Umor legal Part I: Bancuri

Şi pentru că primăvara asta se pare că are o răceală curabilă doar prin temperaturi de peste 20 de grade, m-am gândit să dăm naiba pentru o clipă idiocraţiile politice şi evoluţiile internaţionale şi să ne amuzăm puţin, aşa că have fun!!!! :D

***
În Japonia s-a inventat un robot, care prinde hoţi. - În Japonia în 5 minute s-au prins 100 de hoţi. - În SUA în 5 minute au prins 200 de hoţi. - La noi în 5 minute cineva a furat robotul.


***
Un ardelean, un moldovean şi un bucureştean stau la masă, la un restaurant. Chelnerul vine şi spune: Ne cerem scuze, dar carnea s-a terminat. Zice moldoveanul: Ce-i aia carne? Zice ardeleanul: Ce-i aia că s-a terminat? Zice bucureşteanul: Ce-i aia că ne cerem scuze???


***
Adam se întoarce acasă noaptea târziu. Eva, care îl aştepta fără să doarmă, îl ia în primire: "Te vezi cu altă femeie, nu-i aşa?" "Nu fi proastă, tu eşti singura femeie de pe Pământ", îi răspunse el. Mai târziu, în timp ce dormea, Adam se trezeşte gâdilat pe spate. "Ce faci acolo?", se enervează el. "Tu ce crezi...? Îţi număr coastele..."


***
Un tată avea doi copii, unul pesimist şi unul optimist. În fiecare zi cel optimist era zglobiu, cel pesimist era tot timpul plouat. De Crăciun tatăl s-a hotărât să îl facă fericit pe pesimist şi nefericit pe optimist. Aşa că i-a luat pesimistului o tonă de jucării şi optimistului o grămadă de bălegar. Pesimistul când a văzut jucăriile a început să se plângă că acum toţi copiii la şcoală or să îl invidieze, că nu o să aibă timp să se joace cu toate etc, iar optimistul fugea râzând din cameră în cameră. Tatăl îl întreabă:
- De ce râzi mă, că ai primit o grămadă de bălegar?!
- Da, da' trebuie să fie şi poneiul pe aici pe undeva!


***

Legile studentului :
1. Întotdeauna are dreptate ... chiar dacă nu i se dă.
2. Nu copiază niciodată ... consultă.
3. Nu doarme în timpul orei ... reflectează.
4. Nu vorbeşte ... schimbă impresii.
5. Nu îşi distrage atenţia ... studiază anatomia muştelor.
6. Nu chiuleşte ... este solicitat în alte părţi.
7. Nu rămâne cu restanţe ... este lăsat cu restanţe.
8. Nu fumează ... se stimulează.
9. Nu înjură ... se descarcă.
10. Nu insultă profesorii ... le aminteşte ceea ce sunt.
11. Nu citeşte reviste în timpul cursurilor ... se informează.
12. Nu distruge facultatea ... o decoreză.
13. Nu aruncă cu creta ... studiază legea gravitaţiei.
14. Nu râde în timpul cursurilor ... e fericit!


***

-Domnule doctor, e o boală rară, boala de care sufăr?
-Da de unde. Cimitirele sunt pline...

***

Într-un salon de reanimare, toţi pacienţii sunt conectaţi la aparate de menţinere a vieţii. Electricianul bagă capul pe uşă:
-Băieţi, luaţi o gură mare de aer că schimb o siguranţă!

***

Un bolnav de cancer se duce la medic. Medicul îi prescrie băi de nămol.
- Dom' doctor, da' eu n-am reumatism, ci cancer.
- Păi, tocmai de-aia ţi-am prescris băi de nămol, chiar de pe acum trebuie să începi să te obişnuieşti cu pământul...

***
- Aş dori să ştiu ce făceai cu mâna în buzunarul reclamantului? întrebă judecătorul un inculpat.
- Îmi era frig, domnule judecător!


***
-De ce te-au băgat la închisoare?
-Pentru mită.
-De ce te-au eliberat?
-Pentru mită.
***

Doi tipi la închisoare. Primul întreabă:
- Câţi ani ţi-au dat?
- 15!
- Pentru ce?
- Am spart câteva ferestre la serviciu.
- Dar unde lucrai?
- Pe submarin.

***
- De ce ai furat maşina asta?
- Ma gândeam că nu are stăpân.
- De ce?
- Maşina stătea la poarta cimitirului.

***
Plutonierul iese în faţă soldaţilor:
- Ascultaţi-mă! şi-a dat cineva bacalaureatul?
- Da, domnu' plutonier! - spune cineva.
- Daca eşti aşa de deştept, atunci spune-mi la ce grade fierbe apa!
- La 100 de grade!
- Eşti un prost! 90!
- Dar, vă raportez domnu' plutonier, că la 100 de grade!
- Nu comenta! Am spus 90!
- Am înţeles, domnu' plutonier!
A doua zi iar soldaţii sunt adunaţi. Plutonierul spune:
- Unde este tipul care şi-a dat bacalareatul?
- Prezent, domnu' plutonier!
- Ascultă-mă, ai avut dreptate. 90 de grade este unghi drept.


***
Plutonierul, cunoscut pentru cruzimea lui, urlă la un recrut leneş notoriu:
- Ce faci iar? Vei vedea, dacă continuaţi aşa, mă vei urâ în ultimul hal, iar când voi muri, vei merge să scuipi pe mormântul meu!
Recrutul încet:
- Nu, eu nu voi merge. Nu-mi place să stau la rând...

***
Gigele, ţi-ai făcut tema pentru acasă? -Nu. -Stai jos, ai nota patru. Dar tu, Ionele? -Mi-am uitat caietul acasă. -Stai jos. Patru. Şi tu , Bulişor? -N-am făcut-o, pentru că fratele meu s-a întors de la închisoare... -Aha, vrei să mă sperii cu el? Stai jos, şase!

***
Doi disperaţi după Internet:

- Uite bă ce plouă afară !
- Huh ? Dă link să văd !

***
Locotenentul în faţa plutonului:

-Ia spune soldat de ce trebuie de fapt soldatul să fie gata să îşi dea viaţa pentru patrie?
La care Bulă:
-Aveţi dreptate domnule locotenent, de ce de fapt?!

***
În război înainte de luptă ofiţerul zice plutonului:
- Mâine e ziua cea mare. Mâine vom lupta om contra om!
La care Bulă:
- Dom' ofiţer, arătaţi-mi mie omul meu, poate reuşesc să mă înţeleg cu el.

***

Cerşetorul către şomer:
-Dă-mi o mie de lei!
-Nu-mi ajunge ajutorul de şomaj.
-Ruşine să-ţi fie! Ar trebui să munceşti!

***
Avocat: Domnule doctor, înainte de a începe autopsia aţi verificat pulsul?
Martor: Nu.
A: Aţi verificat tensiunea arterială?
M: Nu.
A: Aţi verificat dacă respira?
M: Nu.
A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastră să fi fost în viaţă în momentul când aţi început autopsia?
M: Nu.
A: Cum puteţi fi atât de sigur de asta, domnule doctor?
M: Deoarece creierul său era într-un borcan pe biroul meu.
A: Dar pacientul nu putea, totuşi, să fie în viaţă?
M: Acum dacă stau să mă gândesc, este posibil să trăiască exact în momentul acesta îndeplinind o funcţie de avocat pe cine ştie unde...

***
Soţia: Iubitule... Ce faci?
Soţul: Nimic.
Soţia: Nimic?.. Păi de-o oră tot studiezi certificatul nostru de căsătorie.
Soţul: Căutam data expirării...


***
Cică piloţii au uitat microfonul de comunicaţie cu pasagerii deschis. Zice unul: "Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mâncăm?". Celălalt răspunde: "Mâncăm mai întâi." Stewardesa îi aude şi se grăbeşte spre cabină să-i avertizeze că au lăsat intercomunicaţia deschisă, dar se împidedică şi cade, fază la care o bătrână zice: "Nu te grăbi, maică. N-ai auzit? Mai întâi vor să mănânce."

***
AUDI : Another Ugly Deutsche Invention
BMW : Brings Me Women
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology
FORD : Fix or Repair Daily
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...
SUBARU : Screwed Up Beyond All Repair Usually
VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything


***
Într-un autobuz încărcat, un orb îşi scoate ochiul de sticlă şi îl aruncă în sus.
-Ce vrei să faci?îl întreabă o femeie.
-Vreau să văd dacă mai sunt locuri în faţă - răspunde orbul.

***
Trei bărbaţi vorbeau într-un bar despre sex.
Italianul:
-Săptămâna trecută, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toată cu ulei de măsline, am făcut dragoste pătimaşă şi la final ea a gemut pentru 5 minute.
Francezul:
-Săptămâna trecută, am făcut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am întins frişcă peste tot trupul ei, am făcut dragoste ca nebunii şi la final ea a ţipat pentru 15 minute.
Românul:
-Ei bine, săptămâna trecută şi eu am făcut dragoste cu Măria mea. Am dat-o prin untură, am făcut sex şi apoi ea a urlat şase ceasuri.
Uimiţi, italianul şi francezul îl întreabă:
-Ce naiba ai putut tu să-i faci soţiei de-a ţipat 6 ore?
-Mi-am şters mâinile pe draperiile din sufragerie!


***
Patru bărbaţi stau de vorbă la o sticlă de vin.
Primul : Eu fac sex cu nevastă-mea o dată pe lună.
Al doilea : Eu de două ori pe lună.
Al treilea : Eu o dată pe săptămână.
Al patrulea : Eu de două ori pe săptămână.
La care primul : Da' tu nici n-ai nevastă!
Al patrulea : Aa, nu despre a ta era vorba?


***
Miezul nopţii. Un beţiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un poliţist.
- Vă rog frumos, actele dv. şi să-mi spuneţi unde mergeţi!
Beţivul se uită lung şi răspunde:
- Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi despre riscul beţivilor de a deveni rataţi.
Poliţistul se uită la el fix şi întreabă:
- La ora asta? Cine ţine o conferinţă despre aşa ceva la miezul noptii?
- Nevastă-mea şi, mai mult ca sigur, şi soacră-mea.


***
O blondă se duce la casino şi le spune dealer-ilor că vrea să parieze 20.000 USD pe un număr, dar îi roagă să îi permită să se dezbrace, pentru că se simte mai norocoasă aşa. Dealerii n-au nimic împotrivă, tipa se dezbracă complet, aruncă zarurile şi începe să ţopăie de bucurie că a câştigat, îi îmbrăţişează, îşi ia banii şi pleacă. Unul din dealeri: - Auzi, tu ai văzut ce zaruri a dat?
celălalt: - Nu, am crezut că te-ai uitat tu!
Morala: Nu toate blondele sunt proaste, dar barbaţii sunt toţi bărbaţi!!!!!!


***
Soţul tocmai termină de citit "Bărbatul casei", o carte care îi învaţă pe bărbaţi cum să se impună în relaţia cu soţia.
Vine direct la nevastă-sa şi, proptindu-se în faţa ei, îi spune :
- De acum înainte să-ţi intre în cap că eu sunt bărbatul în casa asta şi cuvântul meu e lege!!! Ai înteles? Acum vreau să-mi prepari cina, să mă serveşti, după care vreau ceva la desert. După ce mănânc, te duci să-mi pregăteşti baia, ca să ma relaxez. Dupa baie, ghici cine mă îmbracă şi îmi face freza!!??
Nevasta îi răspunde:
-Ăia de la pompe funebre?!


***
O femeie se întoarce acasă dimineaţa. Bărbatul o întreabă unde a fost până la ora asta, la care femeia răspunde că a dormit la cea mai bună prietenă a ei. Bărbatul dă telefon la 10 cele mai bune pietene ale soţiei: nici una nu îi confirmă că a dormit noaptea la ea.
Prietenia între bărbaţi:
Se întoarce bărbatul dimineaţa acasă. Femeia îl întreabă unde a fost până la ora asta. El îşi argumentează lipsa din cauza faptului că a dormit acasă la cel mai bun prieten.
Femeia telefonează la 10 cei mai buni prieteni ai soţului ei şi din toţi, 8 îi confirmă că întradevăr noaptea precedentă soţul ei a dormit la ei.
...... Ceilalţi 2 insistă că încă se află acolo.

***
Într-o seară un tip stătea cu nevasta de vorbă despre eutanasiere. Şi îi spunea:
- Să nu mă laşi niciodată să stau într-o stare vegetativă, să fiu dependent de o maşina şi alimentat cu lichide. Dacă o să fiu vreodată într-o astfel de stare te rog să debranşezi toate
aparatele care mă ţin în viaţă.
Şi atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul şi calculatorul şi i-a aruncat berea.


***
- Ospătar, aveţi picioare de broască?
- Nu, aşa merg eu, mai săltat!

***

Merge o băbuţă pe calea ferată. Din urmă se apropie trenul fluierând.
Băbuţa, fără să se întoarcă:
- Fetele cuminţi nu întorc capul când sunt fluierate…

***
Doi tipi, un american şi un rus, stăteau la un pahar de vorbă. Din vorbă-n vorbă au început cei doi să-şi dispute supremaţia în ale democraţiei. Americanul, mândru de ţara lui, îi spune rusului:
- La mine în ţară democraţia este maximă. Dacă am o problemă sau vreau să-mi spun părerea despre cineva sau ceva, pot sa fac lucrul ăsta în gura mare,când vreau şi unde vreau, pot să merg şi în Congres şi să-i înjur pe toţi şi să le spun în faţă că sunt nemulţumit.
Rusul, văzându-l pe american că se laudă atâta, nu se lasă mai prejos şi spune:
- Eu, dacă vreau, pot să mă duc în Piaţa Roşie şi să mă piş chiar în faţa lui Putin.
Mai stau cei doi ce mai stau, li se mai urcă băutura la cap şi americanul, la un moment dat, spune cuprins de remuşcări:
- Băi, ştii, am cam exagerat puţin cu democraţia.Nu este chiar aşa. Dacă vreau să-mi spun părerea totuşi, trebuie să am pe cineva puternic în spate care să mă susţină şi nu pot chiar aşa, să-i înjur pe toţi.
La care rusul:
- Băi, ştii, şi eu am exagerat puţin.
- Cum, nu te pişi în faţa lui Putin când trece prin Piaţa Roşie ?
- Aaaa, ba da ! Dar ştii, nu mi-o scot.


***
- Bulă, câte porunci există? - întrebă profesorul.
- Zece, domnule profesor.
- Şi ce se întâmplă, dacă nu respecţi una dintre ele?
- Rămân nouă...

***
- Nu ştiu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas.
- Cum aşa?
- Păi, soţia mea nu mă poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz.


***
Doi copii spun bancuri despre poliţişti, neobservând că în spatele lor se află deja unul.
- Ştii care este diferenţa dintre un poliţist şi un bou? - întreabă unul.
- Care este? - întreabă ironic poliţistul, prinzându-i de urechi pe cei doi.
- Nici una, domnule poliţist - strigă unul speriat.
- Altădată aveţi grijă ce spuneţi - spune poliţistul şi pleacă mai departe.


***
Bulă asistă la un concurs de atletism.
- Tată, ăştia care aleargă, o să ia toţi premii?
- Numai primul dintre ei, fiule.
- Atunci ceilalţi de ce mai aleargă?

***
- Bulă, ce aţi făcut azi la şcoală?
- Am avut ora de chimie, şi am făcut o bombă.
- Şi mâine ce o să faceţi?
- Unde?

***
- Bulă, ce înseamna să fii diplomat?
- Să te gândeşti de două ori înainte să nu spui nimic...

***
Bulă este foarte neascultător la grădiniţă. Mama lui îi spune:
- Bulă, daca nu înveţi să te comporţi, o sa te schimbăm cu un copil bun!
- Nu vă cred...
- De ce nu ne crezi, Bulă?
- Păi cine ar fi tâmpit să schimbe un copil bun cu unul rău?

***
Început de an şcolar, într-un liceu din America . Diriginta prezintă clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki, din Japonia. Începe ora.
Diriginta: Să vedem cine ştie cel mai mult din istoria Americii. Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'?
Tăcere de mormânt în clasă.
Suzuki ridică mâna: Patrick Henry 1775, Philadelphia
Diriginta: Bravo Suzuki!
Şi cine a zis: 'Ţara este poporul, de aceea poporul nu poate să moară!'?
Suzuki: Abraham Lincoln 1863, Washington.
Diriginta se uită peste clasă: Mi-e ruşine pentru voi!Suzuki vine din Japonia şi ştie mai multe despre America decât voi!
O voce din spate: Pupă-mă-n cur, japonez împuţit!
Diriginta: Cine a spus porcăria asta?
Suzuki se ridică şi zice: Generalul McArthur, 1942, la Guadalcanal, şi Lee Iacocca 1982 la şedinţa acţionarilor Chrysler.
Altă voce: Îmi vine să vomit!
Diriginta strigă: Cine a fost nemernicul?
Suzuki: George Bush Sr. către prim-ministrul japonez Tanaka, în timpul unui dineu de lucru, Tokio 1991.
Un elev zice: Să mi-o sugi!
Diriginta crizată: De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki: Bill Clinton către Monica Lewinsky, 1997, Washington, Casa Albă, Biroul Oval.
Alt elev: Suzuki e un rahat mare!
Suzuki: Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Superbike GP.
Diriginta leşină. În clasă - haos total. Se deschide uşa şi intra furios directorul, care spune: O adunătură de idioţi mai mari ca voi n-am văzut în viaţa mea!
Suzuki: Traian Băsescu către Parlamentul României, după suspendarea din funcţie, 18 aprilie 2007.


P.S. Râsul e un medicament fără efecte secundare.

Oltenii, rachetele şi americanii

Ţara în care nimic nu e ceea ce pare, guvernată în regim de cleptocraţie, cretinocraţie, prostirocraţie, şi - ca să continuăm în registrul aceluiaşi sistem, democraţie; ţara în care bălţi sunt pe toate drumurile - la propriu! - dar peşte mai puţin; ţara în care soarele răsare în Pipera ca să-i zâmbească palid Pantelimonului şi ţara în care bogaţii plătesc taxe şi impozite mai mici decât săracii, ţara mea, a ta, a noastră celor care ne încăpăţânăm să ignorăm îndemnul propriului preşedinte de a pleca departe, chiar dacă nu prea ne convin lucrurile; este o ţară cu cel mai înalt sistem de securitate din istoria sa, mântuită de prea-măritul popor american.


Cu intenţia clară de a dezbate un subiect de interes naţional - 0 Tv-ul (da,da, am scris zero şi nu O) şi topicurile actuale, m-am lăsat manipulată de ştirile matinale, unde pe lângă sinucideri, omucideri, accidente şi altele, ca să încep ziua bine, am privit cu ochii mari cum îi aşteptăm pe americani ca pe Mântuitor, şi am zis să le acord atenţia binemeritată atât 0 Tv-ului cât mai ales oltenilor, americanilor şi scutului antirachetă.

Refuz să mai fac o introducere despre 0 Tv şi trecând la subiect o să şi subliniez de ce 0. Aprind cutiuţa manipulării pe la ora 22 seara şi verificând câte canale mai prinde dau peste un cadran albastru cu roşu unde se discuta într-un mod pătimaş! Titlu mare scris deasupra "Chemaţi-vă rudele, vecinii şi prietenii. În seara asta aflaţi ce veţi face pe lumea cealaltă." Mai jos: "Credeţi că există viaţă după moarte? " Răspunsuri: 465 Da, 407 Nu. Deasupra pe o linie roşie, buletin informativ :"În preferinţele românilor Crin Antonescu se află pe primul loc, urmat de Victor Ponta pe locul doi iar locul trei Dan Diaconescu".Jos pe o bara galbenă: "Cine aţi vrea să fie pus sub hipnoză?".

Nu judeca ceea ce nu înţelegi spunea cineva. Nu vreau să judec, dar nu mă pot abţine să nu comentez, apelând la acelaşi cântec ca din postarea trecută "WTF??". Când am citit să-mi chem rudele, vecinii şi prietenii m-am gândit că se mai apucă domnu' Dan să împartă plase cum a făcut-o înainte de Paşte în "garsoniera" devenită vilă. Citind şi continuarea n-am prea înţeles de ce mai trebuia să-mi mai chem şi rudele,vecinii sau prietenii ca să afle ce voi face pe lumea cealaltă. Aha, să aflăm împreună, ca un popor unit ce suntem. Am încercat să mă lămuresc, însă în zadar. Prea mult pentru neuronii mei!


Se pare însă că DD, cum e alintat se află în Top 3 Romanian Preferences - aşa ca să fac legătura cu americanii! Mda...Să ia amploare mişcarea de eliberare de sub jugul PDL-ist a Partidului Prostporului? Vai, atunci trebuia să completez cerea de adeziune venită prin poştă alături de urările de Paşti de la domnul DD. Ei dar niciodată nu e prea târziu!



Cât despre hipnoză, nu aş vrea să fie pus cineva anume sub hipnoză, cât aş vrea să se trezească cei peste 50% de români hipnotizaţi de media, guvern şi alte cele.
Însă ce e de reţinut: mai mulţi români cred în viaţă după moarte, deci sunt mai mulţi optimişti decât pesimişti. Suntem un popor de optimişti. Românii suportă tot în viaţa asta cu speranţa că în cealaltă îşi vor scoate pârleala - olteneşte vorbind ca să facem legătura cu topic nr.2.


Optimişti sunt şi cei din Deveselu. Deveselu - comună situată în judeţul Olt, atestată documentar cică din 1537, alcătuită din două sate şi un cartier de blocuri MAPN Deveselu (nu prea înţeleg ideea cartier de blocuri MAPN :-??), populată de aproximativ 3.250 de oameni, a fost aleasă drept locaţie pentru instalarea scutului antirachetă.



Explicaţia americanilor: "Zona geografică din care România face parte, sud-estul european, este din ce în ce mai vulnerabilă la ameninţări cu rachete. În acest context, România este în cea mai bună poziţie strategică pentru a găzdui interceptorii tereştrii." Paradoxal baza militară contruită după cum se afirmă cu ajutorul ruşilor va fi acum împânzită de americani. Trist, trist!






Trecând peste declaraţiile oficialilor, vreau să vorbim despre declaraţiile baştinaşilor. Ce zic localnicii? O vor duce mai bine?



Se pare că da, după părerea unora. Că va urma un val de angajări şi probabil de s-ar putea să-i plătească şi-n dolari. Voci mai critice precum bătrânica aia cu ochelari, fără prea multe detalii şi tot o nimereşte când zice: "Vin ăia şi se bat cu alţii şi ne omoară şi pe noi pe lângă ei". Bravo mamaie! Şi cine mai zicea că românii nu sunt înzestraţi mental, na poftim!


Alţii întreabă dinainte : "Vin americanii? De ce? Să facă ceva rău?" Măi tataie, păi când au făcut americanii ceva rău, când ei propovăduiesc pacea şi instaurează democraţia - fie şi cu forţa, că doar scopul scuză mijloacele. "Nişte bandiţi ordinari care vor să cucerească întreg Pământul" - deci asta ar trebui trecută la definiţie în Dex. Bravo, bravo!




Conform primarului comunei populaţia de 3.239 de locuitori este foarte posibil să crească în următoarea perioadă. Nu mă pot abţine să nu râd haotic şi să-mi aduc aminte de vorba lui Badea "ţara curvelor virgine". Păi uite că noi ne "promovăm" imaginea asta. Cică fetele din Deveselu îi aşteptă cu braţele deschise pe soldaţii americani, care cred că şi ăia vin întinşi exact ca în California Dreamin'. Mă bucur însă că vor fi întâmpinaţi de un "S'il vous plaît monsieur!" accentuat :)) Ce mi-aş dori să le văd mutra americanilor atunci, însă după puiul fript şi zaibărul (care ar trebui omologat UE!) atunci îl cred pe primar că indiferent de limba vorbită, natalitatea va creşte în Deveselu.


"Comuna Deveselu n-are canalizare, n-are gaze, dar are scut antirachetă. E superb" spunea Badea. Ehee, nu e superb e magnific şi încă o dată un exemplu că viaţa bate filmul - Deveselu vs. California Dreamin'. Să sperăm însă că nu se va sfârşi ca şi în film.



Până atunci să-i lăsăm pe olteni să se pregătească, şi ca să le iau apărarea zic:"Ha,ha modovenilor, ardelenilor, ş.a.m.d. aţi fi vrut voi americanii în comunele voastre.Sâc!" Dar nu mă pot abţine să nu râd ironic. Orice s-ar întâmpla cu oltenii, americanii, scutul şi rachetele staţi liniştiţi: conform sondajelor 0 Tv există viaţă după moarte!
O zi fantastică chiar şi pe vremea asta de rahat!

P.S. Hai să mai şi râdem!
"În acelaşi timp, o bombă atomică porneşte dinspre Washington spre Moscova, iar dinspre Moscova spre Washington ţâşneşte o altă bombă atomică. Se întâlnesc bombele în aer deasupra Oceanului Atlantic:
- Salut bombă rusească!
- Salut bombă americană!
- Haide să bem ceva !
Bomba rusească bea nişte whisky, iar cea americană "puţină" vodcă. Bomba americană se îmbată destul de rău, la care bomba rusească îi zice:
- Şi acum hai să te duc acasă !!!"

Before and after Osama

2 mai 2011 - Ştirea zilei :"Bin Laden is death, Obama says". 3 mai - deja simt că trăiesc într-o lume mai sigură! Şi în acelaşi stil ironico-sarcastic aş putea asocia şi versurile unei melodii în vogă azi, şi anume :"Johnny la gente esta muy loca!" urmat de "What the f***!?!".

Before Osama trăiam într-o lume atât de nesigură încât şi Strategia de securitate a României prevedea faptul că suntem sub ameninţarea clară a terorismului. Dar să facem excepţie de "copy-paste"-ul primitiv de care oficialităţile noastre dau dovadă, şi să "credem şi nu cercetăm" faptul că am fi mai afectaţi de terorism noi ca români decât de sărăcie, analfabetism, inflaţie, şomaj şi altele. Ca nişte căteluşi ascultători ce suntem ne-am afiliat războiului iregular - că deh, doar trebuie să scăpăm lumea de rău! - şi am luptat împotriva terorismului. N-a mai contat că s-au cheltuit bani îmi permit să spun aiurea, că s-au pierdut vieţi pentru un scop aberant şi că a durat aproape 10 ani, ci important este că putem să vorbim despre lumea After Osama.

Before Osama recent am asistat cu melancolie şi regrete (eu una!) la lecţia monarhică dată de Marea Britanie prin nunta regală a prinţului William. No comment! Ce poţi să mai spui despre un astfel de eveniment? Nu sunt fană a Marii Britanii, a englezilor nici atât dar o lecţie de civilizaţie, educaţie, eleganţă, etc.etc. nu numai a Casei Regale ci şi a poporului nu poţi să nu o apreciezi. Thumbs up pentru asta!






Aberantă a fost presa română care şi-a permis idioţenia de a compara nunta regală şi modul de afirmare al englezilor cu modul de afirmare al românilor duşi la biserici pentru a lua apă sfinţită. Cum să compari aşa ceva? E ca şi cum ai compara-o pe Oana Zăvoranu (că tot e în vogă) cu Lady Di. Aberant! Compari un popor care cum ar zice Paler e în stare să frigă mititei pe orice Golgotă cu un popor monarhic care ţine de tradiţie, cutumă şi imagine. Ar fi de râs dacă n-ar fi de plâns!



Poftim! Cum se prezintă una şi cum e cealaltă!?

Să mai adăugăm şi faptul că am sărbătorit 1 mai în stil românesc? Gen "Frigeţi, batalioane române cârnaţii! " cum zice Academia Caţavencu. Foarte bine zis! Ziua Internaţională a Muncii nu putea fi sărbătorită altfel decât cu mici şi bere. Altfel n-am mai trăi în România şi n-am mai avea cu ce ne ocupa timpul. Anul acesta însă s-a afişat austeriate totală, serbările câmpeneşti la care partidele ofereau mici şi bere votanţilor s-au transformat cică în acţiuni de ecologizare. Mda! Degeaba dacă eu strâng şi "fratemeleu" îşi lasă urma ca Hansel şi Gretel. Educaţie fraţilor asta lipseşte!




După ce-am asistat la nunta regală, după ce l-am văzut pe Papa Ioan Paul al II-lea beatificat şi ne-am petrecum în ritmuri şi acţiuni orientale 1 mai muncitoresc era şi timpul să scăpăm odată şi de Il Capo di Tutti Capi ca lumea să fie mai frumoasă. Bine că i-au lăsat americanii pe englezi să se bucure de nuntă şi pe noi să petrecem de 1 mai şi abia apoi au luat cu asalt ascunzătoarea lui Osama din Pakistan. "Justice has been done!" No shit?Really?


Nu sunt anti-americană. Doamne fereşte! Trăim în epoca globalizării şi lumea aia unipolară în care nu-mi pot permite să gândesc ca Putin, dar totuşi...Porumbul nu se poate aştepta la dreptate când judecătorii sunt găini! Mai potrivit de-atât nu cred că se poate. Un război atât de lung şi costisitor şi care a făcut peste zeci de mii de victime civile (CIVILE fraţilor, oameni care n-aveau treabă cu americanii sau terorismul, care aveau copii de crescut, oameni obişnuiţi) şi a implicat acţiuni dramatice nu ar trebui considerat crimă împotriva umanităţii?




Dar important e că totul trebuie şters cu buretele because justice has been done şi lumea poate deveni un loc mai bun acum. Trebuie să aplaudăm serviciile de intelligence americane care au reuşit să lichideze prin license to kill no.1 din topul Most Wanted Fugitives. Good job Navy Seals! E bine că l-au aruncat şi în ocean! Nu degeaba se numesc servicii de intelligence.


Acţiunea bineînţeles e preamărită şi supraevaluată de americani, pe străzi, la Tv şi în presă. Stai să vedeţi când or începe musulmanii precum Alexandru Lăpuşneanul gen "De mă voi scula pre mulţi am să popesc şi eu"...




Cum v-am zis deja simt că e o lume mai bună, mai ales că deja în judeţul Olt va fi amplasat scutul antirachetă (=400 milioane de dolari). Securitate sporită a României era un titlu la Tv. "Băsescu: România se află la cel mai înalt nivel de securitate din istoria ei" :)) Dacă stai să gândeşti ce ţi se oferă şi în media şi în presă te prăpădeşti de râs! Cel mai înalt nivel de securitate auzi!


Majoritatea românilor - 52% - consideră că România are nevoie de protecţia scutului antirachetă; în acelaşi timp, 43% consideră că România nu avea nevoie de această protecţie, în timp ce restul de 5% sunt nehotărâţi sau nu oferă un răspuns. Locuitorii din mediul rural sunt mai convinşi de necesitatea acestei protecţii decât cei din mediul urban - 54,5% vs. 49,6%.

Din nou :)) Prietene, locuitorii din mediul rural aka ţaranii români ştiu ce e ăla scut antirachetă şi pentru ce serveşte de îl consideră necesar? "Johnny, la gente esta muy loca!". Noi nu suntem în stare să ne analizăm şi administrăm problemele interne şi deja gândim în plan geopolitic mondial. Mi-a plăcut ce-am auzit pe fostul post Tv al pluriarestatului SOV cum că locuitorii din localitatea
Deveselu abia aşteaptă americanii. Asta mi-a adus aminte de un film românesc foarte bun după părerea mea "California Dreamin' " unde americanii erau aşteptaţi ca Iisus pe Pământ să mântuiască locul. Dar să revenim la realitate că nu există aşa ceva, iar locuitorii din Deveselu probabil o să-i aştepte cu flori în gară la propriu pe americani, mai ales că ne asigură cel mai înalt nivel de securitate, desigur!


Se pare că despre orice am încerca să vorbim americanii îşi bagă coadă, deci cum să-ţi poţi permite să fii anti-american? Ce e de importanţă majoră After Osama e felul în care vor reacţiona adepţii acestuia, şi evenimentele din zilele următoare.
Cu toate astea nu pot să nu fiu sceptică la veridicitatea informaţiilor, imi permit să nu-l cred pe Obama pentru că din păcate nu sunt nativă from somewhere over the rainbow şi nu exclam what a wonderful world!.

Se prea poate...

Totuşi se pare că pentru mulţi Obama este Supermanul lumii actuale...

A sfâşiat capul răutăţii şi a făcut lumea un loc mai bun! HA!




Cu toate că şi aşa parcă-parcă...

Cu o curiozitate acerbă la evoluţiile scenei internaţionale vă transmit să fiţi mai voioşi, mai liniştiţi pentru că Osama Bin Laden e mort iar România tocmai dispune de cel mai înalt nivel de securitate, aşa că români poate să vă fie foame, frig, să n-aveţi bani de facturi dar toate astea într-o Românie cu cel mai înalt nivel de securitate din istoria ei păzit, gândit şi strunit de fraţii şi stăpânii noştri: the Americans!

P.S. "Fuck USA, Fuck NATO, Fuck Bill Clinton şi p'ăia de la Bucureşti. Asta e gara mea! Check point! You need custom papers; n-aveţi, nu treceţi!" - replică dată de Răzvan Vasilescu în rolul şefului de gară Doiaru (primul loc într-un sondaj online despre cele mai tari replici din filmele româneşti post-decembriste) în California Dreamin'.