De Craciun fii mai bun!

Doi fraţi care trăiau în gospodării alăturate au avut un conflict. A început cu o mică neînţelegere şi a luat amploare până când s-a produs dezbinare între cei doi. Totul a culminat cu un schimb de cuvinte dure, urmate de săptămâni de linişte. 
Într-o dimineaţă, cineva a bătut la uşa fratelui mai mare. Când a deschis uşa a văzut un bărbat cu unelte de tâmplărie.
"Caut de lucru pentru câteva zile, a zis străinul. Poate aveţi nevoie de mici reparaţii aici, în gospodărie, eu v-aş putea ajuta".
"Da, a zis fratele mai mare. Am ceva de lucru pentru dumneata. Vezi acolo, pe partea cealaltă a râului, locuieşte vecinul meu. Mă rog, de fapt este fratele meu mai mic. Vreau să construiesc un gard de doi metri înălţime, nu vreau să-l mai văd.
Eu plec la câmp, la treburile mele, dar aş vrea ca până mă întorc diseară, dacă se poate, să fie gata".
Tâmplarul a muncit mult, măsurând, tăind, bătând cuie. Aproape de asfinţit, când s-a întors de la câmp fratele mai mare, tâmplarul tocmai terminase treaba. Uimit de ceea ce vede, fermierul a făcut ochii mari şi a rămas cu gura căscată.
Nu era deloc un gard de doi metri. În locul lui era un pod care lega cele două gospodării peste râu.
Tocmai în acel moment vecinul lui, fratele cel mic, venea dinspre casa lui şi, copleşit de ceea ce vedea, şi-a îmbrăţişat fratele mai mare şi i-a spus:
"Eşti un om deosebit, să te gândeşti tu să construieşti un pod aşa de frumos după tot ce ţi-am spus şi ţi-am făcut!
Iartă-mă, frate!"
Şi s-au iertat.
Tâmplarul, văzându-şi treaba terminată, începu să-şi adune uneltele ca să plece într- ale sale.
"Aşteaptă, stai, i-a zis fratele cel mare. Mai stai câteva zile. Am mult de lucru pentru dumneata". 
"Mi-ar plăcea să mai rămân, a spus tâmplarul, dar mai am multe poduri de construit." 
"OAMENII CONSTRUIESC PREA MULTE ZIDURI SI PREA PUTINE PODURI " (Isaac Newton)

Ca pentru alegeri :)

Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs. 
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati! 
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel: 
- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...

Ca la olteni

 Haideti, bre, la Bailesti, 

Sa beti vinuri oltenesti.. 

In oras, la nea Marin, 

Sa-nchinati pahar de vin… 

Zaibar, vin de buturuga, 

Din ala de viatza lunga. 

Facut de la mama lui, 

In inima targului… 

Ca sa mearga, dupa caz, 

Veti servi si-al nostru praz.. 

Chit ca unii ne-or clama, 

Mai plusam si c-o sarma… 

Si ca sa ne luati in seama, 

Va-mbiem si c-o pastrama… 

Zaibaru -i ca si o floare, 

Cu buchet si cu savoare…

Medicament pentru prostie

Crude legi reale

Ca sa obtii un credit, trebuie mai intai sa dovedesti ca o duci bine, asadar, ca nu ai, de fapt, nevoie de el.

Fiecare are propriul sistem de a obtine bunastarea - doar ca nu functioneaza.

Fiecare subaltern are stadiul sau propriu de incompetenta.
Cine plateste, acela cumpara.

Daca nu ai timp sa faci un lucru asa cum trebuie, va trebui sa investesti timp sa il faci de doua ori.

Cine are indoieli, stie sa fie convingator.

Prietenii trec, dusmanii raman.

Ca sa cureti un lucru, murdaresti altceva, insa poti sa murdaresti o multime de lucruri fara a reusi sa cureti ceva.

Orice este posibil pentru cei care nu stiu despre ce vorbesc.

Oameni vor crede orice daca le-o soptesti la ureche.

Indiferent ce se intampla, intotdeauna se va gasi cineva care stia ca asa se va intampla.

Cand pui branza in cursa de soareci, lasa loc si pentru soarece. (Legea vanzarii agresive)

Nimic din ceea ce este scris cu litere mici nu este favorabil.

Inteligenta artificiala nu se poate compara cu prostia naturala.

Oportunitatea va bate la usa in cel mai putin oportun moment.

Legile psihosociologiei

1. Mai bine sa ai un sfarsit de cosmar, decat un cosmar fara de sfarsit.

2. Singurul lucru imperfect din natura, este omul.

3. Nimic nu este atat de usor pe cat pare. Daca pare usor, sigur este greu de facut. Daca pare greu, este aproape imposibil de facut.

4. Fiecare are cate o idee grozava, dar inaplicabila.

5. In conditii de stres, cei mai multi oameni aleg dintre mai multe variante de actiune, pe cele mai proaste.

6. Exista intotdeauna o cale mai usoara de a face un lucru. Dar cand o cauti, n-o gasesti.

7. Propunerile, indiferent de cum sunt facute, vor fi interpretate altfel de catre ceilalti.

8. Daca faci ceva care poate fi pe placul tuturor, se va gasi cineva caruia sa nu-i placa.

9. Prietenii vin si pleaca, dar dusmanii raman si se acumuleaza.

10. Populatia planetei creste continuu, in timp ce inteligenta si frumusetea ei raman constante.

11. Frumusetea se opreste la suprafata pielii, dar uratenia merge pana la oase.

12. In orice sistem social, raul este o constanta.

13. Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.

14. Niciodata sa nu dormi cu cineva mai nebun decat tine.

15. Orice lucru bun in viata este ilegal, imoral sau ingrasa.

16. Dintre cele mai credincioase lucruri in viata sunt banii, cainii si femeile batrane.

17. Orice raspuns de 50% la un sondaj de opinie publica poate fi considerat in categoria de 40-60%.

18. Probabilitatea unui tanar de a intalni o femeie frumoasa pe care si-ar dori sa o cunoasca creste in progresie geometrica cand el este insotit de:
a) prietena lui;
b) sotia lui;
c) un prieten mai bogat si mai atragator.

19. Oamenii se pot imparti in patru categorii:
a) cei care stau linistiti si nu fac nimic;
b) cei care vorbesc despre a nu face nimic;
c) cei care infaptuiesc ceva;
d) cei care vorbesc despre cum se infaptuiesc lucrurile.

20. Cel ce tipa mai tare primeste microfonul.

21. Cosurile apar pe fata numai cu o ora inainte de intilnire.

22. Iarta, dar tine minte.

23. Secretul succesului este sinceritatea. Falsific-o si obtii imediat succesul dorit.

24. Cand toti mint, nimeni nu asculta.

25. Multe persoane pretind ca fac totul ca la carte, fara sa stie cine este autorul cartii, sau chiar despre ce carte este vorba.

26. E imposibil de construit sisteme anti-prost deoarece idiotii sint uneori geniali.

27. Cand oamenii sunt lasati sa faca ce doresc, de obicei ii imita pe altii.

28. Daca pantofii se potrivesc, culoarea este nepotrivita.

29. Cel care sforaie adoarme intotdeauna primul.

30. Niciodata sa nu te contrazici cu un nebun. Cei din jur s-ar putea sa nu faca diferenta.

6 termeni fatali folositi de femei in conversatii

E arhicunoscut faptul ca femeile una spun, alta gandesc si in principiu alta fac. Eu stiu sigur. Ce vrem? Nici noi nu stim ce vrem, dar le vrem acum! :))

Femeile de multe ori spun un lucru dar cu predictie pentru actiunile viitoare in ceea ce priveste de regula barbatii cu care au de-a face. Care sunt termenii folositi de femei in conversatii care au conotatii "fatale" pentru barbati? Check it out!

1. BINE! - termen folosit de femei pentru finalizarea unor conversatii in care e convinsa ca are sigur dreptate si tu ar trebui sa taci din gura.

2. NIMIC - inseamna ceva neaparat si ar trebui sa fii ingrijorat.

3. HAI! FA-O! - Atentie!! E o provocare nu o permisiune! Sa nu pici in capcana!

4. IN FINE! - modalitatea femei de a-ti zice "du-te-n ......."

5. E, LASA CA E BINE - NU,nu e!Se gandeste cum sa te faca sa platesti pentru asta mai tarziu.

6. CE!?! - sub aceasta forma nu este o intrebare. A auzit tot ce-ai zis dar iti mai da o sansa sa te razgandesti!

TERMEN BONUS: WOW!/ MAMAA!/ PFFF! - acestea nu sunt complimente.E uimita cum o singura persoana poate depasi limitele prostiei. 

Asa ca...aveti grija ce si cum faceti sau spuneti! 

O seara buna!

Evlavioase

Merge un enorias la preotul din sat si ii spune:
-Domn' parinte, stiti... mi-a murit cainele si as vrea o mica inmormantare crestineasca, asa... dupa cum se cade.
Preotul ii raspunde:
-Mai Ioane, eu am avut bunavointa si te-am ascultat, dar du-te ma dracului si ingroapa-l undeva, unde ai mai vazut tu inmormantare la caini, cu popa?
Merge Ioane acasa si a doua zi, vine iar:
-Domn' parinte, apoi io, m-am gandit ca totusi... o mica slujba acolo, nu se poate?
Preotul:
-Mai Ioane, du-te unde-i vrea, du-te cauta-ti pe cine-i vrea, sa ti-l ingroape, du-te la neoprotestanti si nu ma mai bate la cap.
Ioane se indreapta spre usa suparat si zice:
-Apoi, daca asa sta situatia, eu cu nevasta-mea am strans, cu greu, vreo 3000 de euro pentru inmormantarea lui AZORICA...
Preotul:
-Apoi ma, stai asa, despre AZORICA-i vorba? No stai asa ma... ca Azorica-i caine ortdox,ba!

****

Păcătoasa69: Săru'mâna, părinte
Părintele_jaguar: SAL, fiica mea
Păcătoasa69: sal???
Părintele_jaguar: Să Ai Liniste!

****

-Părinte, eu… ăăă….
-Ştiu, fiica mea ce ai făcut, că suntem prieteni pe facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete… mi-a fost îndeajuns
-Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
-Să dai like la 10 mănăstiri…

****

Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment dat, in toiul jocului cand pariurile erau cu trei zerouri vine politia si ii prinde in flagrant pe cei trei “sfinti”. Politistul intreaba pe preotul ortodox:
- De ce joci poker parinte? Preotul ortodox raspunde:
- Eu poker?!?… fereasca Dumnezeu si Maica Domnului…

Politistul trece la preotul catolic: – Sfintia voastra jucai poker? Preotul catolic ridica ochii spre cer si spuse in gand “Doamne iarta-ma!” si apoi raspunde sec:

- NU!

Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el:
- Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker! La care rabinul ridica din umeri si raspunse:
- Cu cine???…..

****

Un copil citea biblia pentru copii.Era fascinat de desenele din carte si dadea pe rand fiecare pagina. Deodata ceva cazu din biblie. Era o frunza presata intre pagini. 
“Mama uite ce am gasit” striga fericit baietelul.
“Ce ai gasit?” intreba mama.
Fascinat baietelul raspunse
“Cred ca sunt chilotii lui Adam!”

****

- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva..
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general…
****

- De ce ma privesti asa de atent, fiule? intreaba preotul.
- Vreau sa aflu ce zice un preot cand isi da cu ciocanul peste degete!

****

Un alpinist neasigurat sta sa cada de pe un perete de stanca. Abia se mai tine cu o mana deasupra haului. Se uita la cer si striga disperat:
- Doamne, e cineva acolooo ??! Se aude o voce grava:
- Da, fiule!
- Ce sa fac, sa nu ma zdrobesc de pamant?
- Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama.
Se gandeste putin alpinistul, apoi striga iar:
- Altcineva mai e pe acolo ???!

****

Un preot la slujba de duminica: 
- Copiii mei, nu fumati... fiindca o tigara duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei... 
Un enorias mai din spatele salii intreaba: 
- Unde ati spus ca se vand tigarile astea, parinte...?

****

Un preot si un politist erau impreuna pe strada. La un moment dat vad doi indivizi care se bateau cu cutitele. Politistul da sa mearga sa ii desparta, dar preotul il opreste zicand: 

- Stai, mai! Lasa-i sa termine si apoi unul este al tau si unul al meu.

****

Preotul satului merge la politia din localitate si se plange: 

- Fiul meu drag, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta. Ce sa ma fac? 
- Ce sa va faceti parinte? Duminica la slujba trebuie sa spuneti cele zece porunci, si cand ajungeti la "Nu fura" uitati-va atent în jur pentru ca cel care se va ascunde este hotul. 
Dupa slujba, popa merge la politai. 
- Dumnezeu sa te binecuvînteze, fiule, mi-am gasit bicicleta. 
- S-a întamplat precum v-am spus eu? 
- Aproape... Am inceput sa enumar poruncile si cand am ajuns la "Nu preacurvi" mi-am adus aminte imediat unde am lasat-o.

****

Un preot şi un cantor stăteau pe marginea şoselei cu o pancartă în mână pe care scria: "Sfârşitul e aproape. Căiţi-vă!" 
Pe lângă ei treceau maşini şi imediat după fiecare maşină se auzea o buşitură şi o explozie. După o vreme, cantorul întreabă: 
- Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancartă "Podul din faţă este rupt"??

****

Un preot vede o prostituata in strada si-i zice : 
- Stii ca esti pe un drum gresit? 
- Stiu, nu trece mai nimeni pe aici....

****

Un politist opreste un preot
- Ce aveti in sticla? 
Preotul: 
– Apa. 
Politistul verifica continutul sticlei. 
Politistul: 
– Parinte, dar aici este vin! 
Preotul: 
– Binecuvantat fie bunul Dumnezeu si miracolele sale,fiule!

****

Si tineti minte deoarece Dumnezeu nu reuseste sa urmareasca chiar totul, a creat batranele si bancile din fata blocului! 
:)))

Lucruri de facut in lift

Daca aveti o personalitate gen Jackass asa si locuiti spre exemplu de la etajul 10 in sus si in mod sigur va plictisiti pana ajungeti uite cateva lucruri pe care ai putea sa le faci ca sa te distrezi :)) Tot ce ai nevoie e tupeu :)) 

- sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese

- sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada

- sa iti deschizi geanta, sa bagi capul inauntru si sa zici "ai destul aer acolo?"

- sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers

- sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos

- sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici "azi am ciorapi noi"

- dupa ce liftul s-a umplut, sa zici "la naiba, imi vine sa vomit!"

- sa latri din cand in cand

- sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas

- sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici "esti unul dintre ei!"

- sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor

- sa canti la muzicuta

- sa faci "ding" la fiecare etaj

- sa apesi pe toate butoanele spunand "uuu, oare asta ce face?"

- sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal

- sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti

- sa anunti cu o voce demonica "trebuie sa gasesc o gazda noua!"

- sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton

- sa te holbezi la degetul mic si sa zici "cred ca se mareste"

- sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa

- sa te uiti la tavan si sa zici "se pare ca va fi luna plina azi"

Daca reusiti sa faceti macar unu dintre aceste lucruri dati-mi de stire :)) 

O seara minunata!!!!

5 reguli de viata esentiale

Viata are si ea propriile reguli dupa care isi desfasoara cursul. Dintre toate regulile vietii (nescrise), cinci ar trebui sa le tineti minte. Si anume:

1. BANII NU ADUC FERICIREA - dar e mult mai confortabil sa plangi intr-un Mercedes decat pe o bicicleta!

2. SA ITI IERTI DUSMANII - dar sa le tii minte intotdeauna numele!

3. SA II AJUTI PE CEI CE AU PROBLEME - si sa te feresti de ei cand vor avea probleme din nou!

4. MULTI OAMENI SUNT IN VIATA PENTRU CA E ILEGAL SA-I IMPUSTI!

5. ALCOOLUL NU TE AJUTA SA SCAPI DE PROBLEME - dar nici laptele!


In speranta ca o sa va ajute sa intelegeti viata mai bine, rock on!!! :D

Umor de Halloween

Intuneric... Intr-un cimitir.. un gropar sapa o groapa...  
Un schelet iese dintr-un mormantul vecin si incearca sa-l sperie. Omu` scarbit mai trage doua fumuri si-si vede de treaba. 
Scheletul tot mai insistent, nu renunta. Il ia prin invaluire si iar sare sa-l ingrozeasca.
Groparu` nimic. Scheletul dezamagit se indeparteaza si da sa sara gardul cimitirului. Groparul pune mina pe lopata si-i da repede una de-l darama de pe gard. 
- Radem, glumim da' nu parasim incinta, da...?!

****

Un medic ortoped se muta intr-un nou cabinet. La mutare isi ia si scheletul din biroul sau, pe care il pune pe bancheta din dreapta fata a masinii. La un semafor, lumea din celelalte masini se holbeaza asa ca acesta incearca sa le spuna: "Il duc la cabinetul meu. Sunt doctor."
Un sofer din apropierea scoate capul pe geam, si spune: "Imi vine greu sa-ti spun, domn' doctor, dar cred ca e prea tarziu!"

****

Un moldovean se scoala dimineata si vede tancuri cu steagul Americii in fata casei. 
Iese urland: "Freedom,freedom!!!!". 
Un soldat rus iese din tanc: "Niet freedom. HALLOWEEN!!!"
****

In noaptea de Halloween un baietel si o fetita, amandoi negri s-au dus la usa vecinului imbracati ca Hansel si Gretel. Vazandu-i , acesta le-a spus:
-Dar voi nu puteti fi Hansel si Gretel, sunteti negri!
Copiii s-au dus acasa, s-au schimbat in Rudolf si Mos Craciun si au venit din nou la usa vecinului:
-Mos Craciun negru?Nu se poate!Si unde ati vazut voi ren ciocolatiu???
Din nou copiii s-au dus acasa si apoi iar au venit la vecin.Cand i-a vazut acesta a ramas cu gura cascata: erau complet goi!
-Ceee...inseamna asta?!
-Acum suntem M&M...el are alune si eu nu!, raspunse fetita.


****

O mama a cumparat fiului ei un costum de Halloween, ca sa-si sperie prietenii. 
- Mama, ar trebui sa scot eticheta cu pretul, nu? 
- Nu, lasa-l.Sa il speriem si pe taica-tau.

****

Culmea spiritismului: Sa intrebi in noaptea de Halloween "Este vreun spirit in casa mea?" si o voce misterioasa sa-ti raspunda "Nu!".

****

Un roman si un neamt se cazeaza la un hotel. Receptionerul ii avertizeaza ca in fiecare noapte, exact la miezul noptii, apare o fantoma care spune ca vrea bani.
La 12 noaptea fix, in camera romanului intra fantoma.
- Sunt fantoma de la 12 fix si vreau bani!
Romanul, speriat, scoate 100 de euro din portofel si-i da fantomei.
La 12 si 5 minute, fantoma intra în camera neamtului.
- Sunt fantoma de la 12 fix si vreau bani!
- Sa fii sanatoasa, zice neamtul. Nu-ti dau nimic! Ziceai ca vii la 12 fix.

****

La un hotel din Paris, un american ce dorea o camera:
- 'morning, vreau o camera!
- Stiti, avem doar una bantuita de fantome, acum doua zile un alt turist a murit acolo de inima.
- Nu conteaza, vreau camera.
Noaptea la ora doua apare o fantoma si-i spune:
- Bai, eu sunt fantoma cu ochii albi!
Americanul de frica se arunca pe geam.
A doua seara, aceeasi poveste cu un francez.
A treia seara, apare un roman necajit.
- Stiti, nu prea am unde sa dorm, aveti cumva o camera libera?
Si, desigur, i-au dat camera cu fantome.
La ora doua noaptea apare fantoma.
- Mosule, eu sunt fantoma cu ochii albi!
Romanul nimic.
- Bai, tu chiar faci pe prostul, tu nu auzi ca sunt fantoma cu ochii albi?
Si se trezeste romanul.
- Dispari imediat ca ti-i invinetesc!

****
Noaptea intr-un castel englezesc, un turist cazat iese pe holurile castelului. La un moment dat se aude in spatele sau:
- Eu sunt fantoma care bantuie de 400 de ani acest castel...
Turistul raspunde fara sa stea pe ganduri:
-Ah,ce bine!Atunci spuneti-mi si mie unde este WC-ul ca nu mai pot!

***

Trei scheleti joaca poker in cimitir de Halloween. La un moment dat intra un betiv. Enervati de cantecele lui se gandesc sa-l sperie.
Incearca ei cu "Bau,bau", "Uuuu", nu merge nimic.
-Ma, hai sa-l speriem pe-asta cumva ca ma enerveaza!
-Hai,hai dar cum?
-Uite cum facem.Te duci la el cu tigara si ii zici daca are un foc.Asta cand o sa ti aprinda tigara o sa te vada si o sa se sperie.
- Clar,asa facem!
Se duce scheletul, face exact cum i-a zis celalalt cand betivul dupa ce-l vede ii raspunde calm:
-Mai baiatule, daca'ti face rau, de ce nu te lasi,ma?

***

Sotia ii face un cadou sotului de Halloween doua coarne din plastic si o coada.
Incantat, sotul intreaba zambind:

- Ce sunt eu, un tauras?
- Nu, esti doar un bou! Happy Halloween!

****

Aventurile lui Bula

Bulă este Bucureştean prin excelenţă.
Dacă ar fi din Cluj, s-ar numi Culă.
Dacă ar fi din Moineşti, s-ar numi Mulă.
Dacă ar fi din Ploieşti, ar purta nume conspirativ.

***

In clasa :
Profesoara:
-Bula , daca ai 10 fursecuri si un prieten iti zice sa ii dai unul , cate fursecuri ai ?
-10 .
-Si daca iti ia un fursec cu forta ?
-10 fursecuri si un cadavru !


***

Bula, neintelegand nimic din ce spune fratele sau de 1 an,o intreaba pe maica-sa:
-Mama, asta sigur e roman?


***

La scoala, profesoara lui Bula da clasei drept tema, o propozitie cu expresia "Mama e numai una.".
Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu "mama e numai una":
-Ionel, tu ce ai scris?
-Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine.Mama e numai una.
-Bravo!
-Dar tu Georgele, ce ai scris?
-Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat.Mama e numai una.
-Excelent!
In sfarsit a venit si randul lui Bula
-Si tu, Bula, ce ai scris?
-Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat: MAMA, E NUMAI UNA!

***

Profesoara: De unde ai ceasul asta de aur Bula?
Bula: L-am câştigat într-o cursă.
Profesoara: Câte persoane au participat ?
Bula: Trei, un poliţist, proprietarul ceasului şi cu mine!


***

Bula beat, noaptea pe strada Victoriei. Se opreste in fata Guvernului. Vine la el un politist:
-Circulati, nu aveti voie sa stationati.
-De ce, domnule politist?
- Deoarece este sediul Guvernului.
-Si ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii.
Apare si nevasta lui Bula.
-Scuzati-l, domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate RAHATURILE...

***

- Ce bine e sa fii pompier,zice Bula....
- Cum asa ma?!? intreaba mirat Itic
- Pai, pompierii muncesc doar cand ....le arde!

***

In sala de judecata:
- Inculpat Bula, recunosti ca ai furat oile...??
- Nu domnule judecator, eu am furat numai una,dar ce sa fac daca dupa ea a venit toata turma..!?!

***
Bula se hotaraste ce nume sa-i puna la copil:
- Am sa-l numesc LITZA !
-Cum adica Litza ,se mira sotia , si de ce ma rog Litza?
- Cum de ce?? Sa traiasca in SIGURANTA..!

***
La ora de muzica profesoara ii pune pe elevi sa deseneze un obiect pe tabla si apoi sa fredoneze un cantec despre acel obiect.
Mai intai iese la tabla o eleva care deseneaza o floare si fredoneaza 'Floricica din ponoare'... Apoi, un elev deseneaza o chitara si cinta 'La chitara romana'...
In tot acest timp, Bula era foarte agitat si zgomotos, tot cu mana pe sus. Induplecata de insistenta sa, profesoara ii zice:
- Hai, Bula, deseneaza si tu!... Dar sa nu te indemne Aghiuta sa desenezi vreo porcarie, ca te dau afara si nu te mai primesc niciodata la ora mea!
- Bine, doamna profesoara!
Bula iese la tabla si deseneaza un organ sexual barbatesc, si inca cu toate detalile... Cand -in sfarsit- profesoara priveste desenul se enerveaza si striga:
- Iesi afara, porcule si nerusinatule!...
Dar Bula zice:
- Pai, si depre asta se poate canta, doamna profesoara!...
- Ei, asta-i acum!... Cum, mai, Bula?!?
- Pai, asa: 'Cine te-a facut pe tine, Tudorito lele?...'

***
-Bula ce-i tactu ?
-Lucrator peste 500 de oameni
-Adica ?
-Tunde iarba-n cimitir.

***
La şcoală, învăţătoarea îl întreabă pe Bulişor:
-Dacă îţi dau doi iepuri şi încă doi iepuri şi încă doi iepuri, câîţi iepuri vei avea Bilişor?
-Şapte, doamna învăţătoare!
Profesoara nervoasă:
-N-ai înţeles Bulişor, fii atent: dacă îţi dau două mere şi încă două mere şi încă două mere, câte mere vei avea Bulişor?
-Şase, doamna învăţătoare!
-Păi vezi, şi atunci de unde ţi-au dat ţie şapte iepuri?!
-Păi, mai am unul acasă, doamna învăţătoare!

***
Invatatoarea, la scoala:
- Bulisor draga, poti sa-mi spui carei familii apartine cangurul ?
- Imi pare rau, doamna invatatoare, dar niciuna dintre familiile pe care le cunosc nu are cangur!...

***
Învăţătoare:
- Copii, cine face: "mor, mor"?
Bulă:
- Tata, când vine beat acasă şi jură că nu mai bea niciodată!

***
In clasa:
-Bula, spune-mi conjugarea verbului 'a inota'
Bula raspunde tipand: -EU INOT, TU INOTI, EL INOATA...
-Mai incet, Bula, mai incet.
-Eu ma scufund, tu te scufunzi, el se scufunda...

***
Profesoara le spune elevilor sa scrie o compunere despre consecintele teribile ale leneviei. Se termina ora, incepe sa vada foile, si spune:
-Bula! Foaia asta e complet alba. Ce inseamna asta?
-Rezultatele lenei, doamna profesoara....

***
Invatatoarea le explica elevilor despre ipoteza si concluzie. Apoi ii da lui Bula:
- Ipoteza: ai 100 de ron in buzunarul drept, si 200 ron in buzunarul stang. Trage concluzia.
- Concluzie: Inseamna, fara indoiala, ca am luat pe mine pantalonii altcuiva!

***
Bula la ora de biologie
Profa:-Bula, ce se intampla daca iti tai o ureche?
Bula:- Nu mai aud cu ea.
Profa:-Foarte bine. Si daca o tai si pe cealalta?
Bula:- Orbesc
Profa:-Cum sa orbesti Bula?
Bula:-Simplu: imi cade caciula pe ochi.

***
Bula la ora de spaniola:
Profa- Bula, numara pana la 5.
Bula – Uno, Dos, Tres, Cuatro.
Profa- Mai departe?
Bula – I Know You Want Me…

***
1 septembire, clasa 1 Profesoare spune : 
- Copii,ati venit la scoala.Aici va trebui sa stati linistit,iar daca doriti sa intrebati ceva,va trebui sa ridicati mina! 
Bula ridica mina! 
Profesoarea: – Vrei sa intrebi ceva,Bula? 
Bula: – Nu doar verificam cum merge sistemul!

***
Bula la ora de geografie,si invatatoare ii spune:
-Bula,treci la tabla si prezinta globu.
Bula:
-Doamna invatatoare globu,globu doamna invatatoare.

***
Doamna educatoare ii da fiecarui copil cate o carte de colorat, in care era un desen cu o rațusca tinand o umbrela.
- Copii, le spuse ea, puteti colora rațusca cu galben, iar umbrela - cu verde.
La sfarsit, educatoarea vazu ca Bula colorase rațusca cu un rosu aprins...
- Bula, ii zice ea, unde ai mai vazut tu rața rosie?! la care Bula:
- Dar dumneavoastra unde ati mai vazut rața cu umbrela?!
***