţi pregătite să discutaţi despre sport, maşini sau calculatoare."

• "Avem destule haine."

• "Aveţi prea multe haine." (Niciodată! :)) )

• "Nu este nici în interesul vostru, nici al nostru să facem teste împreună. Nu contează ce test." (Sunt de acord!)

• "Nu ne deranjează să dormim pe canapea, este ca în camping. Şi oricum mereu ne simţim în formă. Şi ROTUND este o formă."(Şi încă ce formă! :)) )

Sper că v-aţi amuzat şi voi la fel de mult ca mine - în special fetele! O seară plăcută să aveţi!

Curiozităţi

• Nu există nici un cuvânt pentru ,,ieri‘‘ în limba eschimosilor. (Într-un fel mai bine că nu trebuie să mai dai explicaţii pentru ieri :P)

• Mel Blanc, vocea lui Bugs Bunny, era alergic la morcovi. (Ironia sorţii!)

• Cea mai bogată persoană decedată este Elvis Presley. (What about Michael?)

• Unul dintre felurile de mâncare preferate ale lui Marlon Brando era un sandviş făcut dintr-o pâine întreagă şi o jumătate de kilogram de bacon. (Ce mai atâta complicat cu gătitul că aceeaşi finalitate o are :)) )

• Politiştii în India sunt plătiti mai mult dacă îşi cresc o mustaţă. (În cazul în care rămâi fără bani la jumătatea lunii ştii că nu trebuie să te mai bărbiereşti...asta dacă eşti poliţist în India)

• Hitler primea în fiecare lună 1000 de scrisori de la fani. (Mda...)

• Titlul original al melodiei ,,Yesterday'' al trupei Beatles se numea ,,Scrambled Eggs''. ( So Yesterday is something that feels like Scrambled Eggs...)

• Cea mai mare înălţime de la care un ou a fost aruncat fără să se spargă este de 210 m. (Clar...era de lemn!)

• Cel mai ,,bătrân'' bec cu incandescenţă lumineaza încontinuu din 1901. (Super!)
  

• Wayne Allwine, vocea lui Mickey Mouse, a fost căsătorit cu Russi Taylor, vocea lui Minnie Mouse. (Da,da, dragostea!)

• Un şofer de Nascar, Tim Flock, e singurul pilot care a trebuit să oprească la boxe ca să dea jos o maimuţă din maşină. (Maimuţa aia din junglă sau de la Zoo sau alt fel de maimuţă? Şi oricum ce naiba căuta o maimuţă în maşină? Don t tell me?!? Bananas :)) )

• Dacă faci pipi în duş de fiecare dată, poţi salva 4000 de litri de apă în fiecare an. (Nu m-am gândit vreodată la aşa ceva...Dar fiind criză ar trebui să luăm în calcul :)) )
  

• Cel mai mare ambuteiaj a fost lung de 160 de kilometri. (OMG!!!)

• Sunt pe lumea asta peste 6700 de limbi.(Dintre toate limba noastră-i o comoară, tha,na,na...)

• Oamenii nu îşi pot linge coatele. (Sunt sigură că o să încercaţi...)
  

• Inima unei crevete este în cap. (Şi la unii capul este în pantaloni...)

• Porcii nu sunt capabili fizic să privească cerul. (N-am mai fi vorbit atunci despre ceafa de porc :)))

• Mai mult de 50% persoane, din lumea întreagă, n-au dat niciodată şi nici nu au primit vreodată apeluri telefonice. (Unde? Vreau să merg în vacanţă acolo :D )
  

• Dacă încercaţi să vă reţineţi un strănut, puteţi cauza spargerea unei vene în creier sau în ceafă şi să muriţi. (Strănutaţi fraţilor!!!)
  

• Sobolanii se înmulţesc atât de repede încât în 18 luni, un cuplu de şobolani poate avea mai mult de un milion de descendenţi. (De ce nu se înmulţesc la fel şi urşii panda? Sau fluturii? Sau puii de găină ca să fim întreprinzători?)

• Bricheta a fost inventată înaintea chibriturilor. (Ironia sorţii nr. 2)
  

• 35% din cei care se folosesc de anunţurile matrimoniale sunt deja căsătoriţi. (Şi asta o fi tot vreo ironie a sorţii? :)) )
  

• Dacă ţipi timp de 8 ani, 7 luni şi 6 zile, o să produci suficientă energie pentru a fierbe o ceaşcă de cafea. (E greu de crezut că merită să faci asta...)
  

• La porci orgasmul durează 30 de minute. (În viaţa viitoare mă gândesc să fiu porc...)
  

• Când te dai cu capul de pereţi utilizezi cam 150 de calorii pe oră. (De reţinut pentru moluştele care vor să-şi menţină silueta. Poate aşa le mai vine şi mintea la cap!)

• Oamenii şi delfinii sunt singurele specii care fac sex de plăcere. (Oare de asta zâmbeşte Flipper mereu? Şi porcii au 30 de minute de orgasm. Nu pare corect...)

• Persoanele dreptace trăiesc, în medie, cu nouă ani mai mult decât cei stângaci. (Dacă eşti ambidextru se împarte diferenţa oare?)

• Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate şi întotdeauna cade pe partea dreapta când se îmbată. (Au plătit oare contribuabilii pentru această cercetare? Şi ăia chiar s-au apucat să îmbete furnici? :)) )

• Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative. (Oare ce poate fi atât de gustos pe fundul apei?)
  

• Puricele poate sări peste de 350 de ori lungimea trupului său. Este ca şi cum un om ar sări peste un teren de fotbal. (30 de minute... poţi să-ţi imaginezi? Şi de ce tocmai porcii?)

• Un gândac de bucătărie trăieşte nouă zile fără cap, după care moare de foame. (Groaznic... Începi să te minunezi de cât de sadici trebuie să fi fost cei care au urmărit asta. Şi câtă răbdare...)

• Masculul de călugăriţă nu se poate împerechea cât timp are capul ataşat de corp. Femela iniţiză sexul prin tăierea capului masculului. (:)) Sex sau viaţă? )

• Unii lei se împerechează de peste 50 de ori pe zi. (Tot în porc parcă m-aş reîncarna... calitatea înaintea cantităţii!)

• Fluturii gustă cu ajutorul picioarelor. (O, doamne...La ăştia este mai rău decât la dracii-de-mare)

• Ochiul struţului este mai mare decât creierul său. (Cunosc astfel de persoane.)

• Steaua de mare nu are creier. (Cunosc şi astfel de persoane.)

După ce am citit aceste rânduri, pot spune că mi ar plăcea să fiu furnică, delfin, leu sau în mod special femelă călugăriţă, dar că...tot porcii sunt cei mai norocoşi!

O seară plăcută!!!!:)

Două iubite

Niciodată să nu încerci să înţelegi ce e în capul altora - spunea cineva dar totuşi ce-ar fi dacă, bărbat fiind ai avea două iubite, în ziua de azi cu atâta democraţie şi alea-alea (nu că unii nu ar avea deja!) şi în diverse zone geografice ale lumii? Take a look!

Olanda: Ai două iubite.Te poti însura cu amândouă. Ele se pot căsători între ele.

Moldova : Ai două iubite. Di la tini si audi gâlşeava aia în fiecari noapti măi omule?


Rusia : Ai două iubite. Stalinskaya şi Moskovskaya.

Pakistan : Ai două iubite. Cea mai vârstnică are 6 ani..

India : Ai două iubite. Budha nu ştie nimic..


Turcia: Ai două iubite. Una îţi face mâncare, una îţi spală rufele, una îţi calcă hainele şi una le supraveghează pe celelalte. Chiar vrei să te credem că ai avea numai două iubite???

China : Ai două iubite...din câteva miliarde de motive.

Bulgaria : Ai două iubite. Pe una o cheamă Sofia . Când cealaltă te întreabă "unde ai fost?" " "-La Sofia !" şi esti în deplină siguranţă.

Germania : Ai două iubite. Ambele blonde.


Mexic: Ai două iubite. Vin hoţii şi fură jumătate. Îţi mai dă vecinul una.Împrumuţi trei din barul de vis-a-vis. Vecinul îşi ia partea înapoi.Câte ţi-au mai ramas??

Anglia : Ai două iubite. Absolut superbe. Iar ai băut prea mult..


SUA: Ai două iubite. Una pe Facebook şi una pe Myspace . Nu le-ai văzut niciodată.

Brazilia: Ai două iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo şi încă una.


Dubai : Ai două iubite. Placate cu aur.

Cuba : Ai două iubite. Nu eşti deloc Fidel..

Suedia: Ai două iubite pentru că în IKEA chiar găseşti orice..


Spania: Ai două iubite. Mai târziu descoperi că ele sunt de fapt surori. Puţin mâi târziu afli că tu eşti chiar fratele lor mort la naştere. Mai ai un frate geamăn desmoştenit de către soacra portarului, care portar nu-şi mai aduce aminte nimic din copilărie. Viaţa ta chiar e o telenovelă.

Grecia : Ai două iubite. Vecinul se cam dă la una din ele. Dimineaţa te trezeşti cu un cal mare de lemn în faţa casei. Mai bine fugi!!!!

România: Ai două iubite. Dacă sunt încadrate în categoria moluşte (Moluscă (subst.fem) = persoană care frecventează molurile (engl. mall) şi te uscă / usucă de bani) nu ai cum să le întreţii. Dacă una e olteancă şi alta moldoveancă tot nu ai cum să le întreţii şi n-o să mai poţi suporta nici psihic. Dacă una e olteancă şi una e ardeleancă se poate strica "banda" - de la fast forward la slow motion. Dacă-s amândouă oltence ai pus-o!...Oricum îţi dai seama că nu ai suficienţi cenţi în cont şi nervi să ai două iubite!


Aşa că după mine dacă vă bate gândul să aveţi două iubite, băieţi, ar trebui să aveţi în vedere zona geografică în care locuiţi şi nervi de oţel :)

O seară plăcută şi don't wory be happy :D

Sistemul de (de)punctare al femeii

În lumea dragostei, o singură regulă e valabilă: Să faci femeia fericită! Faci ceva pe placul ei, câştigi puncte. Faci ceva ce nu îi place, pierzi puncte.
Nu primeşti nici un punct pentru ceva la care se aşteaptă.
Cu părere de rău, astea sunt regulile !


Iată un scurt ghid al sistemului de punctare:

ÎNDATORIRI OBIŞNUITE:

* Faci patul (+1)
* Faci patul, dar uiţi pernuţa decorativă (-1)
* Aşezi pătura peste cearşeaful mototolit (-2)
* Ieşi să cumperi ceva pentru ea (+5)
* ..Pe ploaie (+8)
* ..Dar te întorci cu bere (-5)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, şi era ceva (+5)
* ..Îi tragi una cu făcăleţul (+10)
* ..Era căţelul/pisica ei (-20)

EVENIMENTE SOCIALE

* Stai alături de ea tot timpul petrecerii (0)
* Stai alături de ea un timp, după care mergi la o vorbă cu colegă (-2)
* ..Pe colega o cheamă Tina (-10)
* ..Tina, dansatoarea (-20)
* ..Tina are silicoane (-80)

ANIVERSĂRI

* O scoţi la cină (+2)
* O scoţi la cină, şi nu este un club sport (+3)
* Ok, e un club sport (-2)
* Şi e noaptea cu bufet suedez (-3)
* E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe faţa ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10)

SEARA ÎN ORAŞ

* O scoţi la film (+1)
* O scoţi la un film care îi place ei (+3)
* O scoţi la un film care nu-ţi place (+6)
* O scoţi la un film care îţi place ţie (-2)
* ..Se numeşte "Robocop" (-3)
* ..Ai minţit că era un film despre orfani (-15)

CONDIŢIA FIZICĂ

* Ai făcut burtă (-15)
* Ai făcut burtă, dar te antrenezi să îţi revii (+10)
* Ai făcut burtă şi treci la cămăşi şi pantaloni mai largi (-30)
* Spui, "Nu contează, şi tu ai" (-8000)

MAREA ÎNTREBARE

* Ea întreaba: "M-am îngrăşat?" (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de răspuns...]
* Eziţi cu răspunsul (-10)
* Răspunzi, "..Unde?" (-35)
* Orice alt răspuns (-20)

COMUNICARE

* Când vorbeşte despre problemele ei, te arăţi interesat (0)
* Asculţi peste 30 minute (+50)
* Asculţi peste 30 minute, fără să te uiţi la TV (+500)
* Ea îşi dă seama că de fapt ai adormit (-4000)


Deci aşa stă treaba cu sistemul de punctare al femeilor. Bineînţeles din proprie experienţă bijuteriile şi pantofii sub formă de cadouri acumulează mai multe puncte, la fel şi rostirea cuvintelor magice "Da", "Am înţeles" sau "Cum vrei tu". Totuşi acumularea acestor puncte duce la câştigarea unui premiu surpriză. Aici e baiul :)) Premiul surpriză la fel ca şi la ouăle Kinder nu ţi se potriveşte întotdeauna şi poate nici nu ţi-l doreşti.

Chiar dacă lunea a lovit din nou, să aveţi o săptămână frumoasă lipsită de CRIZE :)