Cum sa fim fericiti

Nu-i dificil sa faci fericita o femeie. Un barbat trebuie sa fie DOAR: 
1. un bun prieten
2. partener 
3. iubit
4. ca un frate
5. ca un tata
6. ca un sef
7. un electrician
8. un tapiter
9. un mecanic
10. decorator
11. stilist
12. sexolog
13. psiholog
14. exterminator de gongi
15. un bun ascultator
16. organizator
17. foarte curat
18. simpatetic
19. atletic
20. cald
21. atent
22. galant
23. inteligent
24. simpatic
25. creativ
26.tandru
27. puternic
28. intelegator
29. tolerant
30. prudent
31. ambitios
32. capabil
33. curajos
34. determinat
35. sincer
36. pasional

Fara a uita sa :
37. faca complimente
38. iubeasca shoppingul
39. fie onest
40. foarte bogat
41. relaxant
42. fildel


si deasemenea :
43. sa acorde femeii multa atentie
44. sa-i acorde mult timp
45. sa-i acorde libertate, niciodata sa nu se ingrijoreze unde merge 


si FOARTE IMPORTANT: 
46. niciodata sa nu uite:
* zile de nastere
* aniversari
* evenimente organizate de ea 


Cum sa faci un barbat fericit:
1. dezbraca-te!
2. da-i mancare!

Jokes

Avocat: In dimineața de 25 iulie ati mers pe jos de la ferma dumneavoastră pana la crescătoria de pasări?
Martor: Da. 
A: Deci ati trecut la numai cativa metri de ocolul de rate?
M: Da. 
A: Ati remarcat ceva special?
M: Da. 
A: Puteti spune instantei ceea ce ati vazut?
M: L-am vazut pe George. 
A: L-ati vazut pe George, acuzatul in acest proces?
M: Da. 
A: Puteti sa spuneti ce facea George la momentul respectiv?
M: Isi bagase chestia in rate. 
A: "Chestia"?
M: Stiti dumneavoastra, pu... Adica penisul. 
A: Ati trecut aproape de ocolul de rate, iluminarea era buna, nu erati sub influenta alcoolului, aveati un punct de observatie bun, si ati vazut CLAR ceea ce ne-ati explicat?
M: Da. 
A: I-ati spus ceva?
M: Binenteles. 
A: Ce i-ati spus?
M: "Buna George!"

*****

Cu tiganul se trata mai greu, ce-i drept, fiindca el nu avea o pregatire politica solida.
Il cheama pe tigan sa il faca si pe el membru de partid. S-au gandit ei ca sa ii puna niste intrebari usoare, mai mult formale, ca sa raspunda si el si sa figureze acolo ca a raspuns. 
-- Ia spune ma tigane, ai auzit de Marx?
Se gandeste tiganul...
-- Nu, sa traiti! n-am auzit"...?!
-- ... Ma, poate ai auzit de Engels.
-- ... Nu, n-am auzit nici de el. 
-- Dar de Lenin?... 
-- Nu, sa traiti! n-am auzit nici de asta."
Se uita aia unii la altii, dau din umeri...
-- Tigane, ne pare rau, nu te putem trece, du-te. Te chemam noi alta data. 
Se scoala tiganul, da sa plece, dar zice: 
-- Auziti, nu va suparati, pot sa va intreb si eu ceva?...
-- Intreaba, tigane, cum sa nu. 
-- Dumneavoastra ati auzit de nea Gogu Laba de Urs?
-- Nu, tigane, n-am auzit. 
-- Dar de Georgica al lui Nae Schiopul?
-- Nu, tigane, n-am auzit.
-- Ei, vedeti? Fiecare cu gasca lui!

*****

La biserica:
-Iar acum, dragii mei, sa inchidem ochii si sa ne rugam: Doamne, deschide-ne ochii!
*****
Un ascultator intreaba: 
- Ce trebuie sa faca intai un om religios dimineata inainte sa bea ceaiul?
Radio EREVAN RASPUNDE:
- Sa deschida gura!

*****

Ginerele vrea sa ajunga acasa la tata socru:
Socrul ii explica:
– Piata Unirii, 12. Cand ajungi, cu cotul drept bati 52 la interfon, intri in lift, apesi cu cotul stang butonul 5, o iei pe coridor la stanga, apesi soneria cu cotul drept si ai ajuns!
– Bine, dar de ce trebuie sa apas butoanele cu cotul? Nu le apas mai bine cu degetul?
– Pai… doar nu vii cu mainile goale?!

*****

Un student ajunge pe lumea cealalta,in infern.
Este invitat sa aleaga intre partea cu oameni "normali" si partea studentilor. Ce-si zice in sinea lui:
Student am fost toata viata, ma duc la oameni "normali". 
In prima zi distractie la greu, femei, bautura, totul ... beton. Dar, dupa chef, diavolul responsabil cu palierul oamenilor normali, le batea un cui in p***. 
Rezista o zi, rezista doua, dar la un moment dat se supara si cere sa fie mutat la palierul cu studenti. 
n prima zi distractie fara cuie la final, a doua zi la fel, trece o luna, trec doua, trec sase, apare diavolul responsabil, cu o lada de cuie ... 
- "Baieti, a venit sesiunea" !

*****

Ion şi Maria intră într-o gospodarie din satul lor. După ce intră pe poartă un taur începe sa fuga spre ei. Maria intra în casa în pod iar Ion fuge în jurul casei iar taurul dupa el. Dupa 10 minute Maria strigă:
-Bă Ioane fugi mai repede că te ajunge taurul!
La care Ion raspunde:
-Taci fă nu fi proastă nu vezi ca sunt înaintea lui cu 5 ture.

*****

- Vânzătorul: Această mașină consumă extraordinar de puțină benzină, o lingură la 100 km!!!
- Scoțianul: De care lingură, mare sau mică?

*****

Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam.
- Alo, e cineva acasă?
Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea.
Peste 10 minute, iarăşi bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti pentru asta la miezul nopţii?
Peste încă 10 minute, alte bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia.
În fine, individul pleacă. A doua zi dimineaţă, în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un bilet: "Să nu zici că nu te-am întrebat!"

*****

Ion si Măria pe terasă. Ion citeşte "Times". La un moment dat, Măria îi spune lui Ion:
- Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fânul ăla cu ceva, c-o să-l ude!
Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare "Times". Începe să picure. Măria se impacientează:
- Mă Ioane, începu ploaia! Pune mâna şi acoperă fânul ăla, ce naiba!
Ion n-o ascultă. Plouă, fânul este ud, iar Măria supărată:
- Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! S-o udat fânul şi tu stai şi nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte şi spune:
- Fă Mărio, you have an obsession!

*****

Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov …..scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !

*****

Rompetrol a mărit iarăşi preţul la carburant. OMV şi Petrom au anunţat că la ei nu se scumpeşte nimic, doar că se micşorează litrul.

*****

Când bărbatul se simte rău, îşi caută soţia. Când bărbatul se simte bine, îl caută soţia!