Umor de Halloween

Intuneric... Intr-un cimitir.. un gropar sapa o groapa...  
Un schelet iese dintr-un mormantul vecin si incearca sa-l sperie. Omu` scarbit mai trage doua fumuri si-si vede de treaba. 
Scheletul tot mai insistent, nu renunta. Il ia prin invaluire si iar sare sa-l ingrozeasca.
Groparu` nimic. Scheletul dezamagit se indeparteaza si da sa sara gardul cimitirului. Groparul pune mina pe lopata si-i da repede una de-l darama de pe gard. 
- Radem, glumim da' nu parasim incinta, da...?!

****

Un medic ortoped se muta intr-un nou cabinet. La mutare isi ia si scheletul din biroul sau, pe care il pune pe bancheta din dreapta fata a masinii. La un semafor, lumea din celelalte masini se holbeaza asa ca acesta incearca sa le spuna: "Il duc la cabinetul meu. Sunt doctor."
Un sofer din apropierea scoate capul pe geam, si spune: "Imi vine greu sa-ti spun, domn' doctor, dar cred ca e prea tarziu!"

****

Un moldovean se scoala dimineata si vede tancuri cu steagul Americii in fata casei. 
Iese urland: "Freedom,freedom!!!!". 
Un soldat rus iese din tanc: "Niet freedom. HALLOWEEN!!!"
****

In noaptea de Halloween un baietel si o fetita, amandoi negri s-au dus la usa vecinului imbracati ca Hansel si Gretel. Vazandu-i , acesta le-a spus:
-Dar voi nu puteti fi Hansel si Gretel, sunteti negri!
Copiii s-au dus acasa, s-au schimbat in Rudolf si Mos Craciun si au venit din nou la usa vecinului:
-Mos Craciun negru?Nu se poate!Si unde ati vazut voi ren ciocolatiu???
Din nou copiii s-au dus acasa si apoi iar au venit la vecin.Cand i-a vazut acesta a ramas cu gura cascata: erau complet goi!
-Ceee...inseamna asta?!
-Acum suntem M&M...el are alune si eu nu!, raspunse fetita.


****

O mama a cumparat fiului ei un costum de Halloween, ca sa-si sperie prietenii. 
- Mama, ar trebui sa scot eticheta cu pretul, nu? 
- Nu, lasa-l.Sa il speriem si pe taica-tau.

****

Culmea spiritismului: Sa intrebi in noaptea de Halloween "Este vreun spirit in casa mea?" si o voce misterioasa sa-ti raspunda "Nu!".

****

Un roman si un neamt se cazeaza la un hotel. Receptionerul ii avertizeaza ca in fiecare noapte, exact la miezul noptii, apare o fantoma care spune ca vrea bani.
La 12 noaptea fix, in camera romanului intra fantoma.
- Sunt fantoma de la 12 fix si vreau bani!
Romanul, speriat, scoate 100 de euro din portofel si-i da fantomei.
La 12 si 5 minute, fantoma intra în camera neamtului.
- Sunt fantoma de la 12 fix si vreau bani!
- Sa fii sanatoasa, zice neamtul. Nu-ti dau nimic! Ziceai ca vii la 12 fix.

****

La un hotel din Paris, un american ce dorea o camera:
- 'morning, vreau o camera!
- Stiti, avem doar una bantuita de fantome, acum doua zile un alt turist a murit acolo de inima.
- Nu conteaza, vreau camera.
Noaptea la ora doua apare o fantoma si-i spune:
- Bai, eu sunt fantoma cu ochii albi!
Americanul de frica se arunca pe geam.
A doua seara, aceeasi poveste cu un francez.
A treia seara, apare un roman necajit.
- Stiti, nu prea am unde sa dorm, aveti cumva o camera libera?
Si, desigur, i-au dat camera cu fantome.
La ora doua noaptea apare fantoma.
- Mosule, eu sunt fantoma cu ochii albi!
Romanul nimic.
- Bai, tu chiar faci pe prostul, tu nu auzi ca sunt fantoma cu ochii albi?
Si se trezeste romanul.
- Dispari imediat ca ti-i invinetesc!

****
Noaptea intr-un castel englezesc, un turist cazat iese pe holurile castelului. La un moment dat se aude in spatele sau:
- Eu sunt fantoma care bantuie de 400 de ani acest castel...
Turistul raspunde fara sa stea pe ganduri:
-Ah,ce bine!Atunci spuneti-mi si mie unde este WC-ul ca nu mai pot!

***

Trei scheleti joaca poker in cimitir de Halloween. La un moment dat intra un betiv. Enervati de cantecele lui se gandesc sa-l sperie.
Incearca ei cu "Bau,bau", "Uuuu", nu merge nimic.
-Ma, hai sa-l speriem pe-asta cumva ca ma enerveaza!
-Hai,hai dar cum?
-Uite cum facem.Te duci la el cu tigara si ii zici daca are un foc.Asta cand o sa ti aprinda tigara o sa te vada si o sa se sperie.
- Clar,asa facem!
Se duce scheletul, face exact cum i-a zis celalalt cand betivul dupa ce-l vede ii raspunde calm:
-Mai baiatule, daca'ti face rau, de ce nu te lasi,ma?

***

Sotia ii face un cadou sotului de Halloween doua coarne din plastic si o coada.
Incantat, sotul intreaba zambind:

- Ce sunt eu, un tauras?
- Nu, esti doar un bou! Happy Halloween!

****

Aventurile lui Bula

Bulă este Bucureştean prin excelenţă.
Dacă ar fi din Cluj, s-ar numi Culă.
Dacă ar fi din Moineşti, s-ar numi Mulă.
Dacă ar fi din Ploieşti, ar purta nume conspirativ.

***

In clasa :
Profesoara:
-Bula , daca ai 10 fursecuri si un prieten iti zice sa ii dai unul , cate fursecuri ai ?
-10 .
-Si daca iti ia un fursec cu forta ?
-10 fursecuri si un cadavru !


***

Bula, neintelegand nimic din ce spune fratele sau de 1 an,o intreaba pe maica-sa:
-Mama, asta sigur e roman?


***

La scoala, profesoara lui Bula da clasei drept tema, o propozitie cu expresia "Mama e numai una.".
Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu "mama e numai una":
-Ionel, tu ce ai scris?
-Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine.Mama e numai una.
-Bravo!
-Dar tu Georgele, ce ai scris?
-Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat.Mama e numai una.
-Excelent!
In sfarsit a venit si randul lui Bula
-Si tu, Bula, ce ai scris?
-Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat: MAMA, E NUMAI UNA!

***

Profesoara: De unde ai ceasul asta de aur Bula?
Bula: L-am câştigat într-o cursă.
Profesoara: Câte persoane au participat ?
Bula: Trei, un poliţist, proprietarul ceasului şi cu mine!


***

Bula beat, noaptea pe strada Victoriei. Se opreste in fata Guvernului. Vine la el un politist:
-Circulati, nu aveti voie sa stationati.
-De ce, domnule politist?
- Deoarece este sediul Guvernului.
-Si ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii.
Apare si nevasta lui Bula.
-Scuzati-l, domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate RAHATURILE...

***

- Ce bine e sa fii pompier,zice Bula....
- Cum asa ma?!? intreaba mirat Itic
- Pai, pompierii muncesc doar cand ....le arde!

***

In sala de judecata:
- Inculpat Bula, recunosti ca ai furat oile...??
- Nu domnule judecator, eu am furat numai una,dar ce sa fac daca dupa ea a venit toata turma..!?!

***
Bula se hotaraste ce nume sa-i puna la copil:
- Am sa-l numesc LITZA !
-Cum adica Litza ,se mira sotia , si de ce ma rog Litza?
- Cum de ce?? Sa traiasca in SIGURANTA..!

***
La ora de muzica profesoara ii pune pe elevi sa deseneze un obiect pe tabla si apoi sa fredoneze un cantec despre acel obiect.
Mai intai iese la tabla o eleva care deseneaza o floare si fredoneaza 'Floricica din ponoare'... Apoi, un elev deseneaza o chitara si cinta 'La chitara romana'...
In tot acest timp, Bula era foarte agitat si zgomotos, tot cu mana pe sus. Induplecata de insistenta sa, profesoara ii zice:
- Hai, Bula, deseneaza si tu!... Dar sa nu te indemne Aghiuta sa desenezi vreo porcarie, ca te dau afara si nu te mai primesc niciodata la ora mea!
- Bine, doamna profesoara!
Bula iese la tabla si deseneaza un organ sexual barbatesc, si inca cu toate detalile... Cand -in sfarsit- profesoara priveste desenul se enerveaza si striga:
- Iesi afara, porcule si nerusinatule!...
Dar Bula zice:
- Pai, si depre asta se poate canta, doamna profesoara!...
- Ei, asta-i acum!... Cum, mai, Bula?!?
- Pai, asa: 'Cine te-a facut pe tine, Tudorito lele?...'

***
-Bula ce-i tactu ?
-Lucrator peste 500 de oameni
-Adica ?
-Tunde iarba-n cimitir.

***
La şcoală, învăţătoarea îl întreabă pe Bulişor:
-Dacă îţi dau doi iepuri şi încă doi iepuri şi încă doi iepuri, câîţi iepuri vei avea Bilişor?
-Şapte, doamna învăţătoare!
Profesoara nervoasă:
-N-ai înţeles Bulişor, fii atent: dacă îţi dau două mere şi încă două mere şi încă două mere, câte mere vei avea Bulişor?
-Şase, doamna învăţătoare!
-Păi vezi, şi atunci de unde ţi-au dat ţie şapte iepuri?!
-Păi, mai am unul acasă, doamna învăţătoare!

***
Invatatoarea, la scoala:
- Bulisor draga, poti sa-mi spui carei familii apartine cangurul ?
- Imi pare rau, doamna invatatoare, dar niciuna dintre familiile pe care le cunosc nu are cangur!...

***
Învăţătoare:
- Copii, cine face: "mor, mor"?
Bulă:
- Tata, când vine beat acasă şi jură că nu mai bea niciodată!

***
In clasa:
-Bula, spune-mi conjugarea verbului 'a inota'
Bula raspunde tipand: -EU INOT, TU INOTI, EL INOATA...
-Mai incet, Bula, mai incet.
-Eu ma scufund, tu te scufunzi, el se scufunda...

***
Profesoara le spune elevilor sa scrie o compunere despre consecintele teribile ale leneviei. Se termina ora, incepe sa vada foile, si spune:
-Bula! Foaia asta e complet alba. Ce inseamna asta?
-Rezultatele lenei, doamna profesoara....

***
Invatatoarea le explica elevilor despre ipoteza si concluzie. Apoi ii da lui Bula:
- Ipoteza: ai 100 de ron in buzunarul drept, si 200 ron in buzunarul stang. Trage concluzia.
- Concluzie: Inseamna, fara indoiala, ca am luat pe mine pantalonii altcuiva!

***
Bula la ora de biologie
Profa:-Bula, ce se intampla daca iti tai o ureche?
Bula:- Nu mai aud cu ea.
Profa:-Foarte bine. Si daca o tai si pe cealalta?
Bula:- Orbesc
Profa:-Cum sa orbesti Bula?
Bula:-Simplu: imi cade caciula pe ochi.

***
Bula la ora de spaniola:
Profa- Bula, numara pana la 5.
Bula – Uno, Dos, Tres, Cuatro.
Profa- Mai departe?
Bula – I Know You Want Me…

***
1 septembire, clasa 1 Profesoare spune : 
- Copii,ati venit la scoala.Aici va trebui sa stati linistit,iar daca doriti sa intrebati ceva,va trebui sa ridicati mina! 
Bula ridica mina! 
Profesoarea: – Vrei sa intrebi ceva,Bula? 
Bula: – Nu doar verificam cum merge sistemul!

***
Bula la ora de geografie,si invatatoare ii spune:
-Bula,treci la tabla si prezinta globu.
Bula:
-Doamna invatatoare globu,globu doamna invatatoare.

***
Doamna educatoare ii da fiecarui copil cate o carte de colorat, in care era un desen cu o rațusca tinand o umbrela.
- Copii, le spuse ea, puteti colora rațusca cu galben, iar umbrela - cu verde.
La sfarsit, educatoarea vazu ca Bula colorase rațusca cu un rosu aprins...
- Bula, ii zice ea, unde ai mai vazut tu rața rosie?! la care Bula:
- Dar dumneavoastra unde ati mai vazut rața cu umbrela?!
***

Adevarul despre munca

Fiindca e zi de luni si venim dupa weekend ca sa ne "razbunam" pe munca, astazi cred ca toata lumea gandeste intocmai ca in urmatoarele:

1. Muncesti in ture pana tarziu in noapte... 
Tocmai ca o prostituata.

2. Esti platit sa faci clientul fericit... 
Tocmai ca o prostituata.

3. Clientul iti plateste o multime de bani, dar angajatorul isi tine aproape fiecare banut pentru el... 
Tocmai ca o prostituata.

4. Esti rasplatit pentru implinirea viselor clientului... 
Tocmai ca o prostituata.

5. Relatiile de prietenie se duc naibi si ajungi sa-ti petreci timpul cu oameni din aceeasi profesie ca si tine... 
Tocmai ca o prostituata.

6. Cand trebuie sa te intalnesti cu un client, trebuie sa fii intotdeauna bine dispus si frumos imbracat... Tocmai ca o prostituata.

7. Dar cand te intorci acasa arati de parca te-ai intoarce din iad... 
Tocmai ca o prostituata.

8. Clientul intotdeauna vrea sa plateasca mai putin, dar asteapta lucruri incredibile de la tine... 
Tocmai ca de la o prostituata.

9. Cand oamenii te intreaba despre job-ul tau, ai dificultati in a le explica ceea ce faci de fapt... 
Tocmai ca o prostituata.

10. In fiecare zi cand te trezesti , iti spui: "N-am sa-mi mai petrec restul vietii facand asta." 
Tocmai ca o prostituata.

Cu speranta ca v-am amuzat intr-o zi de luni, spor la munca! :D 

Regulament de ordine interioara

art. 1. Seful este sef.
art. 2. Seful are dreptate.
art. 3. Seful are intotdeauna dreptate.
art. 4. Cand seful nu are dreptate se aplica art. 2 si 3
art. 5. Subalternul este dator sa faca eforturi fizice si intelectuale sa para mai prost decat seful.
art. 6. Seful niciodata nu intarzie, el este retinut.
art. 7. Seful niciodata nu bea, el gusta.
art. 8. Seful nu pierde timpul, el supravegheaza.
art. 9. Seful nu minte, el este dezinformat.
art. 10. Seful nu tipa, nu se cearta, el da sfaturi.
art. 11. Seful nu doarme, el mediteaza.
art. 12. Seful nu toarna, el face caracterizari.
art. 13. Seful nu linguseste pe sefii sai, el le recunoaste meritele.
art. 14. La sef se intra cu pareri personale si se iese cu parerile lui.
art. 15. Daca iti critici seful iti critici norocul.
art. 16. Sa nu faci propuneri sefului, ca te pune sa le rezolvi.
art. 17. Nu trebuie sa doresti moartea sefului, ci sa faci in asa fel sa si-o doreasca singur.

O altfel de scrisoare de intentie

Un barbat somer, fortat moral de nevasta-sa sa aplice pentru un loc de munca la o firma isi scrie scrisoarea de intentie: 

"Ma numesc XXXXXXXXX, am 34 ani, trebuia sa am 39, dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata. Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator; obiecte ca : farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine, este adevarat, asta si pentru ca ma spal destul de rar.
Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa, cand vorbesc de la telefonul firmei.
Am o experienta semnificativa in vanzari, de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa, sunt o fire foarte dinamica, dar dupa orele de program; pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am.
Autodidact in marketing, sunt un fin observator al oricarei investitii, eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate.
Spre exemplu, eu am mai trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta. Daca raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati, inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani, cand leul era mai puternic. Nu mai vorbesc de faptul ca iata, eu am terminat scrisoarea, iar dvs. nu m-ati chemat pentru interviu. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. apelati; va folositi de massmedia ( dati anunturi prin ziare ), este clar un atac la adresa mea.
In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs. in speranta ca v-am facut sa zambiti putin ( lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important), daca vreti sa va las fara clienti, n-aveti decat sa ma angajati!

Ma puteti suna la.....

P.S. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput!"

Din seria "Last words"

- Nu e ceea ce pare, e numai o colegă de serviciu...
- A, e numai un pistol de jucărie!
- Numai peste cadavrul meu!
- Aruncă-mi odată toporul ăla!
- E destul de adâncă apa. Sar eu prima dată.
- Pe aici băieţi, nu este mocirlă!
- Daca îmi crapă iarăşi Windows-ul, mă împuşc.
- Mamăăă, ce chelie urâtă ai!
- Dacă apeşi butonul ăla, eu mor!

- Rechinaş, rechinaş... 
- Sunteţi concediat...
- Focurile de artificii arată mult mai bine de aici, de aproape...
- Bună ziua, suntem de la Garda Financiară...
- Să nu zici că te temi de ea! E numai o femeie amărâtă...

- Nu ţi se pare că miroase a gaz?Stai să aprind becul...
- I Love Windows 95!
- Tată, de ce mi-ai pus mărul pe cap?
- Uite! Acum nu mai curentează uscătorul de păr!
- Bine, iubire. Încă o dată, dar după aia ne culcăm... 
- Nu soţul tău a venit, dragoste?
- Şi acum voi coborî cu bicicleta până la parter.

- Tu?! Cu aşa o faţă? 
- Atenţie, cade pomul! Nu încolo...
- Uită-te la prostul ăla! Vara să culegi mure îmbrăcat în blană!
- Ador cum ştii să găteşti tu ciupercile!
- Rezist şi 5 minute sub apă dacă vrei!
- Sper că nevastă-mea nu-i acasă!
- Pe care pedală trebuie să apăs în curbă?
- Dreapta liber!

De frică

Un marinar este întrebat de un reporter:
- Ați avut vreo situație în care să vă fie foarte frică?
- S-a întâmplat odată să transportăm 50000 de păpuși. Tocmai se pornise o furtună, iar nava s-a înclinat la babord și în acel moment toate 50000 au strigat în cor ”Mama”. În acel moment m-am căcat pe mine de frică!

Bancuri tari V

Nebunul se duce la consultatie, la un doctor care avea doi papagali, unul rosu si unul verde, inchisi intr-o colivie. Cum ii vede nebunul le si da drumul, acestia zburand intr-un copac. Doctorul striga la el:
- Ce faci mai nebunule??!!! Adu-mi papagalii inapoi!
Se duce nebunul dupa ei si-i gaseste in copac; il ia numai pe cel rosu si il duce doctorului.
Doc: - Da' tu n-ai vazut ca sunt doi?!? Pe celalalt de ce nu l-ai adus???
La care nebunul: - Da' mata n-ai vazut ca celalalt nu era copt inca ??!!

*****

La scoala:
- Gigele, ce inseamna compromisul?
- Doamna invatatoare, daca mama vrea sa mearga la mare si tata la munte, evident ca se merge la mare, dar tata poate sa isi ia skiurile cu el. Asta este compromisul!
*****

-Dragul meu, nu pot sa adorm...
-Raul, nu doarme niciodata!
*****

Din gandurile unui barbat: La ce duce neatentia? 20 de ani in urma am dezbracat din neatentie o femeie si de atunci o tot imbrac!
*****

Dis de dimineaţă m-a trezit nevastă-mea:
-Te-ai cam îmbătat aseară.
-Termină cu prostiile că nu eram beat, abia dacă am băut trei beri, i-am zis.
-Bine, dacă spui tu. Acum rostogoleşte-te din faţa garajului, că trebuie să plec la serviciu!
*****

La şcoală, învăţătoarea îl întreabă pe Bulişor:
-Dacă îţi dau doi iepuri şi încă doi iepuri şi încă doi iepuri, câîţi iepuri vei avea Bilişor?
-Şapte, doamna învăţătoare!
Profesoara nervoasă:
-N-ai înţeles Bulişor, fii atent: dacă îţi dau două mere şi încă două mere şi încă două mere, câte mere vei avea Bulişor?
-Şase, doamna învăţătoare!
-Păi vezi, şi atunci de unde ţi.au dat ţie şapte iepuri?!
-Păi, mai am unul acasă, doamna învăţătoare!
*****

Vara, într-un Intercity, controlorul întreabă:
-În acest vagon este vreun călător străin?
De fiecare dată a primit răspunsul "nu". După ce termină de vizitat şi ultimul compartiment, controlorul strigă partenerului său:
-Opreste  aerul condiţionat, în acest vagon sunt de-ai noştri.
*****
Diferența între femei și bărbați:
Femeile când cumpără şosete, întreabă din ce material sunt tricotate, daca respiră bine acest material, ţară producătoare…
Barbatul, din obisnuință, le miroase...!
*****

Un cangur scapa de la zoo. Urmarire, furisari, in final cangurul e capturat si adus inapoe la zoo. Directorul pune sa fie inaltat gardul tarcului de la 3 la 5 metri. A doua zi, iar evadeaza cangurul, iar urmariri, etc, este din nou adus inapoi si directotul pune sa fie inaltat gardul la 7 metri. Gorila din cusca de alaturi intreaba cangurul:
- Cat de inalt trebuie astia sa faca gardul ca sa nu mai poti evada?
- Pot sa-l faca si de 1000 de metri daca lasa poarta deschisa!
*****
Judecatorul il intreaba pe politist:
- Persoana pe care ati vazut-o era vie sau moarta la momentul respectiv?
- Domnule judecator, nu stiu daca era vie sau moarta, pentru ca nu sunt medic, dar la intrebarile mele raspundea.
*****

- Aveti anunt la mica publicitate: Vand masina, Porsche 911.
Suna unu...
- Cat costa masina?
- 50 de euro.
- Doar atat?!
- Sotul meu, potrivit testamentului, a lasat banii rezultati din vanzarea masinii, pentru amanta lui.
*****

Sotia si-a batut crunt sotul. La judecata este intrebata ce s-a intamplat:
-Mai intai m-a chemat acasa in timpul serviciului, apoi m-a dezbracat si m-a intins in pat. Iar apoi, cu un ranjet de cretin, mi-a spus ca este 1 aprilie!
*****

Ea: - De ce nu mi-ai zis si mie ca mergi la pescuit?
El: - Pentru ca eu chiar voiam sa merg la pescuit!
*****

Fetitele se joaca cu jucarii pana pe la 10-11 ani, dupa se maturizeaza si isi pierd interesul. Barbatii, in schimb, nu se maturizeaza niciodata, doar ca jucariile devin mai scumpe.
*****

Riscul

Râzând,

Rişti să pari nebun.

Plângând,

Rişti să pari sentimental.

Întinzând o mână cuiva,

Rişti să te implici.

Arătându-ţi sentimentele,

Rişti să te arăţi pe tine însuţi.

Vorbind în faţa mulţimii despre ideile şi visurile tale, 

Rişti să pierzi.

Iubind,

Rişti să nu fii iubit la rândul tău.

Trăind,

Rişti sa mori.

Sperând,

Rişti să disperi,

Încercând măcar,

Rişti să dai greş.

Dar dacă nu rişti nimic,

Nu faci nimic,

Nu ai nimic,

Nu eşti nimic.

Rudyard Kipling

Vorbe de duh

Cele mai simple lucruri şi cele mai scurte fraze sunt de regulă şi cele cu cel mai concentrat procentaj de adevăr. De exemplu: duminicile au fost făcute ca să ne trezim târziu, să mâncăm când vrem şi să ne plângem că vine luni!
Foarte adevărat! Sunt convinsă că mulţi dintre voi vă regăsiti :) Hai să vedem dacă vă mai regăsiţi şi prin restul vorbelor de duh :)

*Cumpărând o plapumă chinezească albastră poţi să te trezeşti dimineaţa un Avatar.

*Dilema pentru toţi leneşii: când om muri vine cineva să ne ia sau trebuie să ne ducem noi acolo?

*Este total nerecomandabil pentru confortul tau să arunci gunoiul cu aceeaşi mână în care ţii cheile de la casă.

*Cercetătorii britanici au descoperit că urâţenia feminină distruge ficatul masculin.

*Moment ciudat: ieşi dintr-un magazin fără să cumperi nimic şi tot ceea ce gândeşti e "comportă-te normal!Eşti nevinovat!"

*Cinci porunci valabile la serviciu: 1. Să nu gândeşti. 2. Dacă gândeşti,să nu vorbeşti. 3. Dacă vorbeşti, să nu scrii. 4. Dacă scrii să nu semnezi. 5. Dacă semnezi, să nu te miri!

*Instituţia căsătoriei e ca mersul la restaurant în grup: comanzi ce vrei, apoi vezi ce şi-au luat ceilalţi şi brusc nu-ţi mai place ce ai ales tu!

*Se spune că banul este ochiul dracului.Atunci cum se face că preoţii ne pun să pune ochiul dracului în cutia milei?

*Chiar şi cea mai frumoasă femeie are dubii cu privire la frumuseţea ei, dar un chel,burtos, cu picioarele scurte, lanţ la gât care mănâncă ceafă de porc de rupe e întotdeauna irezistibil!

*Toată viaţa femeile aşteaptă prinţul pe cal alb, însă vine mereu regele: beat, dezbrăcat şi cu autobuzul!

*Poartă-te frumos cu copiii tăi.În fond, ei îţi vor alege azilul.

*Dacă furi idei de la o persoană se numeşte plagiat.Dar când furi idei de la mai multe persoane atunci e cercetare.

*Bărbaţii au doar două necesităţi: sexul şi mâncarea. Deci, dacă vezi că partenerul tău nu are o erecţie, dă-i un sandwich.



*Sexul este ca aerul.Nu e important decât dacă n-ai parte de el.

*Cel mai scurt drum dintre două puncte este mereu în construcţie.

*Nu vei ajunge niciodată la destinaţie dacă te opreşti să dai cu pietre în fiecare câine care latră la tine.

*Femeia pe bărbat îl aude,dar nu-l ascultă.Bărbatul pe femeie o aude, o ascultă dar nu o înţelege.

*Recordurile se stabilesc dimineaţa.Mai ales atunci când te trezeşti tocmai când trebuie să ieşi din casă.

*Când te grăbeşti dai de toţi proştii.Dacă însă nu te grăbeşti, rămâi printre ei.

*Foarte mulţi oameni îşi petrec viaţa culcându-se când nu le e somn şi trezindu-se când încă le este.

Refuzuri

El: Nu te supara, nu ne cunoastem de undeva?
Ea: Cum sa nu, te-am mai refuzat de vreo doua ori pana acum.


El: Poti sa-ti iau ceva de baut?
Ea: Mersi, as prefera banii.


El (in discoteca): Doamne, ce galagie...
Ea: Atunci ce-ar fi sa taci?


El: Nu ne-am intalnit odata? Sau poate si de doua ori?
Ea: Nu cred. De obicei nu repet aceeasi greseala.


El: Iesim sambata in oras?
Ea: Imi pare rau, weekend-ul asta am dureri de cap.


El: Cred ca te-as putea face foarte fericita.
Ea: Da? De ce, pleci deja?


El: Ce-ai spune daca te-asi cere de nevasta?
Ea: Nimic. Nu pot sa vorbesc si sa rad in acelasi timp.


El: Vrei sa ne uitam la un film bun?
Ea: L-am vazut deja.


El: Toata viata mea am cautat o femeie ca tine.
Ea: Toata viata mea m-am ascuns de barbati ca tine.


El: Nu te-am mai vazut cumva prin XYZ?
Ea: Bada, de aia nu mai merg pe acolo.


El: Te deranjeaza daca fumez?
Ea: Nu m-ar deranja nici daca iei foc.

De-ale Ardealului

Un reporter şi un cameraman de la un post TV merg într-un sat pentru a face un reportaj despre cum îşi petrece ziua badea Ion. Ajunşi acolo, îl roagă să povestească ce face în cursul zilei.
- D'apoi, dimineaţa mă scol şi trag un pahar de palincă... 
- Stai, bade Ioane, că nu-i bine să apară pe TV că bei de dimineaţă. Zii mai bine că citeşti ziarul... 
- No, atunce... dimineaţa mă scol, cetesc ziaru'. După aia dau la porc să mânce, după care mai cetesc înc-un ziar. Până la prânz lucrez în atelier, în care timp cetesc vreo două-tri cărţi. La masă mai cetesc vro două reviste, iar sara adun fânul de pe câmp şi cetesc în acelaşi timp presa de sară. După cină mă duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 când închide biblioteca merem cu toată trupa la Pătruţ, că el are tipografie!...
***
Doi ardeleni stăteau la o masă şi beau bere. La un moment dat, din senin, vine un oltean supărat la masa celor doi şi îi trage unuia o palmă .
- Asta o fost în serios sau în glumă? întreabă ardeleanul.
- În serios, zice olteanul.
- Noa, aşe, că mie nu-mi plac glume din astea!
***
Un oltean i se lăuda unui ardelean:
- Bre, făcui o palincă de 38 de grade.
- Mă omule, interveni ardeleanul, aceia-i febră, nu pălincă.
***Badea Ion se pregătea să între în gospodărie la badea Gheorghe, când vede un câine mare ciobănesc, cu o faţă fioroasă, că se uita la el din curte. Speriat, renunţă la gând şi îl strigă pe badea Gheorghe.
- Ce-i, mă? scoate ăsta capul pe geam.
- Hai să-mi deschizi poarta că mi frică de câne! 
- Hai, numa, că nu-ţi face nimic!
- Nu mă bag că mi frică.
- Hai, dacă-ţi spun!
Până la urmă, badea Ion îşi ia inima în dinţi şi intră în curte. Se duce uşurel pe lângă perete şi până la urmă ajunge în casă. După ce închide uşa îi zice lui badea Ion:
- Bă, Ioane, rău câne ai! 
- Aşe-i cum zâci - rău tare.
- Să uita aşa fioros de am zis că mă scap pă mine. Da, spune-mi, de ce nici nu mârâie, nici nu latră, nici nu muşcă, numa să uită aşa urât?
- Mă, cânele ăsta-i din ăla care să consumă-n el!...
***Doi ciobani ardeleni stăteau sprijiniţi în bâte pe un deal, de a proape şase ore. Unul dintre ei:
- Tu nu te-ai plictisit?
- Ba.
- Atunci, hai să zâcem ceva.
- Ce să zâcem?
- Io ştiu, hai să zâcem ghicitori.
- Bine, dară. Începe tu primu'!
- Noa, fii atent... Ce-i mic şi negru?
- Mă, da mic-mic?...
- Mic, dară...
- Micuţ, micuţ?...
- Aşe, da.
- Miculuţ, miculuţ?
- Da, mă, miculuţ de tăt.
- Mă, călcal-ar, doară nu-i vorba de acidul dezoxiribonucleic?
***Ion către Gheorghe:
- Mă, am tăt auzit la televizor, la radio, am cetit în ziar despre bursă da' n-am înţeles ce-i aceea. Tu ştii?
- Cum să-ţi explic, zice Gheorghe, să zâcem că îţi cumperi ouă, că astea fac pui, puii să fac găini, astea fac multe ouă din care tu scoţi mulţi pui, care să fac găini şi ţi-i plină curtea... Şi într-o zi vine o apă mare şi neagră şi ţi le ia pe tăte. Şi atunci tu şezi şi cugeţi şi-ţi spui: raţe trebuia să-mi cumpăr. Noa, aşe-i bursa!
***